Hetal Melga (Met, Metal, Mettbrötchen & Metallica!)

Herzlich Willkommen zu einer weiteren der mittlerweile eher seltenen Beiträge auf...

die Nenny — 2008-08-11T09:50:00Z

Herzlich Willkommen zu einer weiteren der mittlerweile eher seltenen Beiträge auf Hetal Melga.
Kommen wir direkt zum Thema: es war eine Wiesen-Action, wie am Namen unschwer zu erkennen sein dürfte. Warum ich den zweiten Teil des Beitragsnamen so gewählt habe, erfahrt ihr im Laufe des Beitrags.

Also, es war Samstag, der letzte in den Ferien. Leider. Und was macht man da? Genau, man feiert das ganze nochmal gebührtig! Sowas will ausgenutzt werden. Immerhin kann es sein, dass das unsere letzten Sommerferien waren, aye.
Der Abend begann diesmal relativ spät, Alex holte Nils und mich erst gegen 10 Uhr ab. An den Wiesen warteten schon Ali und Hütte, die mich beide erstmal mit Alex verwechselten. Also bitte! Dazu sag ich jetzt einfach mal nichts weiter, außer: ihr Wichser! x)
Wir hatten unser geliebtes Freigraf und etliches von Wacken übrig gebliebenes Hochprozentiges. Der Verlauf des Abend war sozusagen vorprogrammiert.
Kurze Zeit später trafen dann auch Sieling, Jacqui und Maik ein und unser Grüppchen war vorläufig komplett.
Nachdem Ali uns darauf hingewiesen hat, dass "da oben jede Menge abgeholztes Feuer rumliegt", hatten wir auch unser Feuerholz. Leider war zensiert an diesem Abend nicht dabei und so verlief das Projekt "Feuer machen" recht schleppend. Ich glaube, bevor auch nur das kleinste Ästchen brannte, hatten wir bereits die Zeitungen einer ganzen Siedlung verbrannt.

So viel zum normalen Teil des abends. Nun kommt der Grund, weshalb ich diesen Beitrag schreibe. Ja, mittlerweile muss es dazu erst einen Grund geben, sonst würde ich nach jedem Wochenende das selbe hier hin schreiben: es war Samstag, wir waren voll.
Also, vom Radweg her hörten wir Geräusche, die uns die Ohren schmerzen ließen. Es waren Unterhalunten unter Hoppern. Irgendwann haben sie uns mit ihrer mikrigen Taschenlampe entdeckt und fragten "Eh, wer üs doah, eh?!" und wir antworteten mit "Niemand" oder "Seltene Rasse" oder "Deine Mudder, eh!" oder wie Hütte mit "Da! Da! Daaa! Daha! Da! Daaahaaaa! DA! DAHAHA! DA! Da! Da! Da! DAAAAAA!" usw.
Darauf schlugen die Hopper extrem an, und nun wird es lustig. Sie kamen zu uns auf die Wiese und prompt stellten wir fest, dass einer der Hopper unser Fußballkollege einer vergangenen Wiesen-Action ist. Man begrüßte sich und alles, schließlich kam man mit dem Jungen zurecht. Einem seiner Freunde gefiel aber unser Feuer nicht... Mit den Worten "Eh, mach das aus!" zeigte er uns deutlich, was er wollte. Aber wir wollten das nicht. Also forderte er uns nochmal auf, und wir sagten wieder "Vergiss es, das ist unser Feuer!" - Wie die Steinzeitmenschen. "Uga, Uga! Feuer!" - "Uga, Uga, fick dich!". Oder so ähnlich.
Na ja, der Hopper trat daraufhin in unserem Feuer rum und anschließend nach Hütte, als dieser sagte, er solle es doch bitte lassen. Und dann ging alles ganz schnell: ein Tritt vom Hopper und Hütte sprang wie vom Blitz getroffen auf den Hopper los. Dann sah man nur noch ein Knäul aus Armen und Beinen und hörte Schreie.
Die Freunde vom Hopper taten alles, um die zwei sich prügelnden Gegensätze auseinander zu bringen, brachte allerdings nichts.
Dann hörte man vom Hopper sowas wie "Ah, der hat mir voll ins Gesicht geschla... AHHH!".
Unser Grüppchen stand ebenfalls da, tat aber eher halbherzige Versuche, das ganze zu schlichten. Warum? Ganz einfach. Ich hatte vorher nch mit Hütte eine Unterhaltung, dass mittlerweile fast jeder von uns dem nächsten Hopper eine durch's Gesicht ziehen würde, als wie sonst klein beizugeben, nur damit es keinen Stress gibt. Und ich wette, einige von uns sagten zwar (wenn auch eher leise) "Hey Hütte, lass gut sein..." aber meinte damit "Hau nochmal voll rein! Jawoll!".
Irgendwann hatten wir die Jungs dann doch auseinander, wobei sie trotzdem immer noch versuchten weiter aufeinander loszugehen.
Ziemlich aggressiv waren die. Andauernd versuchten zwei der Hopper irgendwen von uns zu schlagen, und nachdem wir uns wortstark zur Wehr gesetzt hatten, was der gegnerischen Seite auch nicht passte schrie einer der Hopper "Gib mir das Messer! Gib mir das Messer!". Also, an der Stelle fand ich die Sache dann weniger lustig. Aber hey, wir sind Metaller und in unserer Nähe stehen immer zwei bis zwanzig Bierkästen. Bevor der mit seinem Brotmesser auch nur ausgeholt hätte, hätte er zehn verdammte Flaschen Freigraf gegen seinen mit Scheiße gefüllten Schädel bekommen. Bier löst also doch Probleme.
Die Hopper begannen dann damit, sich gegenseitig in die Wolle zu kriegen. Unser Fußballkollege ging auf seinen Freund los und sagte ihm nochmal sehr eindrucksvoll, dass er uns kennt und wir in Ordnung sind. Eines der Mädel fing an zu heulen, weil ihr die Sache furchtbar peinlich war und sie ebenfalls die Meinung vertrat, wir seien doch völlig ok.
Nun ja, die beide Aggro-Hopper machten dann noch den Nils an, der sich so gar nicht dafür interessierte und genauso den Sieling, der dem Hopper allerdings direkt klar machte, dass er ihm Arme und Beine abreißt, wenn er jetzt nicht verschwindet.
Ali versuchte einem Hopper zu erklären, dass er seinen Bruder nicht im Bösen angefasst hat, sondern nur die Hand auf die Schulter und gesagt hat, dass er jetzt mal runterkommen soll und wir das in Ruhe klären. Während er das dem Hopper demonstrierte, kam der besagte Bruder an, würgte Ali und schrie "Pack meinen Bruder nicht an!" - schon lustig, oder?
Ende vom Lied war dann, dass einer der Hopper mit den Worten "Eure Mütter sind alle gefickt!" verschwand und der andere uns sagte, dass wenn wir nächsten Samstag wieder da sind, wir alle tot sein werden. Ich bin gespannt.
Der Rest der Hopper und ihre Mädels setzten sich dann zu uns ans Feuer und unser Fußballkollege sagte zu seinem Aggro-Freund vollgende Worte: "Ey, du hast echt Scheiße gebaut! Die Leute da sind völlig in Ordnung, ich kenn die, und du machst die sinnlos an!" - Der Angeklagte wollte sich verteidigen, doch der Fußballkollege nahm ihm das Wort - "Hätte ich dich nicht gekannt und du wärst mir so gekommen wäre ich auch auf dich losgegangen. Biste selber schuld und den Schlag an die Fresse hast du verdient".
Was sagt ihr dazu, hm? Der Junge ist echt in Ordnung und konnte seine Meinung so äußern, dass sogar wir sie verstanden.

Gut, weiter zu unserem und dem eigentlich geplanten Abend.
Wir hatten also irgendwann nach ein paar Stunden unser Feuer anbekommen und zu unserer Runde kam noch Pumi dazu.
Es wurden ziemlich viele Kreisel veranstaltet und ziemlich viele Flaschen leerten sich.
Und nun ein weiterer Höhepunkt: an diesem Abend unterhielt ich mich so ziemlich zum ersten mal vernünftig und in Ruhe mit Alex über... Musik. Ihr lest richtig. Musik! Nein, wir meinten das alles nicht ironisch, es war eine ernste Konversation über unsere Lieblingsbands. Und es kam sogar mehr als einmal vor, dass wir einer Meinung waren. Unfassbar, nicht wahr?
An dieser Stelle muss ich jedoch noch was loswerden, denn da ich verbal besser unterwegs bin als zufuß, lass ich wörtliche Angriffe nicht unkommentiert auf mir sitzen.
Genau, ich meine dich, liebe Nina und die "Anti-Metallica"-Sache.
Vorab warst du bei den ganzen Actions viel zu selten dabei (was ja eigentlich schade ist) um dir ein Bild über die Situation machen zu können. Mittlerweile ist es wirklich nur noch Prinzip. Wenn Metallica läuft müssen Jacqui und ich sowas wie "Oh, Metallica! Hab ich den ganzen Abend drauf gewartet!" sagen, und die Jungs bei Kamelot sowas wie "Uh, Doublebass! Hätt' ich ja nun gar nicht erwartet!". Das hat sich (wenn auch leider) so festgefahren. Wobei es ja irgendwo auch 'nen wenig Spaß macht.
Meine metallicanische Intoleranz ist also begründet. Und nun folgendes: ich bin nicht völlig "anti" gegenüber der Band. Stell dir vor, ich habe sogar ein Bandshirt und eine originale CD mit Aufnahmen früherer Liveauftritte. Und diese Sachen besitze ich nicht, um mir jeden Tag zu verdeutlichen, dass ich diese Band völligst scheiße finde.
Ich höre einige Lieder sogar echt gerne und bang mir dazu mit Begeisterung den Verstand aus dem Schädel. Aber ich vergöttere die Jungs nicht, ich kenne nicht all dere Alben mit Erscheinungsjahr, die Tracklists und weiß nicht, wann die Herren kacken gehen. Und es interessiert mich einen feuchten Dreck. Ich verlange auch von niemandem, dass er Saxon oder In Flames so mordsmäßig geil findet wie ich, einfach, weil man gegen diese Bands nicht "anti" sein kann. Davon ab finde ich es auch schon intolerant und ser "anti" wenn man sagt, dass man gegen Pussymetal (der Name alleine ist schon eine Abwertung) allgemein "anti" sein kann. Und hey, nur weil ich nicht weiß, wann das nächste Metallicaalbum rauskommt, oder die Herren in meiner Umgebung ein Konzert geben, bin ich nicht weniger wacken-würdig.
Wander mal über den Zeltplatz und frag, wie viele Leute Metallica ihre Lieblingsband nennen, wie viele sie (so wie ich und Jacqui) mit "sind ganz in Ordnung" beschreiben würden und wie viele sagen würden "Was? Finde ich scheiße!" - da wird es von jeder Sorte reichlich geben.
Wo würden wir bitte hinkommen, wenn wir alles toll finden, was die anderen toll finden, he? Richtig, in die Subkultur der Hopper. Dann würden wir den neusten Trends und Marken hinterher rennen und vor unseren Freunden (ihr wisst schon, die mit den Messern) wegrennen.
Also, auch wenn es nun den Eindruck erweckt, dass ich ein intolerantes Arschloch bin - Hallo, Alex! (ok, der musste sein xD) - bleibe ich bei meinen Prinzipien und werde jedes Metallica-Lied kommentieren, so wie die Kerle jedes In Flames Lied mit einem dummen Spruch belagern müssen.

Woah, genug dazu. Ich sehe gerade erst, wie lang der Beitrag schon ist. Üüüüübel!
Zurück zur eigentlichen Action: ich entfernte mich mit Nils ein Stück von der Gruppe, weil es meinem Magen an diesem Abend nicht gut ging und er schon nach dem einen Bier rebellierte. Hütte und Alex kamen uns nach und hatten scheinbar bereits einige Runden "Zeittrinken" hinter sich. Und so kam es, dass Hütte erst würgte und dann einen Bach Kotze Richtung Boden schickte der mich echt staunen ließ. Bis Alex schrie "Ey Nenny, ey Nenny, der Nils!" - Nils saß ebenfalls würgend neben mir und tat es Hütte dann was das Kotzen angeht gleich. Nur war sein Bach kein Bach mehr, sondern ein mörderischer Strahl, der sich über den Boden ergoß und uns dank der Neigung an diesem Platz entgegenfloß.
Gekonnt packte ich in einen Busch Brennesseln, stand auf und zog Nils auf die Beine, damit uns diese toxisch dampfende Flüßigkeit gar nicht erst berührte. Wobei es wahrscheinlich angenehmer gewesen wäre, als in einen Busch Brennesseln zu packen, aber na ja.

Zurück an der Wiese hatten einige Leute ihren vollen Pegel und somit auch ihr Limit erreicht. Alex begann damit, mich anzuspringen und mir die Beine wegzureißen, nur damit sich im nächsten Moment er und auch Hütte auf mich draufschmeißen und unter sich begraben und zerquetschen konnten.
Woah, Kinners, das war sau übel! Ich hab richtig gemerkt, wie sich jedesmal mit einem Schlag die ganze Luft aus meinen Lungen verflüchtigte! Hat aber dennoch Spaß gemacht, auch wenn ich nach diesem Abend feststellen musste, dass mein kleiner Finger irgendwie etwas dick und komisch verbogen ist und ich 'ne mords Beule an der Stirn habe. War halt kein Ponyhof mit Seifenblasenmaschine, sondern eher wie der Pfeilhagel im Film 300.
Und Hütte, unser "bisschen Sex" war auch ganz toll. Sex im freien, auf einer nassen Wiese, mit Bierflasche in der Hand und jemandem, der einem ganz viel Gras ins Gesicht wirft, ist echt erotisierend. Also, ein "bisschen Sex" können wir gerne wieder mal machen. xD

Uh, es gab aber noch eine weitere Action! Ja, ja, ich bin gleich fertig. Wenn's euch gerade zuviel wird, müsst ihr ja nimmer weiter lesen =P
Also, Ali und Hütte fingen an sich zu jagen, aus welchem Grund auch immer. Was echt irgendwie irritierend und ulkig zu gleich ist. Ihr müsst es euch mal vorstellen: Hütte rannte Ali nach, Ali mit seiner stacksigen Art flüchtete vor Hütte. Es war nachts bereits gegen 2 Uhr und die beiden hatten gut die Kronleuchter am wackeln, was dazu führte, dass sie sich dauernd auf die Fresse legten.
Ali hatte irgendwann die Idee mit einem Zelt - einem aufgebauten Zelt - nach Hütte zu werfen. Kann sich jeder denken, wie das aussah und endete, oder?
Die beiden überrannten daraufhin dauernd ihr Zelt oder fielen darauf und rein, was dazu führte, dass man irgendwann einen Haufen Zelt sah, welcher sich schwer als solches identifizieren ließ und aus dem an allen Ecken, Kanten und Seiten segmentale Körperanhänge rausschauten.
Was ich gerne wissen würde ist, ob das Zelt den Abend und die Nacht überstanden hat? Ließ sich im dunkeln schwer erkennen, zumal Ali sagte "Wir haben das Zelt ein Stockwerk tiefergelegt".

Gegen drei Uhr kamen Nils und ich bei mir zu Hause an. Mein Dank gilt Maik für's fahren und Alex für's Auto zur Verfügung stellen.
Ich hoffe, deiner Nase geht's wieder besser, Alex. xD
Wo wir nun die letzte Wiesen-Action in den Ferien hinter uns haben, sollten wir uns Gedanken um unsere Nachwackenparty machen. Ach, kacke, hab ganz vergessen, dass wir ja nächste Woche Samstag alle tot und unsere Mütter gefickt sein werden.
Ja mies, dann wird das wohl nichts.

In diesem Sinne: war nett mit euch!

Nein, seid ihr bescheuert?! Sollten uns die Hopper nochmal einen Besuch abstatten, werden sie es danach bereuen und deren Mütter würden sich wünschen, sowas nie zur Welt gebracht zu haben und sehnen sich nach der Möglichkeit, sie zurück zuficken und abzutreiben. *muaha* ... Also, Kinners, auf die nächste Action, mit weniger Verletzungen, dafür noch mehr Bier!

so bang the head that does not bang!

Oke, gehen wir die Kacke mal an, was?
Auf den Tag genau ist es eine Woche...

die Nenny — 2008-07-11T16:31:00Z

Oke, gehen wir die Kacke mal an, was?
Auf den Tag genau ist es eine Woche her, als ca. die Hälfte unserers Grüppchens sich in die Autos schmissen und zum WACKEN ROCKS SEASIDE fuhren. Dabei waren Pumi, Hütte, Tim, Jacqui, zensiert und ich. Und natürlich Jess, die wir in der Weltmetropole überhaupt, nämlich in Großefehn (hieß der Satfladen so?) einsammelten.
Aber erstmal zu der Abfahrt und Fahrt ansich:
Pumi und Hütte sammelten mich uns Nils ein und gemeinsam fuhren wir zu Jacqui.
Dort angekommen stürmten die wirklich Geisteskranken unter uns in Alex' Bude und zockten noch so viele Runden Wii wie Zeit war. Man musste das Wochenende (ganze 2 1/2 Tage!) ja schließlich ohne diese göttliche Spielerei überstehen.
Irgendwann war alles eingepackt und wir verabschiedeten uns herzzerreißend von Alex und Nils. Jungs, ihr wart ja schon süß.

Pumi und Hütte fuhren nochmal los den Grill holen (verdammt, Leute, ohne den hätten wir echt dumm dagestanden! Genauso wie ohne zensiert's Dosenöffner).
Währenddessen fuhren Jacqui, zensiert, Tim und ich nochmal nach Rewe, Zerung für den Weg, ihr versteht, ja?
Ich weiß gar nicht mehr was wir geholt haben...
Achja! Plastikgabeln und Becher, um später Wodka-O zu mischen (Nein, die Gabeln brauchten wir dazu nicht, Komiker).
Tim nahm den halben Laden wegen Ja-Frikadellen auseinander, und als er sie hatte, benutzte er sie gleich mal, um sich selbst zu reanimieren.
An der Kasse stehend fiel uns auf, dass wir etwas sehr wichtiges vergessen hatten: den Sekt! Also jagten wir Tim nochmal los, der sogleich mit den Worten "Auf ins Fegefeuer! Ficken wie der Teufel!" durch den Laden schoss.

Nun aber zur Fahrt: da gibt es ansich nicht viel zu sagen, außer Tim seine Attacken, die wahrscheinlich durch die Vorfreude seines ersten Festivals auftraten. Ich sag mal soviel: "Denn ich bin ein Karatekämpfer! HHHHUUUUAAA! JAHA! TSCHA! FICK DICH!" und "sieben, acht, neun zehn, elf, zwölf, dreizehn, vierzehn, KÜHE!" - ich denke, den Spaß werden wir in Wacken nochmal erleben.
Pumi und Hütte fuhren vor, Jacqui, Tim zensiert und ich verweilten auf einem Aldi-Parkplatz (ja, Jess, es war ein Aldi!), und bezweifelten, dass wir richtig sind. Es hieß, wir treffen uns an einem Busbahnhof, aber ich konnte in diesen zwei Bushaltestellen keinen Bahnhof erkennen. Zur Hölle, Leute, selbst Sprockhövel hat einen größeren Busbahnhof! Und man erkennt auch, dass es so einer sein soll!
Nunja, wir warteten da, weil Jess etwas später kam.
Uns blieb also echt nichts anderes übrig, als den nebenan stehenden Schlecker und keine Ahnung was für einen Markt noch unsicher zu machen...
Im Schlecker verprügelte Tim fast die arme Jacqui, weil sie eine Wolfgang Petry CD anfasste und "Hölle, Hölle, Hölle!" sang.
Im Markt nebenan wurden wir ziemlich doof und ungläubig angeguckt. Klar, wir waren die einzigen Leute, in völlige schwarzer Kleidung und die schon mittags um halb 1 nach einer ganzen Brauerei rochen. Aber hey, es war das Seaside-Wochenende, verdammt!
Tim holte in diesem toleranten Markt noch ein paar Klopfer um uns die Zeit zu verkürzen und rief uns aus dieser fünf-Meter-Kassenschlange, an deren Ende er stand zu, dass er tierisch pissen muss und wir auf ihn warten sollen. Taten wir ja auch.
Und dann warteten wir weiter auf Jess, die irgendwann um kurz nach eins da ankam.
Und so fuhren wir weiter, die letzten paar Kilometer in einen kleinen Ausnahmezustand.

Angekommen war der Campingplatz noch relativ leer, was sich aber bald änderte, und dank Hütte und Pumi stand unser Zelt auch schon. Danke nochmals, war echt'n feiner Zug von euch!
Wir konnten also relativ zügig einräumen und noch zügiger mit dem trinken beginnen. Was wir ja auch zweifellos aus vollem Anlauf taten. Zu dem Zeitpunkt hatten sich schon Isa und Chris zu uns gesellt. Hach, ihr beide wart ja schon klasse - hat echt Spaß mit euch gemacht, Kinners!
Am Freitag verwandelte ich Pumi dann auch in ein Kunstwerk. Ich wickelte sie vollkommen mit Klopapier ein, und kurz darauf rannte sie als Scheißhauspapier-Mumie, gefolgt von einem nackt flitzenden Hütte einmal quer über den immer noch halb leeren Campingplatz.
Das zweite Kunstwerk wurde dann Tim, aber dazu eine kleine Vorgeschichte. Tim war bereits als wir beim Aldi saßen schon hackedicht und zu. Und seit wir beim Seaside angekommen waren pennte er relativ seelig irgendwo neben uns auf der Wiese. Bis er sich auf alle viere hockte...
Er hockte sich hin, grinste in die Menge und... pisste! Er hatte Boxershort und T-Shirt an und pisste einfach, während er uns alle kackendreist angrinste! Anschließend viel er wie ein Hund, dem man einen Betäubungspfeil in die Seite geschossen hatte um, und schlief. Und kurz darauf bekam ich einen Edding in die Hand.
Tja, Tim schmückten ein paar Minuten später dumme Sprüche, dämlche Bilder und eine Muschi in seiner Kimme, was er alles erst am nächsten Tag bemerkte.
Mit Jess und Jacqui bestritt ich mehrere Male den Weg zum Klo, wobei ich der Welt ein paar mal meine astreine Kunst Räder zu schlagen präsentierte. Kacke, was muss ich dabei bescheuert ausgesehen haben! Aber was soll's? Ich hatte meinen Spaß und merkte bei den Drehungen breits die Drehungen des Alkohols.

Am Freitagabend lernten wir auch den Klomann kennen. Der war nett, Leute! Aber richtig. Wir teilten mit ihm unser Bier und unterhielten uns prächtig. Ich glaube, wir haben in Jack getauft, oder so, oder?
Jedenfalls haben wir dort ein paar Stunden gesessen, uns unterhalten und weiter getrunken (war also sehr praktisch, direkt an den Klos zu sitzen, könnt ihr mir glauben!).
Der Klomann meinte sogar zu Jacqui und mir, dass wir echt was auf dem Kasten und im Kopf haben. Einer der wenigen, die das nach unserem Berufskolleg-Fehlschlag sagte, darum freute es uns umso mehr.
So, kurz nach unserem netten Aufenthalt beim Klomann wanderten Jacqui und ich weiter.

Und nun kommt das Problem: ich kann euch gerade noch erzählen, was Jacqui und ich an diesem Abend taten, aber nicht, was der Rest gemacht hat. Ich hab echt keinen blassen Schimmer, wo sich die anderen Chaoten rumtrieben!
Jacqui und ich landeten bei einer ansich ganz lustigen Gruppe, mit der man echt Spaß haben konnte. Es gab Unmengen an Bier und ich weiß nicht, wie viele Stunden wir da waren. Bis irgendwann zwei der Kerle dachten, ich sei voll genug, man könnte mich jetzt flachlegen. Nachdem ich Jacqui mit verzweifelten und spastisch ausschauenden Zeichen dazu bekam, dass sie mit mir pinkeln gehen soll, besprachen wir die Lage und unser Plan sah so aus: wir hauen ab. Strategie, wa?
Wir gingen also zurück und sagten "So, wir geh'n zurück sum Zält!". Dem Typen, der mein Arm kraulte, machte ich sogar besoffen noch recht gut begreiflich, dass er das sein lassen sollte, wenn er seinen Arm behalten will. Irgendwer fragte, warum wir gehen wollen und wir argumentierten, wie nur besoffene Frauen (und nüchterne Männer) argumentieren können: "Weil wa eben gehen! Tschüß!".
Keine Ahnung, wie wir den verdammten Weg zu unserem Lager gefunden haben, aber wir lagen letzendlich in unserem Zelt (nachdem wir Jess geweckt haben) und fanden es noch unglaublich lustig, dass sich alles so dermaßen dreht. Unsere Freude hielt ca. zwei Minuten - dann waren wir eingeschlafen.

Und keine fünf Stunden später erwachten wir wieder und fanden das Drehen gar nicht mehr so lustig.
Wie immer geht man morgens ziemlich als erstes auf's Klo. Und Leute... diese ganzen Leute, die mich ansprachen und alles, kannte ich nicht mehr. Zum verrecken nicht!
Irgendein Typ fing mich ab, zerrte mich zu seinen Kollegen und teilte denen mit "Das ist sie! Die hat gestern 'nen 0,5er Becher Bier geext! Einfach so, ohne zu kotzen! Die ist trainiert und das Schlimme ist: man sieht es ihr nicht an!" - auf das abfeiernde Klatschen und Gröhlen konnte ich nur mit einem schiefen Grinsen und "Ah, nicht so laut!" reagieren, während ich meinen Kopf hielt...

Am Samstag schien dann auch im gegensatz zum Freitag ordentlich die Sonne und einige von uns gingen schwimmen, während Hütte und Pumi auf den ADAC-Mann warteten und Jacqui und ich uns ein Festmahl aus Fleisch, Hühnerreiseintopf und Kraut - und Kartoffelsalat zauberten.
Kurze Zeit später gingen wir los um unsere Festivalbändchen zu holen (mein drittes, farblich sehr gut passend zu den anderen beiden) und anschließend ging es auch direkt zu den Bühnen. Natürlich nicht ohne, dass sich jeder von uns vorher sein wohlverdientes Seaside-Shirt ergatterte!
Und so saßen wir da und zogen uns Drone rein, deren Sänger sich andauernd wie'n Irrer der Wasser im Ohr hat gegen den Schädel hämmerte.
Denen folgten Torfrock - hach Kinners, hat das Spaß gemacht! Allerdings taten mir danach schon die Füße weh...
War mir aber egal, denn danach folgte mein persönliches Highlight: Saxon! Und die britischen Jungs wurden auch direkt mal gebührend abgefeiert, beim ersten Lied, "Atila The Hun".
Aber lasst mich euch noch was erzählen: wir lernten Jimmy kennen, und Jimmy war mein persönlicher Held auf diesem Festival.
Ein kleiner Junge, der versteckt am Rand der Bühne stand und erst auf unsere Zurufe weiter in die Mitte kam und uns mit zitteriger Stimme ankündigte, dass die nächste Band (was zu diesem Zeitpunkt Torfrock war) bald kommen würde.
Irgendwann hatte Jimmy dann herausgefunden, dass wenn er auf die Bühne geht und einen Arm hebt, die Meute anfängt zu gröhlen. Und dass wenn er den zweiten Arm hebt, die Menge noch mehr abgeht. Sein neues Wissen setzte er nach dem Auftritt von Saxon erstmals gekonnt ein, als er mit seinen vielleicht 7 oder 8 Jahren wie ein alter Profi über die Bühne marschierte, die Pommesgabel zeigte und nach dem Motto "Ja, ja, schon gut. Ich weiß, dass ich geil bin" nickte.
Hömma, ich hätte den direkt adoptiert!

Nachdem wir uns also bei Torfrock und Saxon den Verstand aus dem Schädel gebangt hatten, ließen wir Machinehead ausfallen und verzogen uns erstmal wieder zum Lager.
Gekräftigt durch ein paar Bier ging es für uns später auf zu Motörhead, wobei ich sagen muss - und wehe, irgendwer droht mir dafür Prügel an! - dass ich die Jungs live nicht so töffte fand...
Der Sound war (zumindest in meinen Ohren) total grottig. Was nun nicht heißen soll, dass er das bei den Typen immer ist!
Ich verzog mich jedenfalls irgendwann mit Jacqui zurück zum Zelt und wir hauten uns in die Federn. Pumi und Hütte machten sich in der Nacht auf den Heimweg, weil es dem Hütte nicht gut ging, was zu einem chaotischen nächsten Morgen für uns führte...

Es war also Sonntag, sieben Uhr in der früh - mal wieder - und wir krochen aus unseren Zelten.
Nach einem eher mager ausfallendem Frühstück fingen wir an unsere Zelte abzubauen, die natürlich scheiße nass vom Dauerregen der vergangenen Nacht waren!
Und so standen wir dann da: vier Leute, zwei Zelte, vier Schlafsäcke, Isomatten, unsere Rucksäcke und sämtlicher Scheiß, der auch noch in diesen kleinen (in dem Moment noch kleiner wirkenden) Corsa passen musste. Mr. Kone nahm freundlicherweise Jess mit, wofür ich arg dankbar war, denn Jess hätte nicht mehr mit ins Auto gepasst.
Wir ließen eine Isomatte, 'ne Luftpumpe und unser Pfand da, Jess nahm Tim's Campingstuhl mit, und unsere Karre stand immer noch kurz vorm platzen...
Nach einer wirklich rührenden Abschiedzeremonie, so mit Küsschen und Tränen und den üblichen "FAHR NICHT SO SCHNELL, DU HURE!" wie es sich eben für einen herzerweichende Abschied gehört, trennten sich die Wege von uns und Jess... für die nächsten drei Wochen, ihr Pisser! HAHA! Denn da heißt es: WACKÖÖÖÖN! Und wir werden erneut feiern und saufen und saufen und feiern und feiern während wir saufen und saufen während wir feiern und... meine Fresse, ihr wisst schon! Wir sind dann in Wacken! Sagt eigentlich schon alles.
Nun, wir setzten uns in das bereits eh überladene Auto und fuhren los. Nach vielleicht ein, zwei Kilometern mussten wir anhalten und die Karre ausräumen und umräumen und irgendwie versuchen zu entlassten...
Na ja, so wirklich toll hat das nicht funktioniert, aber die Hinterachse schrie uns immerhin nicht mehr verzweifelt zu, dass wir den ganzen Scheiß rauswerfen sollen und unsere fetten Ärsche gleich mit, denn das kritische Knarren und Knarksen war größtenteils verschwunden. Almewa sei dank!
Leider mussten wir unseren Tripp ans Meer ausfallen lassen, weil wir stark daran zweifelten, dass das für's Auto nu gut wäre.
Schade drum, aber das Meer läuft uns ja nicht weg, wa? Und wenn doch ist es nicht meine Schuld!

So, das war jetzt so im groben der Seaside-Bericht. Wer's nicht lustig findet hat halt keinen Humor oder war einfach nicht dabei.
Wir hatten da unseren Spaß, wir haben gefeiert, gesoffen und geheadbangt wie die Irren!
Und in knapp zwei Wochen ist es wieder so weit, denn dann steht Wacken vor der Tür, das HeavyMetal-Disneyland ruft unsere Namen!

Und darum sage ich zum Abschluss auch nur diesen kurzen Satz, den ihr alle kennt:
see you in Wacken, rain or shine!

Tooooooll! Ich hatte den Beitrag gerade fast fertig, da scheißt das Dingen hier ab....

die Nenny — 2008-06-23T09:56:00Z

Tooooooll! Ich hatte den Beitrag gerade fast fertig, da scheißt das Dingen hier ab. Drecksficke!

Also, nochmal:
Am Samstag feierten Jacqui und Maik ihre Einweihungsparty, womit nun auch von der Freigraf-Fraktion ehrwürdig anerkannt wurde, dass die beiden dort nun zusammen wohnen.

Das ganze begann damit, dass wir noch das Fußballspiel schauten, wo bei Jacqui und ich die Genever-Kurve bildeten. Genever - gemischt mit Sekt (Ne, wir sind nicht ekelig, wir haben nur einen eigensinnigen Geschmack!) - auch der Grund war, warum wir recht schnell ziemlich voll wurden.
Und so saßen wir irgendwann bei Alex in der Bude und versuchten besoffen Pokemon Snap zu spielen (Nein, zensiert das ist gar kein doofes Spiel!) - wie gesagt, wir versuchten es...
Zu erst gemeinsam: Jacqui lenkte, ich drückte. Lief eigentlich ganz gut, zumindest wenn man anstatt Pokemon Palmen und Felsen fotografieren will...
Dann hab ich mein Glück alleine versucht und... die N64 zum aufhängen gebracht. Jaaa, eine N64, haltet die Klappe!
Alex sagte schon, dass er das noch nicht gesehen hat. Ich mach's trotzdem möglich.
Beim zweiten Anlauf schaffte ich es dann meine Foto-Tour zu starten, aber irgendwie ging alles sau schnell und die Kamera war auch schneller voll, als ich es in Erinnerung hatte...
Immerhin sind zwei Fotos bei rumgekommen, die besser als die meines Vorgängers waren. Ich hab also nicht ganz verkackt.

Die nächste Aktion war dann, als Jacqui und ich raus gingen. Das tuen wir eigentlich immer, wenn wir einen im Tee haben, oder? Und ich glaube, das brauchen wir auch. Wir bauen dadurch unseren Bewegungsdrang ab und geben den geistigen Dünnschiss von uns, über den die Herren der Schöpfung nicht lachen können. Unser Humor kollidiert irgendwie mit dem Humor anderer...
Wir gingen also raus und spazierten wankend über den Kirchplatz, als uns die Eisdiele auffiel. Dummerweise lassen sie ihre Stühle und Tische über Nacht immer draußen und so hatte ich dort einen riesen Spaß.
Ich stapelte Stühle auf Tische, erbaute ganze Eisdielstuhl-Türme, verfluchte sie, wenn sie zusammenbrachen und etliche Stühle und Tische um sich herum mit ins Verderben rissen und verbarrikadierte den Eingang. Währenddessen kniete Jacqui vor der Kirche und entschuldigte all meine Sünden.
Danke dir, jetzt brauche ich das nicht mehr tun. xD

Auf dem Rückweg trafen wir Tim und zensiert, keine Ahnung, warum die beiden auf einmal draußen rumliefen.
So saßen wir dann nachts um 4 Uhr draußen auf einem Kirchplatz, stockbesoffen und machten uns über eine Gruppe vom Abiball lustig. Was taten die in Blankenstein?! Die einzige Party die dort ging war unsere, und sonst war es totenstill. Verlaufen, oder was?
Uns fiel ein Langhaariger auf, den wir freudig begrüßten und der (im Gegensatz zu dem Hopper von letztens) unsere Begrüßung auch erwiderte.
War schon ein lustiger Kontrast: wir, metal wie wir sind mit allem was dazu gehört und gut betrunken, die in Abendkleidern, Anzügen und trotz Abiball noch normal in der Lage zu reden und zu gehen.
Und dann kam es - der Langhaarige sagte "Ich fahre nicht nach Wacken, denn Wacken ist Komerz. Ich fahr zum Graspop-Festival".
LOL! Keule, wenn du das hier irgendwann mal liest: das war echt 'nen abgefahrenes Statement! Und sei dir gewiss: wir werden dieses Jahr wieder dort sein, in Wacken, und dem Komerz fröhnen x)

Nun gut, auf dem Rückweg schmückten Jacqui und ich unser wunderschönes Haar noch mit Blumen, bzw. mit halben Blumenbüschen und stolperten wieder die Treppe hinauf.
Ende vom Lied war, dass ich im Badezimmer auf dem Bode lag und eigentlich auf Toilette wollte.
Ich hörte Jacqui neben mir zu wem sagen, von dem ich glaube, dass es Nils war "Nein, ich geh nicht ins Bett. Ich lass Nenny hier doch nicht alleine liegen...!".
Und so lagen wir da, auf dem Badezimmerboden und schliefen den Schlaf der Gerechten auf kalten Fliesen.

Gegen halb 6 wurde ich von Nils geweckt und verlegte mich selbst auf eine Matratze. Und um kurz nach 9 wurde ich von allein wach und dachte "Hö, immer noch Badezimmer?" - war aber nicht das Badezimmer. Ich lag auf dem Boden, zwischen Matratze und einer großen Topfpflanze und fühlte mich wie im Urlaub.

Unser aller Kater wurde am Morgen (eigentlich mittags, gegen 1 Uhr) mit Kakao und Marmeladenbrot bekämpft.
Ja, Leute, ist ist richtig Heavy Fuckin' Metal! Kakao und Marmeladenbrote zum Frühstück um Bier und Wodka die Stirn zu bieten! Fuck yeah!

Damit endet der Beitrag hier auch. Und hey, es ist Montag, die Feier war Samstag. Wenn man bedenkt, dass hier noch Beiträge vom letzten Monat fehlen ist es nicht schlecht, oder?
Und nebenbei: noch gottverdammte 11 Tage bis zum Seaside! x)

Haut rein, ihr Neuben!

Nach einer Empfehlung von Jacqui hier nun der Beitrag:
Alkohol, Musik,...

die Nenny — 2008-05-29T05:18:00Z

Nach einer Empfehlung von Jacqui hier nun der Beitrag:
Alkohol, Musik, Dummheit.
Ende.

Spaß bei Seite. Es ist 07:11 Uhr am frühen Morgen.
Ich hab gerade meine Frau Mutter zur Arbeit gefahren, damit ich nachher das Auto habe, und musste gerade feststellen, dass es sich nicht mehr lohnt schlafen zu gehen - hier also nun die Geschichte von Hütte's Geburtstagsfeier.
Genau genommen war's Hütte's und Ali's Feier.

Ich hatte mich tierisch auf diesen Samstag gefreut, jedoch begann der Abend für mich mit einem vernichtendem Schlag in die Fresse, welcher sagte "Du trinkst heute nicht!"
Und wisst ihr warum? Am Abend zuvor hat Sieling eine Einweihungsparty geschmissen und irgendwie ging's mir verdammt dreckig. Nachdem ich dort das Klo vollgereihert habe, kurz danach dann das gleiche Spielchen während Alex mich nach Hause fuhr (die Kotzspur war doch geil, oder?! "Ey Alex, guck mal, ich hab Ananas gegessen!") und sich das den Abend über so weiter zog, wurde ich Samstag vom Arzt mit Medikamenten vollgepumpt und durfte nicht trinken...
Im Endeffekt wurde das für jemandem zum Vorteil, dazu aber später.
Ich kam also an der Wiese an, und wurde von Hütte, Ali und zensiert jubelnd begrüßt. Das lag nicht unbedingt an meiner strahlenden Präsenz, sondern daran, dass der erste, der die Wiese betrat den Rest was weiß ich exen sollte. Sowas ähnliches wie Berenzen, oder so.
Ich war arg niedergeschlagen. So einen Einstieg wünscht man sich doch eigentlich, wenn man sich seit 'ner Woche auf ein Saufgelage gefreut hat, oder?
Die Flasche wurde daraufhin neu deponiert, und der zweite erste, der die Wiese hochgerannt kam, war dann Nils. Ole, ole!
Somit hatte er die Ehre sich den Rest in den Kopf zu schütten.

Und so begann der Abend.
Relativ schnell wurden wir realtiv viele und beim besten Willen, ich schaffe es nicht euch alle hier aufzuzählen.
So saßen wir da, verteilt in kleinen und größeren Grüppchen, während Pumi und Kevin anfingen eine primitive Version von Baseball zu spielen, welche aus einem Miniball und zwei Brettern vom kaputten Schrank bestand, der uns an diesem Abend als Brennholz diente.
Allgemein war der Haufen recht sportlich veranlagt. Jeweils zwei Kästen wurden aufgestellt um ein Tor zu markieren und das Fußballspiel der Giganten und Trinker begann.
Dieses Fußballspiel bestand glaube ich weniger daraus, dass die Leute den Ball mit den Füßen berühren, sondern mehr, dass die Leute sich berührten, anrannten, umboxten, hinfielen, usw.
Deswegen entwickelte sich kurze Zeit später daraus auch ein Handball - und dann ein Rugbyspiel.
So kann's gehen, Kinners. Ist wie mit dem trinken: in einem Moment sitzt du da glücklich mit deinem Bier, und im nächsten liegste stockbesoffen irgendwo rum, mit dem Gedanken "Ich wollte doch eigentlich nur..."
Nun ja, an sich gibt es ab hier erstmal nicht mehr viel zu berichten. Wir saßen halt alle so da, feucht-fröhlich zwischen den ganzen Bierkästen und tranken - mehr oder weniger. Oder halt gar nicht.
Das Feuer loderte vergnügt vor sich hin und wir ließen gemeinsam den geistigen Dünnschiss ab, von dem wir alle mehr als genug besitzen.
Irgendwann waren dann Nils, Hütte und Tim verschwunden und wir bekamen stattdessen neuen Besuch. Unsere stets geliebten und allzeit bereiten Polizisten! Es ging um das Feuer...
Kevin bot ihnen an das Bier aus zwei Kästen drüber zu kippen und es aus zu machen, woraufhin der Polizist meinte, dass wir das eh nicht tun würden. Ok, wahrscheinlich hatte er recht, aber wenn Bier uns in dem Moment den Arsch retten würde, würden wir auch das tun! Stattdessen verkündete Ali den Polizisten "Ahwas, nicht das Bier, Jungs. Ich hab den Harn voll, das reicht!". Ich kann euch leider nicht sagen, ob die Polizisten lachten, oder wenigstens grinsten - aber wir alle taten es.
Mit Kevin's Personalien und unserer regen Bestätigung, dass wir das Feuer unter Kontrolle halten, später richtig ausmachen und aufräumen, verschwand die Polizei wieder.
Kinners, das ist der zweite oder dritte Kontakt dieses Jahr mit den Bullen und wir haben bereits fast Juni. Letztes Jahr brachten wir es auf elf mal. Ich bin echt gespannt, ob 2007 auf der Poleposition bleibt, oder nicht.
Nun, weiter hier: irgendwann kamen dann auch die drei Vermissten wieder und Hütte war schon recht gut dabei.
So saßen wir da in einer Runde und reichten permanent kleine Flaschen Wodka-O rum, also ein Kreisel sozusagen. Ich reichte nur, ich trank nicht. Ich gebe zu, ich war schon ein wenig geknickt... ahwas, geknickt - ich war angepisst!
Nach und nach wurde die Gruppe langsam kleiner, wobei sich ein harter Kern tapfer hielt. Robin und Jones auch, aber das eigentlich nur, weil sie den Bus verpasst hatten.
Wir formatierten uns dauernd in neue Gruppen, um weiter zu trinken und zu reden, während einige ums Feuer rum lagen und pennten. Darunter auch Pumi und Hütte. Doch die Rechnung hatten sie alle ohne Ali gemacht. Ich gebe an dieser Stelle zu, dass es Jacqui und meine Schuld war, wir hatten Ali erst auf die Idee gebracht. Und so drückte er uns das Paket Würstchen in die Hand, fragte noch "Von oben oder unten?" und rannte im selben Moment los, um sich elegant und schlacksig auf Pumi und Hütte zu schmeißen und sich dann abrollenderweise schnell aus den Staub zu machen.
Gut, ich fand's wirklich lustig. Pumi und Hütte aber wohl nicht so.
Wobei ich das Gefühl hatte, dass Pumi den Ali an dem Abend allgemein überhaupt nicht lustig fand. Ende war dann, als Ali (Kinners, war das nun wirklich Ali oder Ronja, he?) ihr Bier über den Kopf schüttete, während sie da seelig lag und versuchte zu schlafen.
Wat sollet? Bier ist Bier und hat einen charismatischen Duft und außerdem macht es die Haare schön.
Und von wegen Bier: irgendwann, völlig unerwartet, hallte ein würgendes, hustendes, kotzendes Geräusch über die Wiesen, bis zu uns rüber. Das war Jojo, welche hinter den Büschen stand und sich den ganzen Abend wortwörtlich nochmal durch den Kopf gehen ließ.
Aber echt Mädel, du hast dich wacker geschlagen! Gut, du konntest nicht mehr stehen, aber ich fand dich klasse. Jetzt weiß ich ungefähr, wie ich besoffen drauf bin - was nun definitiv nicht böse gemeint ist.
Wie gesagt, Jojo konnte nicht mehr stehen, dafür aber prächtig würgen. Ey, ich kenne niemanden der so laut kotzen kann! Respekt!
Hütte nahm sich dann ihrer an und kümmerte sich um sie. Das führte dazu, dass Jojo und Carina ihren Bus verpassten. Da kommt dann mein Part, aber dazu gleich.
Ich saß mit Jacqui, Maik und Nils auf'er Decke, als ich jemanden auf uns zu wanken sah. Dieser jemand hielt seine Bierfalsche dermaßen charakteristisch und eigensinnig, dass mir klar war: das ist Jones! Jones schmiss sich dann bei mir auf den Schoß, und wir saßen somit zu zweit auf Nils seinem Schoß.
Ich weiß gar nicht mehr, worüber wir uns unterhalten haben... einmal über seine Art die Bierfalsche zu halten, so viel ist klar, aber der Rest ist mir echt entwichen... Ich bin mir sicher, dass Jones auch nicht mehr so die Ahnung davon hat.

Kurz danach neigte sich der Abend dann auch dem Ende entgegen.
Jojo provitierte aus meiner Nicht-Trinkenheit an diesem Abend, da ich sie nach Hause bringen konnte. Das war echt kein Thema, ich hatte nur wirklich bedenken, dass du mir die Karre bis zum Rand vollreiherst. Das Problem haben wir dann ja aber super gelöst - danke Pumi, für den gelben Sack! Ich bin auch immer froh, wenn mich jemand nach Hause bringen kann, wenn mir die Lichter glühen. Ist so blöd, im Bus zu sitzen und kotzen zu müssen, ihr versteht?

Und so sah sie im groben aus, die Geburtstagsfeier von Hütte. Und auch von Ali, der zum zweiten mal feierte.
Klär mich doch mal jemand auf: wie sah die Wiese am nächsten Morgen aus? Was wurde alles getrunken, und was blieb unangerührt zurück? Welche Leute sind verschollen gegangen? Und hat Tim jetzt die Olle gevögelt, die er da angeschleppt hat?
Fragen über Fragen - ich verlange nach Antworten!

Also, denkt an die nächsten Actions. Das wäre dieses Wochenende die Geburtstagsfeier von Marco und Jones und nächstes Wochenende Metallica-gucken bei Alex. Steht aber auch auf'm schwarzen Brett.
Uh, nun haben wir 07:46 Uhr - ich geh mal frühstücken.

Achja, Hütte! Wir haben noch ein Besäufnis ausstehen aus zweierlei Gründen, du erinnerst dich? Das wird so bald wie möglich nachgeholt. Wir werden mit vollem Anlauf den Pokal abräumen!
Und jetzt lasst knacken und haut rein, ihr Stricher! x)

"Willste dich ablehnen?"
"Du meinst anlehnen, oder?"
"Also ich lehne mich ab, ja"
(völlig sinnlose Konversation, wie ich sie liebe!)

So, ihr Lieben, ich bin mit den Beiträgen arg im Rückstand - mittlerweile sind es...

die Nenny — 2008-05-17T13:25:00Z

So, ihr Lieben, ich bin mit den Beiträgen arg im Rückstand - mittlerweile sind es vier - das ist neuer Rekord und deswegen fang ich langsam mal an diese Zahl zu verringern, um hoffentlich bald bei Null anzukommen.
Hier geht es um den gestrigen Abend, als Ali seinen Geburtstag feierte. Diesmal hatte er wirklich Geburtstag (was ihn wahrscheinlich nicht daran hindern wird, noch fünfmal zu feiern).

Das ganze lief, sagen wir mal... etwas chaotisch ab.
Ali ging davon aus, dass wir alle bescheid wussten. Bescheid wusste aber leider niemand. So kam es relativ spontan, dass wir an diesem Abend feierten. Und ich sag euch... wir haben richtig gefeiert!
Aber dazu gleich mehr, fangen wir ganz vorne an, schließlich hat die menschliche Evolution auch nicht in der Mitte begonnen. Wobei das einiges erklären würde...

Egal, Ali wollte also seinen Geburtstag feiern, also machte ich mich dran einen Kackhaufen im Gurkenglas zu basteln. Ihr wisst schon: Wacken 2007.
Dann sammelte uns der Alex ein und anschließend den Bierco und Jacqui. Wir waren die letzten, die bei Ali ankamen, wenn ich mich recht erinnere.
Und so saßen wir da, im Rücken vier Kästen Bier die darauf warteten geleert zu werden und vor uns ein besorgter Ali, der befürchtete, dass das Bier nicht reichen wird.
Aber Ali hatte nicht nur Bier, sondern auch Wodka-O und Genever und was weiß ich nicht noch alles.
Gut, auf den ersten Wodka-O mussten wir ein Weilchen warten, denn der war gefroren, nachdem Ali ihn aus'm Tiefkühlfach geholt hatte.
Wir meierten also mit Bier, wie immer, und Christian mit Cola.
Und Kinners... das war das erste mal, dass ich Christian kotzen sah, und auch das erste mal, dass ich wen überhaupt von Cola kotzen sah! Das war wohl zu viel Kohlensäure, aber Christian hat es geschafft und "bis zum Strich" die Cola weggeext.

So, das war nun der chillige Teil des Abends - nun geht die Action los.
Jacqui und ich bekamen eine Flasche Genever in die Hand, die dann ziemlich schnell leer war. Wir hatten keine Pinnchen und mussten 0,3er Becher benutzen - in die geht natürlich viel mehr rein. Die meiste Zeit verbrachten wir dann damit zwischen Gartenhäuschen und Klo hin und her zu pendeln, wobei der Weg von mal zu mal schwerer wurde.
Und so lagen wir dann irgendwann auf dem Weg zur Terasse und lachten uns über allmöglichen Schwachsinn kaputt.
Als Beispiel: "Was macht ihr denn da?" - "Nichts, wieso?" - "Ihr liegt mitten auf dem Weg rum..." - "Ne, gar nicht im Weg, im Erdbeerfeldspargeltarzananbaufeld!".
Ich weiß selber nicht mehr, wie wir darauf gekommen sind... ich glaube, das kam, nachdem ich in den Zaun gerannt bin. Bergab wird man irgendwann verdammt schnell, musste ich feststellen.
Danach saßen wir in der tollen Hütte und bastelten uns ein Festivalbändchen aus Krepband. Ich hab's noch hier - es ist zwar ziemlich versifft und klebt nicht mehr, aber in total krickeliger Schrift steht drauf "Ali's Fuckin' Birthday (I'm voll)".
Eigentlich wollten wir uns 'nen neuen Becher holen. Diese Plastikbecher gehen sau schnell kaputt... packste einmal fester zu, oder legst dich auf die Fresse, schon haste 'nen mehrteiliges Becherset in'er Hand...
Danach folgte das, was irgendwann mal folgen musste...
Jacqui und ich kamen mal wieder vom Klo zurück (mittlerweile hatte ich den vierten Becher geschrottet...) und sahen die Jungs, wie sie standardmäßig für eine Ali-Party oberkörperfrei am feiern waren.
Jacqui und ich sprangen mit darum und waren die einzigen mit T-Shirt, allerdings waren wir auch die einzigen Mädels...
Wir sind aber metal, wir stehen dazu, dass wir Kamelot und In Flames hören und wir lieben Bier. Außerdem rannte selbst Alex ohne T-Shirt rum. Also zogen wir unsere ebenfalls aus.
Das war unser erstes mal auf so einer Fete - jetzt sind wir oben-ohne-entjungfert.
Von irgendwem kam aber, dass wir ja nur halb oben ohne sind und alle anderen ganz. Irgendwo hatten sie recht, das war nur 'ne halbe Sache, also mussten die BH's auch weg.
Jacqui und ich haben aber so strategisch miteinander getanzt, dass außer wir beide niemand unsere Prachttitten sehen konnte. Wir waren schließlich schon in Wacken zusammen duschen - und es war geil, so mit zwanzig anderen nackten Mädels und einer Dusche, aus der neun Wassertropfen pro Minute kamen.

So verlief der Abend dann weiter. Wir tanzten, headbangten und hatten unseren Spaß. Ali saß da auf seinem Stuhl mit dem Kopf auf'e Hände gestützt und bekam nicht mehr viel mit.
Aus irgendeinem Grund (den ich vergessen habe) bekam Nils eine Bierdusche von Jacqui und danach bekam Jacqui eine zurück und (warum auch immer) ich ebenfalls.
Und der Abend endete so langsam... wir waren nass und uns war kalt, Jacqui musste am nächsten Tag arbeiten und so machten wir uns auf den Heimweg.
Schon lustig, was einem dann im besoffenem Kopp für Gedanken kommen... allerdings hatte ich nicht viel Zeit zum denken. Nachdem Bierco und Jacqui ausgestiegen sind und ich mich auf die Rückbank legte, bin ich entweder eingeschlafen oder versuchte zu erraten, wo wir gerade sind, was recht schwer ist, wenn die Landschaft an einem vorbei brettert und aussieht, als würde sie fünffach existieren...

Ich sag mal, der Ali weiß schon, wie man Parties feiert, auch wenn er selber zum Ende hin oftmal mental im Valhalla verweilt.
Jedesmal, wenn wir bei Ali sind, endet es in einer Abrissfete und es tut mir irgendwie immer leid wenn ich gehe, und nochmal meinen Blick über das Chaos schweifen lasse, was wir angerichtet haben und was Ali aufräumen muss.
Aber gib zu Ali, dafür liebst du uns doch, oder? x)

Hier nochmal ein FUCKIN' HEAVY BIRTHDAY! für dich, Ali, deine Feten felsen!

Und nun, auskaternde Gemeinde, erfreut euch daran, dass erst Samstag ist (das fiel mir heute morgen nämlich auch erst auf...) und dass ihr noch 'nen Tag vom Wochenende habt.
Und denkt an's nächste Wochenende, denn da feiert der gute Hütte seinen Geburtstag an den Wiesen.
Ich will euch wie gestern genauso saufen, feiern, rocken und kotzen sehen, verstanden?!

Und jetzt haut rein, entledigt euch eures Bierschisses und lasst es euch gut gehen x)

So, hier gibbet nun eine lange Kurzzusammenfassung der Party am Wochenende. Das muss...

die Nenny — 2008-04-28T13:12:00Z

So, hier gibbet nun eine lange Kurzzusammenfassung der Party am Wochenende. Das muss nu echt schnell gehen, Kinners, weil ich keine Zeit und auch keine Kreativität habe.

Wir waren natürlich nicht im Pommesländ, aber das klingt nunmal geil, oder?
Wir haben bei Nils gefeiert, und zwar ordentlich.
Dort fand sich ein Haufen Freunde von Inga ein und standardgemäß unser Grüppchen.
Nils, Maik und ich glaube noch irgendwer waren im Teich planschen. Bah, Leute! In dem Dingen sind Frösche von der Größe einer deutschen Dogge, und von den restlichen Viechern will ich jetzt gar nichts wissen - ich denke, die haben euch einfach für Artgenossen gehalten. "Guck ma, Loch Ness hat Kinder!". hähä

Na ja, dann ging es damit los, weswegen wir da waren: das trinken. Genauso wurde das Feuer in Gang gebracht.
Da saßen wir dann auch 'ne ganze Weile, bis irgendwann so viele Leute da waren, dass ich komplett den Überblick verloren habe.
Irgendeinen der 500 anwesenden Nilse habe ich "Mils" getauft, damit ich ihn nicht verwechsel. Aber die Poleposition hatten definitiv die Jennys. hrhr!

Das Highlight an dem Abend war diesmal Alex.
Der hat nämlich seit langem mal wieder mitgesoffen und sich mit vollem Anlauf auf die Bretter geschickt.
Manche Leute waren eifrig dabei, Alex in sein Auto zu schieben und ich sagte noch "Holt den da raus, der kotzt gleich!" - "Nein, tut der nicht" - "Doch, bringt den rein, da kann man's leichter wegwischen und lasst ihn nicht auf'm Rücken liegen" - "Mensch, der Alex kotzt schon ni..." - "UUUÄÄÄÄÄRGH!"
Tja, auf mich hörte ja niemand. Danke Ali, dass ich deinen Hut zum wegwischen benutzen durfte, auch wenn du davon nichts wusstest.
Nun ja, auf meine erneute Bitte, den Alex nicht im Auto zu lassen wurde ebenfalls nicht eingegangen, und so stand ich da, war mich am unterhalten und sah plötzlich, wie Alex sein Auto + Alex drinnen sitzend, losrollte.
Alex wollte nur die Lüftung anmachen und hat es geschafft, das Auto vom Beifahrersitz aus zum laufen zu kriegen. Ende vom Lied war, dass er Winki's Auto anditschte.
Ich gebe zu, ich habe mich fürchterlich darüber kaputt gelacht.
Sowas ist halt 'ne Action, die man von kaum einem anderen erwarten kann, als von Alex. Und da eh niemandem was passiert ist... wieso nicht drüber lachen, he?
Pissig wurde ich dann, als ich von mehreren Seiten zu hören bekam, dass das meine, bzw. meine und Sielings Schuld war.
Natürlich war es das... ich hab die Leute geradezu dazu geprügelt, den Alex ins Auto zu setzen.
Ich will das gar nicht erneut platt treten, ich habe mich zu genüge darüber aufgeregt und beim nächsten mal denke ich von vornherein daran, dass es 42 Muskeln bedarf um ein verärgertes Gesicht zu machen, aber nur ganze 4, um den Mittelfinger auszustrecken.
Ich stelle das paar Schuhe nur hin, wer es sich anzieht ist selber Schuld. Beschwerden werden einfach ignoriert.
Zumal ich es wirklich logisch von euch fande, den Alex wieder ins Auto zu setzen, nachdem er Winki's Karre geknutscht hat, anstatt ihn in irgendein Bett zu bringen.
Aber lassen wir auch das - ich fande es lustig, und sollte es wiedermal passieren, werde ich auch dann drüber lachen.

Nun, danach habe ich mich mit Jacqui und zensiert irgendwo auf dem Kiesweg sitzend fürchterlich mit Wodka vollgeschüttet. Dabei überschneidete sich die Musik zweier Subkulturen, die von unterschiedlichen Richtungen auf uns eindröhte und erheblich dazu beitrugen, den Verwirrtheitsgrad zu steigern.
Zurück am Feuer hielt mich dann der Maik tapfer auf den Beinen, weil ich kurzzeitig vollkommen außer Gefecht gesetzt war.
Nachdem ich wieder halbwegs unter den Denkenden weilte, feierte ich mit Jacqui noch jedes Lied ab, was es würdig war, abgefeiert zu werden.
Anschließend schnappten wir uns in der Küche den Katroffelsalat und nachdem wir den nachts um drei Uhr dankbar verschlungen hatten, schliefen wir den Schlaf der Alkoholisierten.

Ca. 4 - 5 Stunden später wurden wir wach und fanden Ali, der zwischen Tür, Schlafcouch und Bett auf dem Boden pennte.
Die Musik in der Scheune lief immer noch...
Und dann kam Nils frisch geduscht rein gestürmt und berichtete uns, dass er noch nicht geschlafen habe, genauso wie zensiert. Selbst Alex war bereits aus seinem Koma erwacht, und die drei haben draußen aufgeräumt.
Nebenbei haben sie sich auch die Couch ans Feuer gestellt und Nils hat, nackt wie Gott ihn schuf, mitten auf der Wiese gestanden und gepinkelt.

Nun ja, nachdem die einen von uns dann schlafen gingen und die anderen nach Hause fuhren, machten auch Alex, Nils und ich uns auf den Weg.
War schon 'nen verdammt geiler Abend, Kinners, und gewiss nicht der letzte. Dieser Monat ist mit Action nur so vollgestopft.
Es kommen noch Jacqui's Geburtstag und die Feiern von Hütte, Marco und Jones. Dann hat auch bald der Ali Geburtstag und es stehen zwei Konzerte von Polaris und Konsorten vor der Tür.
Das wird ein Fest!

So, und weil ich nu langsam mal knacken lassen muss, damit ich mein Zeug für die Schule fertig kriege, könnt ihr mich nun mal gern haben, auch wenn der Beitrag nun nicht der informativste war.
Ich danke Maik für's festhalten und aufpassen, damit ich nicht volles Rohr ins Feuer rannte (wäre ja meine Schuld gewesen und auch das hätte ich lustig gefunden).
Alex, du hast echt gefelst! Deiner Bitte nach mehr Actions im Sommer an den Wiesen, ganz "back to the roots"-mäßig werde ich nachkommen.

Das nächste Wochenende kommt hoffentlich schneller, als es sich für einen Montag typisch anfühlt... und dann feiert genauso hoffentlich die Jacqui ihren fuckin' great birthday!
Deswegen würd ich mal sagen:
temporär nüchtern - permanent durstig.

Rinjehaun, ihr Neuben und bis die Tage!

Fällt euch was auf, he? Die letzten Beiträge sind nicht erst nach ein paar Wochen...

die Nenny — 2008-04-06T13:00:00Z

Fällt euch was auf, he? Die letzten Beiträge sind nicht erst nach ein paar Wochen hier aufgetaucht, so auch dieser Beitrag.
Klasse, nicht wahr? Ich bin ja schon ein wenig gut.

Wir hatten Freitag also mal wieder die Ehre bei Ali feiern zu dürfen.
Ich mag es bei Ali zu trinken - diese kleine Hütte mit der Terasse davor, für die es nur allzu charakteristisch ist, dass man vom Rand, oder von der Treppe runterfällt.
Also, ich war um halb 9 bei Jacqui und präsentierte ihr voller Stolz das neue In Flames Album (ihr alle: Fresse halten! Und Jess: danke dir!).
Jacqui wäre wohl kaum Jacqui, wenn sie nicht vorgesorgt hätte, und so packte sie eine Flasche Wodka, eine große und zwei kleine Flaschen Sekt aus.
Die große Flasche leerten wir, während wir auf Alex warteten. Er kam so um viertel vor 10 und wir fuhren zu Ali.
Als wir ankamen saßen Ali, Bredde und Tim bereits in kleiner Runde da, und Ali teilte mir mit "Ey Nenny... das mit uns beiden wird heute nix mehr" als er sich wieder wankend hinsetzte.
Ihr habt echt gut vorgelegt, was Jungs? Aber wir haben genauso gut aufgeholt!
Jedoch bekam ich kein einziges Pinnchen, bevor ich nicht ein halb volles Glas Genever getrunken hatte.
Ali... ob ich nun sechs Pinnchen, oder ein Glas trinke ist mir völlig latte - und so trank ich.
Nebenbei kam ich auch endlich mal dazu Genever mit Sekt zu mischen. Schmeckte gar nicht so scheiße, wie ich vermutet hatte.
Dann zeigte Tim Jacqui und mir einen tollen Kartentrick, von dem der Ali hellauf begeistert war. Spektakulär!
Die Karten entwendeten wir dann ihrem Zweck und benutzten sie für ein weiteres Saufspiel.
Ich liebe dieses Spiel - es ist so herrlich einfach und selbst stockbesoffen erkennt man noch, ob man nun verloren hat, oder nicht. Und immer dieses herrliche mit dem Finger auf die Person zeigen und lachen, weil sie die niedrigste Karte hat.
So, und weil der Tim so'n toller Zauberer war, wollte ich ihn nach Uri Geller schicken. Der würde sicherlich volles Rohr abräumen und die Kacke dampfen lassen!
Ich befreite Jacqui dann auch von ihren Magenschmerzen: "Deine Magenschmerzen haben einen spirituell hohen Stellenwert! Tausend Anrufer da draußen hören am Telefon erstaunlicher Weise nur die eine Nachricht: Jacqueline hat Magenschmerzen! Und auf dieser Tafel, die niemand von uns sehen kann, weil sie nicht existiert, steht auf wundersame Weise der selbe Satz! Frag Uri Maik Geller, der weiß, ich bescheiße dich nicht! Ich teleportiere deine Magenschmerzen nun auf irgendein Arschloch da draußen in der Welt. Ha!"
Gut, das war wirklich dumm, aber es scheint mir, dass es geholfen hat. Jacqui trank weiter und spielte das Kartenspiel super mit, wobei sie das Stiefelpinnchen nicht wollte. Wieso eigentlich nicht? Ist doch toll, das Teil! Da passt mehr rein!

Und so kam es, dass wir alle immer voller wurden.
Krass, ne? Hätte man gar nicht gedacht...! Dass wir alle zusammen irgendwo sitzen und uns betrinken! Erfolgreich, wohlgemerkt!
Ali drehte derweil dauernd die Musik unermeßlich laut auf und lachte uns aus - "HAHA! Unterhalten ist für Pussies! Hier wird gegröhlt!". Also gröhlten wir "Froie Boahn mit Moarzipoan!".
Nach dem erreichen eines stolzen Pegels wollten Jacqui und ich spazieren gehen. Ja, spazieren. Händchen haltend im Mondschein und so'ne Kacke.
Ne, Spaß beiseite. Wir stolperten den Weg runter bis zur Straße und entdeckten einen Bagger. Wir sind Bagger gefahren!
Irgendwer in der Hütte fragte nach uns und jemand antwortete "Die sind Bagger fahren". Nachdem etliche entsetzte Fragen wie "Wer ist denn so unvorantwortlich?" und "Woher haben die denn die Schlüssel?" gestellt wurden, wurde die Sache aufgeklärt:
Jacqui und ich fuhren auf einem Spielzeugbagger die Straße rauf und runter. Oder fielen, wie man's nimmt.
Dieser Bagger war Hitler's Bagger! Denn wenn man am rechten Hebel zog, streckte sich der Baggerarm nach oben.
Man, was fanden wir das lustig... Und wisst ihr was? Sogar jetzt im nüchternen Zustand kann ich noch drüber lachen!
Mein Versuch einen mords Graben neben Alex' Auto zu schaufeln schlug jedoch irgendwie fehl...
Wir wanderten also wieder zum Grüppchen.

Ich kann euch ab hier leider nicht mehr viel davon berichten, was passierte. Meine Erinnerungen beschränken sich darauf, dass ich draußen auf der Bank lag, mit dem Kopf auf Jacqui's Schoß, und dass wir uns darüber unterhielten, dass uns echt nicht kalt ist.
Klar, wir hatten reichlich intus. Mittlerweile sollten wir wissen, dass umso besoffener man ist, desto weniger man friert. Trotzdem ist es jedesmal wieder auf's neue erstaunlich.
Und siehste Jacqui - es gleicht sich aus. Letztes Wochenende du, dieses Wochenende ich.
Nun, auch auf die Gefahr hin, dass ich nun einiges überspringe und auslassen, erwähne ich hier bereits, dass wir nach Hause fuhren.
Beim antreten des Weges sah ich dann Nils auf dem Boden liegen, der sich mal wieder langgemacht hatte.
Wenn ich's recht in Erinnerung habe, bist du, lieber Nils, nicht zum ersten mal die Stufen runter gefallen, oder?
Im Auto bin ich recht schnell eingepennt, aber ich hab Jacqui noch verabschiedet.
Wach wurde ich dann wieder, als wir bei Nils vor der Tür standen. Eigentlich war ich im Glauben, dass ich nach Hause fahre, aber kurzerhand beschloss ich bei Nils zu bleiben und öffnete die Autotür.
Als ich da so halb schlafend, halb besoffen ausstieg, trat ich direkt in eine mords Pfütze, welche in einem dieser Krater-Schlaglöchern entstanden ist. Verzweifelt und fluchend machte ich ein paar Schritte nach hinten, in der Vermutung, dass so'ne Pfütze doch irgendwo auch mal ein Ende haben muss. Das Ende fand ich, als ich mich endgültig auf den Arsch setzte.
So endete meine Trunkenheit relativ abprupt, als ich merkte, dass meine Schuhe, Socken und Hose komplett nass waren und ich von Nils ein "Oh Schnucki..." und von Alex ein "Och Nenny..." + Lachen vernahm.
Gebt zu, ich habe trotzdem eine gute Figur dabei gemacht!

Nun ja, ich würde sagen, wieder einmal haben wir mit Erfolg gesoffen, hatten unseren Spaß und es war selten so laut in der Hütte, was diesmal zweifellos an Ali lag.

Und Kinners, der zensiert hat mir gestern von sich aus, aus freien Stücken das Geld für's Seaside gegeben.
Von euch kriegt es sonst keiner geschissen und ich habe euch bereist mehr mals darauf eingesprochen. Jeder von euch (Jacqui und Maik ausgeschlossen) bekommen nun die letzte Ansage: wer mit will, soll mir das Geld geben! Das ist doch nicht so schwer, oder? Tschuldigt, scheinbar doch, denn sonst müsste ich euch nicht permanent hinterher rennen und verbal in den Arsch treten!
Aber ich tu's, bevor's heißt "Du hättest ja mal was sagen können, Nenny!"
Also: nächstes Wochenende. Wer's nicht abgibt, bestellt selber oder bleibt hier. Läuft, oder?

So, das hätten wir. War ein feiner Abend mit euch, wie immer.
Macht euch schonmal bereit für die Flut an Geburtstagen, die ansteht.
Ey Alex, denk an Freitag. Pumi, hau mich nochmal an und Ali, schau mal bitte in deinem Garten nach meiner In Flames CD. Zerstör sie auch bitte nicht, denn sonst zerstöre ich dich.
Nils hat sie da irgendwo fallen lassen. Passt auf:
Ich: "Wo is'n die In Flames CD?"
Jacqui: "Die hat dein Freund"
etwas später dann...
"Nils, wo is'n meine In Flames CD?" - "Hm... wo bin ich nochmal hingefallen?" - "Bei Ali an den paar Stufen bei der Terasse da" - "Gut, dann weißt du jetzt auch, wo deine CD ist".
Herrlich, was? Wenn man den Nils nicht so mögen würde...
Also Ali, bitte schau nach.

Und nun:
Habet die Ehre, ihr Säufer! Wir sehen uns. x)

Toller Beitragname, nicht?
Schon relativ zu Beginn hatten wir einen klasse...

die Nenny — 2008-03-31T09:45:00Z

Toller Beitragname, nicht?
Schon relativ zu Beginn hatten wir einen klasse Namen für diese Verewigung gefunden, leider fällt er mir zum verrecken nimmer ein. Ich bezweifle auch, dass entweder Jacqui oder irgendjemand von euch fähig ist, so tief in seinem Gedächtnis zu kramen, dass wir diesen alten, wunderbar tollen Namen wiederbekommen.
Wat soll es? Der Beitrag wird dadurch nicht minder gut.

Aber dennoch, Kinners, ihr macht es mir verdammt schwer.
Was soll ich bitte schreiben?! Ich könnte diesen ganzen, über etliche Zeilen gehende Beiträge auf zwei Sätze beschränken:
"Wir kamen, sahen und tranken. Weiter weiß ich nicht, ich war voll"
Aber das wäre nicht das, was ihr von mir erwartet, he?
Und es gibt ja immer ein paar kleine Highlights, die zu berichten es sich durchaus lohnt.

Nun, Standardsatz wie "Es war einmal..." in einem Märchen, ist bei mir mittlerweile "Der Abend begann damit, dass...". Also, los!
Der Abend begann damit, dass Jacqui und ich meine Speicherkarte mit Musik vollstopften. Unseren Humor teilen nur sehr wenige von euch, daher gehe ich nun nicht näher darauf ein.
Um kurz nach 7 machten wir uns dann mit Nils auf den Weg und hielten im Hammertal noch beim Rewe.
Verballert wie wir sind stellten wir fest, dass dieser Rewe nur bis 19:30 Uhr aufhat, was uns um 19:25 Uhr nicht davon abhielt, unsere nötige Ration zu besorgen.
Sag noch mal einer, dass Frauen lange beim shoppen/einkaufen brauchen und immer mit Sachen wiederkommen, die sie gar nicht vorhatten zu holen!
Wir sind zielstrebig da rein, im klaren Wissen, dass wir nur 5 Minuten Zeit haben.
Um 19:27 Uhr standen wir an der Kasse, in den Armen eine Flasche Genever, zwei Falschen Orangensaft, eine Flasche Wodka, vier kleine Sektflaschen und 'ne Packung Duplos.
Ha! Da könnt ihr Herren der Schöpfung nicht meckern, was das betrifft sind wir strategisch, gut organisiert und arbeiten perfekt zusammen.

Gut, dann ging's auf zu Nils. Wir räumten den großen Tisch ab (Ja, wir räumten einfach nur ab, nicht auf) und stellten ihn vor die Couch. Hach Maik, ich liebe diese Couch! hehe
So ging's dann los, und das Unheil nahm seinen Lauf. Der Rest der Fraktion tauchte im Minutentakt auf und im doppelten Tempo wurden Bierfalschen geöffnet und geleert.
Jau, prömpeln. Das mag ich immer noch lieber als meiern.
Allerdings verschluckte ich mich beim zweiten, oder dritten Glas gewaltig, was mich übelst aus der Bahn warf. Und trotzdem hab ich nicht abgesetzt, ha! Euer selbstgefälliges Gelächter wollte ich mir nicht antun und euch nicht gönnen.
Da mich allerdings ein fürchterlicher Kotzreiz plagte und mir die Augen tränten nahm Jacqui das Glas, was ich keine Minute darauf exen musste zur Hand und kippte es runter, ohne mit der Wimper zu zucken. Irgendwie hattet ihr an dem Abend Spaß uns biertechnisch derbst in unsere weiblichen Ärsche zu treten, was? Andauernd hörte ich "Jacqui und Nenny! Phahaha!".
Aber mal ehrlich, Jungs - Jacqui hat ja wohl gut mitgemacht und durchgehalten, dafür, dass sie Bier nicht so gewohnt ist, oder?
Und sag jetzt mal einer nein!

Diese ganzen Bier-ex-Spiele beherrschen mittlerweile einen großen Teil des abends. Dadurch scheinen wir eine alkoholische Grundlage zu schaffen.
Auf diesem alkoholischen Grundstein zogen Jacqui und ich die Mauer weiter hoch, mit Wodka und O.
Und nachdem wir davon reichlich intus hatten, gingen wir raus zum pinkeln. Ab da wäre es für mich nur verständlich, wenn man uns endgültig die Abwesenheit und völlige Zerstörung unseres Verstandes schriftlich nachweist.
Wir saßen also da in der Ecke und pinkelten... oh, da fällt mir was ein. Ich wollte euch noch was erklären, und zwar folgendes:
Ihr Kerle bracht in schallendes Gelächter aus an diesem Abend, von wegen "Jacqui hat sich angepisst". Ich widerlege euch das mal logisch, in dem Glauben und der guten Hoffnung, ihr versteht mich.
Wenn eine Frau pinkelt (wohlgemerkt: hinter einer Scheune), dann zieht sie die Hose runter und hockt sich hin. Ihr könnt mir folgen, oder? Ich erwarte jetzt einfach, dass ihr genügend Vorstellungskraft habt um das Bild vor eurem inneren Auge erscheinen zu lassen.
Wenn eine Frau also da mit heruntergelassener Hose hockt, und pinkelt, dann pisst sie senkrecht bis hin zu einem 45° Winkel nach unten. Klar? Gut! Was lernen wir daraus, wenn wir bedenken, dass Jacqui's Hose vorne am (ich glaube rechten) Oberschenkel nass war? Richtig! Das funktioniert nicht ganz, wie ihr nun wissen solltet, da sie dafür in einem Winkel von mindestens 135° hätte nach oben pissen müssen. Dabei hätte sie dann nicht mal mehr wirklich die Hose getroffen...
Das was ihr als "Pisse" erkannt habt, war eine Ladung Wodka-O meinerseits, die ich im dunklen stolpernderweise über Jacqui ergossen habe.
So, hätten wa das geklärt. Wiederspruch kann gerne bei mir eingelegt werden.
Und mit dieser tollen Erklärung sieht der Beitrag schon wieder viel länger aus. muahaha ... und wo war ich?
Achja, wir waren pinkeln...

Also, wir kamen wieder aus der Ecke raus und ich bemerkte, dass auf dem Kies etwas liegt. Wir also dahin, Jacqui tritt gegen, das Dingen bewegte sich und erweckte den Anschein, dass es wegrennt. Also trat ich nochmal nach dem Teil. Es rannte wieder, diesmal jedoch auf uns zu.
Ich also rein, mein Handy geschnappt, wieder raus, und das Dingen angeleuchtet.
Nun ja... in diesem Moment stellten wir ernüchternd fest, dass es nicht wegrennen konnte, weil verdreckte Klumpen einer Wurzel nicht rennen können.
Aber wat sollet? Wir waren voll, hatten unseren Spaß, und aus 'ner optischen Täuschung kann man uns keinen Strick drehen.
Wir nahmen die Dreckwurzel also mit rein und ich knallte sie auf die teppichüberzogene Box, wofür Nils mir herzlichst dankte.
Beflügelt von Wodka und Bier erkannten wir das Stück Dreck als unser Kind an und tauften es "Trigger-Cellador".
Zu diesem Zeitpunkt waren wir bereits zu kaum noch etwas in der Lage, und unser Kind sollte nicht "Stück Dreck" heißen. Kurzerhand entschieden wir uns also für eine Kombintaion aus einem In Flames Lied und einer weiteren Band.
Wurzel bekam ihren/seinen Namen. Und nu haltet uns nicht für bekloppt... Dem Teil einen Namen zu geben ist echt nichts erstaunliches, wenn man vorher sogar glaubte, dass es einem nachrennen kann.

Danach werden meine Erinnerungen sehr chaotisch und lückenhaft.
Wir liefen alle rum wie die Ameisen und ich begleitete Jacqui beim Kotzen, so wie sie es sonst für mich tut. Wie eine Hebamme eine Gebärende.
Und wirklich, ich war und bin stolz auf dich, Cherie! Das wird wiederholt, bis Wacken müssen wir super in Form sein, und ich bezweifle, dass wir das nicht sein werden.
Nach langem hin und her und erneutem Kotzen, saßen Jacqui, Maik und Pumi dann im Auto und machten sich auf den Heimweg.
Nils und Nils saßen irgendwo auf der Wiese im Dunklen, was ich nur daher wusste, weil ich die Gitarren hörte.
In der Scheune machte ich mich dann über den Pott Nudeln her und stopfte jedem der ankam 'ne volle Gabel davon ins Maul. Lecker waren se ja, oder?
Irgendwann verzog ich mich dann auf die Couch. Ja, ich war müde und im Arsch... Ich wurde mit zwei Pullis und 'ner Wolldecke zugedeckt und nahm von meiner Umgebung noch ein paar Fetzen wahr:
Ali, wie er minutenlang sang "Ich will nich ins Paradies, wenn dat Bier da wirklich so teuer is!",
Hütte und, ich glaube Tim, wie sie jeder eine Bierdusche veranstalteten und Alex, der erfolglos versuchte sie daran zu hindern, wegen dem Mischpult und allem.
Herrlich, was man von euch allen noch so mitbekommt.
Irgendwann wurde mir allerdings die Decke weggenommen, weil Alex und Tim ihre Pullis brauchten.
Zu geil... Alex meinte zu mir "Ist gleich vorbei!". Sowas erwarte ich, wenn man mir 'nen Zahn zieht, ich'n Kind bekomme, oder mein Hund eingeschläfert wird, aber nicht wenn man mir die Decke wegnimmt, und schon gar nicht von Alex.

Nun, irgendwann waren alle weg, Ali verabschiedete sich noch und ich sollte mich an irgendwas erinnern und es hier hin schreiben. Tue ich aber nicht. Tschuldige, Ali.
Nils weckte mich, die Uhren wurden eine Stunde vorgestellt und ich kam zu der Erkenntnis, dass der Abend erfolgreich gewesen schien.
Wat war ich froh, dass wir noch 'nen Platz für unsere Action gefunden haben. Ich war vorher wirklich schon am verzweifeln, weil es nicht so schien, dass sich irgendwas ergeben würde.
Jedoch war Almewa mit uns und gönnte uns ein letztes Besäufnis, um die Ferien perfekt abzurunden.

Herrlich, wa?
Nu ist Montag, für manche von uns hält der Alltag wieder Einzug und ich freue mich jetzt schon auf's nächste Wochenende.
Es sind noch 122 Tage bis Wacken und wenn wir so weiter machen (wovon ich stark ausgehe) kreuzen wir da als Elite auf.
So oder so, es wird ein Fest.

Und nu, nachdem ihr euch echt den ganzen schriftlichen Durchfall bis hier unten zum Final-Abschlusssatz reingezogen habt, geht euch ins Knie ficken, überlegt euch was für's nächste Wochenende und denkt mal nach, ob in euren Köpfen nicht etwas schief läuft. *Zaunpfahlwink*

Für Jacqui, extra nochmal:
Fall to your knees and REPENT if you please!

Und die Ration:
1 x Genever
2 x Bier (wieder in Kästen, das lernt ihr noch, oder)
2 x Wodka
4 x Minisekt

Hachja... herrlich!
Geht kacken, Kinners! x)

So, meine Uhr sagt, dass es 04:06 Uhr in der Früh ist, und da ich weder schlafen...

die Nenny — 2008-03-21T03:06:00Z

So, meine Uhr sagt, dass es 04:06 Uhr in der Früh ist, und da ich weder schlafen kann, noch will, schreibe ich diesen verfickten Beitrag. Für meine Verhältnisse verdammt flott, oder?
Rechtschreibfehler, usw. könnt ihr euch in den Arsch schieben, schließlich sehe ich noch ordentlich die Lichter kreiseln.

Der Grund dafür ist folgender: Nina hat heute Geburtstag! Alles Gute nochmals, an dieser Stelle.
Gestern, also Donnerstag (ja, gestern. Chekt ihr's?) sind wir zu Nina gefaheren. Genau genommen ins "Florys". Um dort anzukommen, also in Neuss, haben wir sage und schreibe 2 1/2 Stunden gebraucht.
Während der Fahrt haben Jacqui und ich bereits sechs kleine Sektflaschen geleert und ich hatte schon ein paar Bier hinter mir. Und hey, wir hatten jede Menge Spaß! ("Fährt da vor uns ein Tunnel?!" - "Ich sehe eine Pyramide und 'nen Pilzkopp. Das sind Christ und Maik!").
Sämtliche Telefonate mit Nina brachten nichts und mein sehnlichster Wunsch (und scheinbar auch Jaqqui's) war es, dass wir bei McDonalds halten und wir pissen gehen konnten!
Danach folgte ein Gespräch zwischen Nina und mir, was jedoch auch dazu führte, dass wir nicht ankamen...
Tschuldigung Nina, ich mag dich wirklich, aber verdammt, deine Wegbeschreibung war falsch! Nix hier mit "über die Kreuzung an der Shell-Tankstelle", usw. Man hat uns ausgelacht, als wir in der nächsten Kneipe standen und nach dem Weg fragten.
Das haben Jacqui und ich nämlich getan. Wir sind da rein geplatzt und anstatt leise und höflich zu fragen "Wie geht es hier zum Florys?" kamen wir in den verqualmten Raum und fragten lautstark "Ey, wie kommen wir zum Florys, verdammt?!".
Eine kleine Gruppe gutaussehender, junger Herren erklärte uns dann den Weg. Kurz darauf mischte sich der Wirt ein, der definitiv das Sagen hatte. Er erklärte uns den Weg, und malte ihn sogar auf. Zur Hölle, der Typ muss uns entweder für dumm, oder für bereits ziemlich dicht gehalten haben...
Jedenfalls waren wir komplett falsch, hatten nun eine improvisierte Landkarte, gingen nochmal pinkeln (während Maik und Nils mit dem selbsternannten Wegerklärer noch'n Bier tranken) und machten uns dann weiter auf den Weg.
Und siehe da! Wir kamen da an, wo wir ankommen wollten! Nach über zwei Stunden Fahrt. Gut, nicht wahr?
Wir mussten ziemlich weit vom Laden entfernt parken (klasse Parkplätze, echt) um anschließend gefühlte 10 km zurück zu laufen (ja, mir taten die Füße weh. Probleme?).

Nun waren wir endlich da... im Florys.
Der erste Eindruck vom Laden und von den Leuten war... na ja, er war halt da.
Nachdem wir Nina gefunden und 'Nabend' gesagt hatten, gingen wir erneut auf's Scheißhaus und machten uns anschließend über's Essen her (von wegen Essen: die Pommes unterwegs war geil!).
Äh, hatte ich ganz vergessen: vor dem Essen hatten wir uns bereits ein Bier gekrallt, was allerdings nicht unser Fall war, und welches glücklicherweise von Nina getrunken wurde. Danke Keule, du hast uns da 'ne üble Sache abgenommen!
Nun, anschließend teilte sich das Ganze: die Kerle waren was weiß ich wo und Jacqui und ich suchten uns einen Platz auf der Bank.
Deswegen handelt der größte Teil ab hier auch nur von Jacqui und meiner Wenigkeit. Wen's nicht interessiert, der muss nicht weiter lesen. Mir' scheiß egal.
Wir saßen jedenfalls da, und anstatt auf Abneigung zu stoßen fanden sich ziemlich schnell Leute, die sich (freiwillig!) mit uns unterhielten.
War 'ne lustige Sache und es gibt etliche Fotos, die ausnahmsweise mal nicht von mir gemacht wurden.
Moah, wenn ihr gerade wüsstet, was es für 'ne Scheißarbeit ist, den Beitrag hier (hoffentlich) fehlerfrei zu schreiben...
Egal, Jacqui und ich kackten noch den Typen an, der mit dem einen von zwei Fässern verschwand. Der gute Herr antwortete daraufhin nur recht leise "Mir wurde gesagt, dass Fass sei leer, ich soll ein neues holen...". So erlaubten wir ihm zu gehen.
Das leere Fass beinhaltete zuvor eh nur ekeliges Bier...
Und so saßen wir da... bierzapfender und trinkender weise.
Zwischendurch auch zwei, oder drei Tequiler. Die waren lecker, aber das Salz... holy crap! Neurodermitis, Salz und Zitrone vertragen sich nicht. Wäre ich komplett nüchtern gewesen, wäre ich an die Decke gegangen. Tat schon irgendwie weh...
War 'ne lustige Sache, nochmals, aber ich hab nun echt null Bock darauf, euch das hier alles peniebel genau zu erklären. Wärt'a halt mal mitgekommen.
Irgendwann war dann 12 Uhr, was a) völlig normal ist und b) nicht lange dauerte, da wir erst um 10 Uhr ankamen.
Nina hatte Geburtstag. Wir gratulierten wie die Blöden und nach dem Ansturm auf Nina wurde weiter getrunken. Dann kam auch Jan zu uns. Was'n Vogel, ey! Das war der Typ, der an unserer Vorwackenparty (letztes Jahr, Spastie!) uns alle unter den Tisch saufen wollte uns letztendlich als erster drunter lag. Das musste ich ihm natürlich direkt unter die Nase halten und Jacqui machte fröhlich mit. Nach den ganzen Bieren war das sogar noch lustiger!
Dem guten Jan fiel irgendwann auch wieder ein, wie er heißt, und so zeigte er dauernd glücklich auf sich selbst und sagte "Ich bin Jan!". Das übernahmen Jacqui und ich in feucht-fröhlicher Besoffenheit, und so hießen wir alle dann Jan.
Aber Jan selbst, also der Echte, konnte noch weit genug denken, um uns tausend mal nach unseren Namen zu fragen. Dabei verriet er mir dann, dass er Angst vor mir hat und taufte mich "Creepy".
Lustig, was? Nein? Ihr habt recht, fand ich auch nicht.
Aber Jan meinte, es passt. Haha.
Das Ganze wurde irgendwie bestätigt, als ich zum Klo ging und mir'n Mädel aus dem Weg sprang. Ich fragte, was los sei und sie antwortete "Nichts, ich wollte nur Platz machen" und preschte davon.
Da habt ihr's...!

Nun, Jacqui und ich hatten da gewaltig unseren Spaß. Was mit dem Rest aus unserem Grüppchen war - keine Ahnung.
Nachdem das Fass dann leer war, was so ca. gegen 2 Uhr geschah, überkam Jacqui und mich der Drang, nach Hause zu fahren.
Die Stimmung war eins a, nur die Musik war Müll. Britney Spears war der Gipfel eines menschlichen Fehlgriffs in die Musiktruhe. Außerdem waren wir müde, verdammt müde.
Gut, es dauerte noch fast 'ne Stunde, bis wir dann losfuhren und wir hatten ja noch den Weg bis zum Auto vor uns.
Zur Hölle, ich bin gegen 'ne Mülltonne gerannt! Das Dingen war groß und verdammt gelb. Gibt es da von Sprockhövel bis Neuss solche Unterschiede?!

Wat soll's. Im Auto bin ich irgendwann weg gepennt, und wie's so ist, wurde ich 20 Meter vor meiner Haustür wach. Nils verabschiedete sich mit den Worten "Ich penn bei Alex" und ich machte mich an den Beitrag, der wahrscheinlich übelst lustlos klingt.
Mittlerweile haben wir auch 05:11 Uhr, also könnt ihr euch denken, was es für'n Akt war, diese paar zeilen zu schreiben...

Also denn: Nina, Kollage und Blume, denk dran!
Und Jacqui: we fuckin' both trinken Samstag erneut und mal wieder einen zusammen. Komme wat wolle, und sei's ein weiteres Kind! *wechlacht*
Nebenbei läuft im Fernsehn ein ziemlich mieser Film mit viel Blut und sinnlosen Gemetzel. Genau mein Fall. Den geh ich nu gucken.
Und ihr erfreut euch an dem Beitrag hier, der unter Alkoholeinfluss geschrieben wurde.

Hier noch ein paar nette Zeilen:
"Pardon fucking me,
who the fucking fuck is Jesus?
Motherfucking new messiah,
for the fucking world!"
Ich liebe es halt, das Lied.
Und einige von euch kann ich auch ganz gut ab. x)

Gute Nacht, Kinners, und bis Samstag!

Oh, ich hab was vergessen und darum nun ein Nachtrag:
NEF, NEF!
XD

Pumi sagte gestern noch zu mir "Ich glaube, ich habe zu viele Leute eingeladen......

die Nenny — 2008-03-15T13:35:00Z

Pumi sagte gestern noch zu mir "Ich glaube, ich habe zu viele Leute eingeladen... Das wird 'ne Abrissfete".
Tja, wenn man den Teufel beschwört, kann man davon ausgehen, dass er irgendwann vor der Tür steht, klingelt und fragt "Ist hier die Party...?".
So waren die Leute unseres Grüppchens die ersten. Habt ihr was anderes erwartet? Es ging um Bier, natürlich sind wir da die ersten an der Front und Quelle!
Am Anfang wurde halt ein wenig rumgewürfelt, was kurz darauf ins meiern umschlug, und so dauerte es keine fünf Minuten, bis wir mit dem trinken begannen.
Dann kam Maik zur Tür rein und noch bevor er der bis dahin relativ kleinen Runde komplett 'Hallo' gesagt hat, hatte er auch schon zwei Gläser Bier geext. Damit hatte Maik seine Ziele für diesen Abend gesetzt.
Es wurde weiter gemeiert und fast regelmäßig klingelte es an der Tür. Ich verzichte nu darauf, alle aufzuzählen. Ich hatte teilweise das Gefühl, dass selbst Pumi den Überblick verloren hat, wie soll ich dann bitte wissen, wer alles da war?
Jedenfalls schienen es mir zu viele Leute für die Wohnung gewesen zu sein. Ich hab da 'nen Blick für, Silvester habe ich bereits Erfahrungen damit gesammelt.
Beim meiern blöffte Maik alles was geht, sogar den Meier selbst. Seine Taktik hat funktioniert: ziemlich schnell wurde Maik ziemlich voll.

Nun ja, Kinners... den genauen Ablauf kann ich nicht wiedergeben. Warum nicht? Wer diese Frage stellt war nicht dabei. Und warum auch? Die meisten von euch waren dabei. x)
Aber die Highlights, die sollten hier Erwähnung finden.
So hatte Maik die Idee, den Stöpsel in die Wanne zu stecken und hineinzupissen. Umgesetzt wurde sie von wem anders, aber der Kotze-Anteil mit Klopapier-Zusatz stammt von Maik. Wollt ihr wissen, woher die Kotze kam, he? Ich sag's euch: Maik, der mit aller Gewalt eine Massen-Gehirnzellenvernichtung anstrebte, exte hintereinander fünf Bier. Das Ergebnis davon sah man a) in der Badewanne (denn die Kotze klatschte aus ca. 1 1/2m Höhe in die Wanne) und merkte man b) an Maik.
Es dauerte nämlich daraufhin nicht lange, da stand Maik auf dem Tisch, ließ die Hose halb runter und sang: "Ey Ali! Jippi, jippi. jippi, ich fang dich mit meim Schnippi!". Auf diesen prachtvollen Reim bekam er von Tim ein halbvolles Bier in die Hose geschüttet, was die Menge dazu veranlasste zu gröhlen und zu applaudieren.
So ging es weiter - die Wanne wurde ein paar mal geleert und sauber gemacht, wovon sich die hartnäckigen Pisser nicht aufhalten ließen, Maik ließ eine Erdnussflips-Tüte im Wohnzimmer explodieren und freut sich seines Lebens, neben mir stand bereits der dritte Bierkasten und wurde tatkräftig geleert und irgendwann sangen wir, wie es sich gehört, die Freigraf-Fraktion Hymne.

Das ist aber noch lange nicht alles. Wäre auch 'nen verdammt mageres Ergebnis gewesen, oder?
Ali hatte irgendwann die Tasche von Lea (die er freundlich, aber ironisch "Emo-Mädchen" nannte) entdeckt und schnüffelte drin rum. Irgendwann hielt er mir eine längliche Verpackung unter die Nase und fragte "Ist das die Pille? Du kennst dich mit sowas aus." Auf meine Bestätigung hin gab er Tim eine Pille, die er aber nicht nahm. Du Muschi, ey! Nun... die Mädels regten sich auf, was verständlich ist, aber aus der Sache wurde wieder ein kleiner Krieg gemacht. Irgendwie fand ich's amüsant, denn schließlich hat der Ali die Pille hinterher geschluckt. Ey, dafür, dass Ali sich mit weiblichen Hormonen vollgepumpt hat, war es mir das wert. Man hört halt einen Tag eher mit der Pille auf, und gevögelt werden kann trotzdem. Toll, nicht wahr? Also Mädels: beim nächstesn mal etwas weniger Atombomben-Reaktion, wenn ich bitten darf!
Ali hat nur eine Pille genommen, hätte er den Drang nach mehr gehabt, hätte er 'ne Packung Smarties gefressen.
Irgendwer hatte dann den Spülkasten vom Klo auseinander genommen und wohl irgendein Putzmittel hinein geschüttet. Zusammengebaut bekam derjenige das Klo nicht mehr, dafür hatte er alles schön übereinander gestapelt und das Putzmittel ins offene Klo gestellt.
An dieser Stelle kann ich das Gerücht, dass jemand ins Putzmittel gepisst hat, aus sicherer Quelle bestätigen.
Ebenfalls kann ich euch sagen, dass es dem Klo wieder gut geht. Der Schaum dürfte mittlerweile weg sein und auch den Klokasten bekam man wieder repariert.
Was man vom Schrank im Wohnzimmer nicht behaupten konnte... den hatten Marco und Tim irgendwie zerstört. Jungs, die Sache im Klo war eigentlich nur'n bissl ekelig, aber ihr geht ja direkt in die Vollen und zerstört irgendwas.
Allgemein hatten wir einen beachtlichen Pegel erreicht - was kein Wunder war, denn wir spielten Meiern und Prömpeln gleichzeitig in einer Runde. Ich stand irgendwann mit Jacqui und Alex auf einem Stuhl (der Grund ist mir bis jetzt noch nicht klar), Tim war pissig und meinte ganz metalmäßig "Ich geh spazieren!", der eine Teil saß im Esszimmer und der andere, scheinbar besoffenere Teil, saß im Wohnzimmer, während Pumi sich komplett verzogen hatte und vor ihrem Rechner saß.
Irgendwann bemerkte ich Robin, der von der waagerechten in die senkrechte wechselte und irgendwie scheiße aussah. Robin entleerte seinen Mageninhalt, bzw. das was davon noch übrig war, gerade in einen Eimer, als mich irgendwer lachend auf den riesigen Fladen Kotze auf dem Sofa aufmerksam machte. Da niemand Anstalten machte, etwas gegen diese Kotze zu tun, die es sich im Polster bereits gemütlich machte, tat ich es. Ich bin's ja gewohnt... "Du kannst nicht riechen, Nenny!". Daran, dass die Kotze warm ist und 'ne ekelige Konsistenz hat, denkt ihr nicht, wa?
Na ja, ich bat Maik um ein kleines, nasses Handtuch und bekam wenige Zeit später ein triefnasses Badehandtuch...
Ich machte also die Couch sauber und Robin noch dazu, der geistig irgendwo anders unterwegs war und wahrscheinlich 'ne Menge Spaß hatte.

Ähm ja. Die Bude sah aus wie Sau, und die Leute benahmen sich so, wie ihr Umfeld aussah. Wir fotografierten Maik, der den ganzen Abend über gefeiert hat wie ein Irrer und uns das heimzahlte, was wir sonst in seiner Bude taten. Mittlerweile saß er seelig schlafend in einem Sessel. Hüttes Versuch die Leute dazu zu bringen, dass sie leiser werden, weil Pumi kurz vorm explodieren steht ging nach hinten los und weil das Gegenteil eintrat forderte er alle nochmal zum singen auf.
Nina, die sonst kein Bier trinkt, lag auf der Bank im Esszimmer, Jacqui und ich saßen auf der Fensterbank und waren dankbar für die kalte Luft, während Nils und Pumi in der Küche aufräumte und Nils irgendwie versuchte uns alle zu rechtfertigen.

Nun... ich habe mit den meisten von euch bei mir Silvester gefeiert. Es waren ebenfalls mehr Leute als eigentlich geplant.
Die Küche war am nächsten Morgen völlig verwüstet und ich habe noch nie etwas kleberigeres als diesen Raum gesehen.
Das Badezimmer... nun, hätten mir die Leute nur in die Wanne gepisst oder ein Putzmittel versaut, wäre ich dankbar gewesen. Mein Badezimmer hatte 'ne neue komplett-Tapete bekommen, und wie euch klar sein dürfte bestand sie nicht aus den üblichen Materialien, sondern war das Resultat von jeder Menge Bier.
Ich würde sagen: wer eine Abriss-Fete ankündigt, bekommt auch eine, auch wenn's teilweise echt verdammt aoszial war, das muss ich zugeben.
Für mich endete die Party irgendwann um drei, und als Nils und ich im Bus saßen, wo wir Jones und Marius getroffen haben, habe ich die ganze Zeit nur überlegt, ob der Busfahrer bei der Farbe rot nicht eigentlich bremsen sollte...

Ich hoffe, Pumi ist uns nicht allzu böse. Party ist halt Party x)
Jau Alex, ich habe den Vertrag noch.
Maik, denk an die Einweihungsfete und an mein Geschenk dafür!
Jacqui, ich hoffe, du hast meinen Genever mitgenommen!
Tim, von hinten nehmen ist nicht...

Und nochwas:
1. Hütte fährt (voraussichtlich) das dritte Auto nach Wacken, womit unsere Probleme gelöst sind.
2. Kommt verdammt nochmal aus'm Arsch und gebt mir das Geld für's Seaside, wenn ihr mit wollt! Ich renn nicht hinterher, wer's nicht geschissen kriegt, hat halt Pech gehabt. Läuft, oder?!
3. Nächstes Wochenende sind wir bei zensiert eingeladen und dürfen wieder ums Feuer tanzen x)

Und in Zusammenarbeit mit Maik hier das Ergebnis des Abends:
1 x Waldgeist
1 x Genever
1 x Feigling
1 x Büffelpisse (Bison-Wodka, oder was weiß ich...)
1 x Absinth (Nachtrag extra für Maik)
2 x Berentzen (auf ostdeutsch: "Bernzn")
4 x Wodka + Orangensaft
6 x Bier (in Kästen gezählt, ihr Pfannen!)

So, wir sehen uns nächste Woche! x)

Hier, von Ali: In Extr-Emo oder Im Ex-Emo.
muaha
Lasst knacken, Kinners!

Äh, noch was:
Pumi fragte wegen der Action im Badezimmer:
Nenny: "Maik war mit mir auf'm Klo"
Alex: "Nenny war mit mir auf'm Klo"
Maik: "Alex war bei uns"

Checkt ihr's? x)

Bin ich nicht diesmal verhältnismäßig schnell mit dem Beitrag? Dafür will ich'n...

die Nenny — 2008-02-26T09:34:00Z

Bin ich nicht diesmal verhältnismäßig schnell mit dem Beitrag? Dafür will ich'n verficktes Lob! =P
Es kam so: der Maik fragte mich gestern "Die Fete ist doch'n Beitrag auf Hetal Melga wert, oder?" und ich sagte "Ja, das ist sie."
Darin bestätigt wurde ich dann, als ich mit Jacqui zur Schule fuhr und sie mir klagte, dass ihr die Rippen, Beine und voralldingen der Nacken weh tut. Genauso ging (und geht) es mir auch - und das drei Tage nach der Party!

Sex, Alkohol und Metal - diese drei Worte wurden an jenem besagten Abend zum Leben erweckt.
Und das alles, obwohl der gute Herr Nils eigentlich nicht feiern wollte. Kann man das glauben? Er wollte nicht feiern! Eindrucksvoll haben wir jedoch bewiesen, dass wenn wir feiern wollen, wir es auch tun. Und das in teilweise echt üblen Ausmaßen.

Bevor jedoch alles anfing haben Nils und ich die Scheune aufgeräumt. Drei blaue Säcke haben wir voll bekommen. Ich hab die Scheune fotografiert, wie sie aussah, den aufgeräumten Zustand habt ihr selbst gesehen, und dann habe ich nochmal Fotos am nächsten Tag gemacht. Der einzige Unterschied liegt zwischendrin: für ca. 'ne Stunde war die Scheune (relativ) aufgeräumt. Zwischen vorher und nachher erkennt man kaum Differenzen.

Irgendwann trudelten die Leute ein. Jacqui, Maik, Tim, Alex, Ali, Seling und Pumi. Damit war unser Grüppchen vorerst komplett.
Es sah so aus, dass direkt mit dem Prömpelspiel begonnen wurde und ich nach den ersten paar Runden schon arge Probleme hatte das Bier runter zu kriegen.
Dabei ein dickes FUCK YEAH! für Jacqui's "Ich kippe das restliche Bier unauffällig in den Kotze-Mülleimer neben mir". Leider hat Maik es gesehen und so musste Jacqui noch'n Bier trinken.

Nun, ziemlich schnell kam die Party dann in Gange und entfaltete sich zu einer Apokalypse des Abfeierns.
Als ich vom Klo wiederkam, rannten sämtliche Kerle lachend durch die Gegend. Maik schilderte mir, was in den paar Minuten passiert ist: Nils meinte, ihm sitzt was quer und das Bier exen klappt nicht so ganz, also kotze er ein wenig vor die Scheune, was Maik mit den Worten "bröckel, bröckel" beschrieb. Nils meinte daraufhin, dass es ihm nun schon viel besser ginge und auf diesen Satz folgte ein dicker Strahl kotze, welcher die weiße Scheunenwand frontal traf. Jammi (;
Drinnen gab es dann kurzzeitig ein paar Auseinandersetzungen wegen der Musik, weil manche Leute es nicht geschissen bekamen, eine neue CD in die Playlist einzufügen. Zum Glück hab ich die Playlist vorher gespeichert, nachdem uns einmal gesagt wurde, dass Windows ein Problem festgestellt hat und herunter gefahren werden muss.

Es dauerte jedenfalls nicht lange und es saß kaum mehr einer auf seinem Platz. Die Leute fingen an zu headbangen. Was danach folgte passiert hoffentlich nicht bei jeder Action, obwohl es schon irre war. Es wurde damit begonnen, voller Euphorie leere und halb volle Flaschen auf den Boden zu pfeffern, auf das sie alle kaputt gehen. Almewa sei Dank, dass wir an diesem Abend mit Bier nur so gesegnet waren.
Mit Jacqui ließ ich die Haare dann zu Blind Guardians "Valhalla" wehen, was nach der Geburtstagsfeier von Sonja unser Standard-Headbang-Lied wurde.
Wir bekamen sogar noch Besuch von Jones, Robin, Marius und 'nem Mädel, wobei drei von denen schnell wieder abhauten und nur der Jones in unseren truemetallischen Reihen mitfeierte.
Irgendwann, ich weiß nimmer warum, stand ich dann mit Pumi auf dem großen Tisch, mitten in der Scheune und tanzte. Ja, wir tanzten! Natürlich wurde dabei auch ordentlich der Kopf geschüttelt, aber hauptsächlich wurde getanzt. Den Kommentar von der Seite "Nenny, ich wusste gar nicht, dass du sowas kannst!" habe ich einfach mal überhört, da mir davor bereits folgendes erklärt wurde "Es ist scheiß egal, ob eine Frau tanzen kann oder nicht. Solange der Arsch wackelt ist den Kerlen alles andere egal".
Und es stimmt. Voll die Weisheit, Jungs.
Ich weiß nicht, wie lange Jacqui, Pumi und ich da oben 'ne Vorführung geliefert haben, aber es schien zu gefallen, es hat Spaß gemacht und anschließend war ich fürchterlich im Arsch.
Jacqui und ich verließen die wankende, mittlerweile wieder bierflaschenzertrümmernde, besoffene und headbangende Meute und gesellten uns nach draußen.
Cherie, kannst du mir noch sagen, wie wir auf "Geile Musik und Gemüsääää!" kamen?

Nun... es war drinnen verdammt laut, wir hatten mittlerweile nach 12 Uhr und fast alle ein piepen auf dem Ohr.
Bei mir ist es ja normal, ich machte mir nur Sorgen, dass es so höllisch laut war. Als ich aber von allen Seiten hörte "Öh, mein Ohr piept!" war ich beruhigt.
Zur Hölle, das war aber auch 'ne Lautstärke! In der Scheune beim headbangen und gegenseitigen anbrüllen merkte man es kaum, aber draußen, wenn man von der Umwelt kaum etwas hörte, wurde einem doch bewusst, welchen Pegel die Party hat. Was einen wiederrum nicht kümmerte, man war ja gut voll.

Irgendwann waren die ersten Alkoholleichen geboren und manch anderer machte sich auf den Weg nach Hause.
Da diesmal recht viele Leute bei Nils übernachteten mussten wir umdenken. Tim und Marco lagen aneinandergekuschelt, blass wie Kalkwände und mit blauen Müllsäcken zugedeckt auf der Couch, Alex wollte in seinem Auto pennen (Wacken hat halt doch bleibende Spuren hinterlassen).
Nils und Maik brachten die relativ verschmockte Matratze hoch zu Nils ins Zimmer. Weiter wurden Isomatte und Kissen auf den Boden gepackt und Decken verteilt. Somit hatten wir auch für Jones, Jacqui, Maik und Ali einen Schlafplatz.

Und so verzogen Jacqui, Ali und ich uns als erste gut angeheitert und noch nichts ahnend von den kommenden Nackenschmerzen ins Bett. Jacqui hatte Spaß an 'nem Dino-Stofftier gefunden, Ali nicht, deswegen feuerte er das Dingen irgendwann weg. Kurze Zeit später kamen dann auch Jones und Nils.

Damit war die Party, die eigentlich nie stattfinden sollte, vorbei.
Doch der Beitrag endet noch nicht. Lest den nächsten Morgen:

Wir erwachten alle recht zeitgleich. Das scheint normal zu sein, wenn man nach einem Saufgelage mit mehreren Leuten in einem Raum pennt. Die Stille wurde dezent von leisem Geflüster und total undezent von lauten Furzen durchbrochen.
Jones' Gesichtsfarbe glich der weißen Wand und auf jede Frage, die man ihm stellte bekam man ein "Ich will nix, mir ist schlecht" zu hören.
Nach und nach kamen die Leute aus der Scheune und Alex aus dem Auto ins Zimmer gestürmt und unser Plan für den völlig planlosen Tag sah so aus: BurgerKing!
Wir druckten Gutscheine aus und fuhren alle nach BurgerKing, denn: pro Bestellung nur ein Gutschein.
a) sahen wir alle ziemlich mitgenommen und fertig aus und b) haben wir sicher auch ordentlich gestunken.
Aber wir bekamen unsere Burger und verzogen uns zurück in die Scheune, in die kein Tageslicht fällt.
So saßen wir da und aßen morgens um kurz nach 11 einen Haufen Burger. Die Scheune sah aus wie Sau, auf dem Boden waren Pfützen von Bier und auch Pisse, denn die Kerle waren irgendwann zu faul um rauszugehen und versuchten vergebens in einen Eimer zu schiffen. Die etlich zerbrochenen Flaschen waren keinesfalls Stilbruch, sondern äußerst dekorativ, genauso wie die zwei Türme aus Bierkästen. Der Tisch, auf dem unsere Burger und alles andere lagerte war total verdreckt von unserer Tanzeinlage und selbst der vollgekotzte Mülleimer, der direkt neben mir stand kümmerte niemanden.

Dafür, dass Nils nicht feiern wollte hat er ordentlich mitgemacht.
Die Leute waren gut voll, es war allgemein verdammt laut und an Hütte und zensiert: Zur Hölle, ihr habt was verpasst!

Und da ich heute viel zu früh aufgestanden bin, geh ich nun nochmal 'ne Runde schlafen. Bis zum nächsten Wochenende!
Und zensiert - denk an unsere "Wacken Rocks Seaside!"-Planung.

Ach ja... hat wer an dem Abend nochmal die Mandy gesehen...?

Jap, Hetal Melga gibt es nun seit einem Jahr. Genaugenommen entstand die Seite, auf...

die Nenny — 2008-02-20T12:25:00Z

Jap, Hetal Melga gibt es nun seit einem Jahr. Genaugenommen entstand die Seite, auf der all unsere alkoholischen Erlebnisse ruhen am 30.01.07.
Ich weiß, das ist nun eine Weile her, aber so oft wie wir mittlerweile saufen ist es schwer, mit Beiträgen und alle dem mitzuhalten. Und trotzdem, gibt es hier nun einen Geburtstags-Beitrag für die Seite, die es nicht geben würde, wenn wir nicht so ein versoffenes, kleines Volk wären!
Also, wer im Stande ist zu zählen, der kann gerne selbst nachschauen: es sind 40 Beiträge. Darunter Bierlieder - kreatives Saufen, Insider und WACKEN COUNTDOWN - die drei kann man nicht wirklich als Beitrag zu einer Action bezeichnen, bleiben also noch 37 Beiträge übrig. Wenn man nun bedenkt, dass das Jahr 52 Wochen hat haben wir uns verdammt gut geschlagen. Außerdem fehlen hier ja nunmal auch ein paar Saufgelage, zum Beispiel die letzte Scheunen-Action bei Nils und die ganzen anderen, bei denen ich zu faul war, sie hier niederzuschreiben.
Und denkt an Wacken! Da wurde 6 Tage lang durchgesoffen.
Grob kann man sagen, dass wir zu nichts zu gebrauchen, aber für jeden Scheiß zu begeistern sind. Allgemein kriegen wir nichts auf die Kette, aber wenn es um Wochenende und Alkohol geht sind wir die Nummer 1 am Platz.

Und weil nu ein neues Jahr vor uns liegt, bei dem unser Drang uns bis vor die Höllenpforte zu saufen und alles erdenkliche abzufeiern nicht weniger werden dürfte, gibt es hier nun kurze Stücke aus 37/40 Beiträgen zu lesen, die euch das vergangene Jahr mit jeder einzelnen Action ins Gedächtnis rufen sollen.

350 Liter-Bier-Birthday
Eure Augen sehen richtig - 350 gottverdammte Liter Bier!
Die Rede ist von der Abrissfete von Mirco B., Mirco K. und Alex L.
Ein Showdown der Elite-Trinker!

Ali hat (nicht) Geburtstag
Wir waren also bei Ali, weil Ali nicht Geburtstag hatte, aber Geburtstag feiern wollte. Man könnte auch sagen "Eh, ihr habt schon wieder grundlos gesoffen!"

Ali's Inoffizieller
Ok, das Band wurde über die Straße gespannt und von Hüttemann mit den Worten "Mit dir bin ich fertig!... DU HURE!" verabschiedet.

Ali's Offizieller
Gut, T-Shirt reicht nicht, also wurden auch die Hosen ausgezogen. Erstmal nur runter, was dazu führte, dass die Leute aussahen und liefen wie halbnackte Pinguine mit langen Haaren.

And The Bands Played On
Als Dank und Ausgleich haben wir uns anschließend richtig kacke benommen. Eure ganzen Lieder wie "Robin stinkt nach Pisse" (ich liebe den Grund davon), "Ali ist Metal", "Wir sind die Asozialsten" und "Hellsing ist besser" (welches ihr noch vor der Bühne gröhltet, als die andere Band spielte) waren wunderbar und schallen noch heute in meinen Gehörgängen wieder.

Brot für die Welt - Cola für Christian!
Und sie kamen wieder... völlig nackt durchquerte zuerst Nils das Wohnzimmer. Er kam reingerannt, bog um die Ecke und lief weiter in die Küche.
Dann der Ali - er kam ebenfalls ins Wohnzimmer reingeschossen, donnerte gegen die Wand, trat den Kerzenständer um, bog dann ab und setzte seinen Weg in die Küche fort.

ein kleines Stück Ossiland
Die alte Wohnung vom Ossi war ein Sammelpunkt der Chaoten, Punks, Anfangs-Alkoholiker, Musik-Liebhaber, Couch-Furzer, Schrank-Anmaler, Licht-Aus-Macher, Klo-Kotzer, Sommer-Hasser, Teppich-Versauer und was was ich nicht alles...

Fuck The Absperrband - RELOADED
Ich will nicht wissen, was der Fahrer denkt, wenn er sieht, wie ein Mädel auf der Straße liegt und sich totlacht, während ein Typ ein Absperrband vögelt. Und ihr Lieben, er hat es wirklich gevögelt!

fuckin' heavy new year!
zwei Sachen:
"Ich hab euch verarscht, ihr Bastarde! Ihr trefft echt gar nichts!"
und
Nun ist es Zeit für Pumi's Geschichte: Man, die Frau war so voll, wie ich sie lange nimmer gesehen habe. Sie headbangte wie 'ne Irre und feierte teilweise eine ein-Mann-Party.

Fünf Idioten, Bier & Cholland
"Nenny! Fahr rechts ran! Scheiß doch auf die Autobahn und den Stau, warten die halt noch länger! Komm schon! Das tut weh verdammte Scheißeeee! Ich kann nicht mehr, ich platze! Nein Tim, ich pisse nicht in eine Flasche! Verdammtnochmal Nenny! Fahr in die Baustelle! Wenn dein Führerschein weg ist, bekommste halt meinen! Man, ich muss pissen!"

Licht aus, Kippen an, Bier auf!
Der Lichtausfall war zwar nicht so geplant, aber... lass mal 'nen Meister und 'nen Ossi an eine Terme, da geht manchmal halt das Licht aus, wa?

Meister des Geburtstags
Techno hin oder her: wenn er will, kann er saufen wie ein Metaller!
Nils und Alex bekamen dem Stefan seine alkoholische Vernichtungswut zu spüren mit 9 Obstler und 6 Tequila für 3 Leute.

Metal Revenge
Kinners... einer alten Frau klar zu machen, wo die Grenzen sind, und dass Metaller Bier trinken, wann sie Bier trinken wollen... das ist eine starke Leistung!
Da sag ich ma Gefickt sei Almewa!
Nebenbei: sogar meine knuffige Hitlerkartoffel mit der Aufschrift "lustig?" hatte einen kleinen Erfolg!

Metal-Karneval
Während Ali dann dabei war, zwei kleine Jungs zu überreden, dass sie ihm volle Wucht ihren Ball in die Eier hauen sollen, stand Niäls auf dem Mittelstreifen der Straße und machte eine Vorwärtsrolle.

Nils' Geburtstag
Aber Bier allein macht keine Party - also hat der Nils Wodka-Redbull in einer Bowleschüssel auf den Tisch gestellt (und das auch nur, weil er keine Pfandflaschen gefunden hat...).
Nun hatten wir zwei Möglichkeiten - entweder durfte jeder Metaller einmal seinen Kopf in die Schüssel stecken, oder man suchte Strohhalme. Auf Grund der langen Haare nahm man dann doch Strohhalme.

Ossi-Wiesen-Action - Platzregen, Platzwechsel, Platzverweis
Tim: Alex, sei ruhig!
Alex: HÜTTÄÄÄÄÄÄ?!
Tim: Alex, komm auf den Bürgersteig, da kommt ein Auto!
Alex: Ja und? Ich scheiße auf das Auto!
Tim: Auf das Auto scheiße ich auch, aber auf die zwei Bullen darin nicht!
Alex: Ich aber!

ostdeutsche Geburtstagsfeier
Aber hey, Maik - KOTZE IS FOREVER!
Ich hoffe, die Rechnung hast du dir an die Wand genagelt.
Ich würd das Dingen irgendwann zum Arsch abputzen benutzen, so teures Scheißhauspapier kriegste nicht wieder!

Rebels Of Rock
Die stagedivenden Leute, dessen Füße andauernd unschuldige Umstehende in die Fresse bekam, das dauernde Gröhlen, die reihe hartnäckiger Metalheads vor der Bühne...
Geile Scheiße! Das ist der Grund, warum man Metal hört.

Rock am Bunker - Part I
Ja hömma! Da springt dieses Prachtexemplar von verbaler Kraft vor Jacqui, geht in Hopper-Gefechts-Position und schnauzt "Achja, ist deine Mudda auch tot, oder woas?!"
Wenn dem wirklich so ist, dann hat das Mädel irgendwas noch nicht verkraftet...

Rock am Bunker - Part II
Ali kam kurz nachdem wir weg waren zur Gruppe gerannt und meinte "Ich habe einem Hopper in die Fresse gehauen!".
Der Grund dafür war, dass der Hopper den Ali gewürgt hat. Der Grund dafür wiederrum ist mir nicht bekannt.

Ruhr-Saufen I
(merkwürdiger Anfall von Alex,während wir an einer Ampel standen:)
"Ey, du bist doch der +{§#=%/~*?° von letze ma! Dich hab ich mir gemerkt! Komm her, dann klären wir das!"

Ruhr-Saufen II - Jones' Geburtstag
Wir marschierten los und sahen plötzlich sehr, sehr viel Blaulicht.
Fast zeitgleich rief der Ossi an und meinte, die lieben Landhaus Leute hätten Polizei und Feuerwehr gerufen.
Hallo?! So viel Aufwand, nur weil wir eine kleine Party feiern?

Sangria - gekocht, nicht geschüttelt
Nils und Niäls, die beiden Flitzer, haben das Zeug echt noch gesoffen!
Aber - man bewahrt sich seinen Stil und trinkt nicht einfach nur Sangria aus'm Tetrapack. Man ist so verballert, kippt das Zeug in'nen Topf (was scheinbar übelst gestunken hat...) und haut es sich danach pisswarm in den Schädel.

sinnvolle Sinnlosigkeit - Action im Doppelpack
Wiesen-Action - "PLÖP, PLÖP - I'm a big bottle beer!"
(zweiter merkwürdiger Anfall von Alex:)
"Halded misch nich für waahnsinnich, aber ich möch ma wieder ein' trinken mit... Borgiiiiiie!"
Spontane Action - der goldene Kreisel
Tim wurde zum Hopper, was ersten scheiße aussah aber zweitens dafür geil klang. Nämlich so:
"Jo! I'm a Gangstoa! In the Gheddo! Sido! Ich muss kacking, with my popoh!"

Spielplatz-Action II
Das geilste Bild an diesem Abend war wohl das, als knapp 10 Metaller auf einem Klettergerüst standen, die Arme der Nacht entgegen streckten, ein Bier in der Hand hielten und undefinierbare Dinge gröhlten.

Spielplatz-Action III - just drink it!
(Almewa wurde geboren!)
Jacqui und ich haben uns mal "die goldenen Hallen des Alkohols" ausgedacht. Dort geht man nach seinem Tod hin, auf ein ewiges Wacken und Saufgelage. Einen Gott gab es auch, jedoch fehlte uns ein Name. Er musste unsere Musik, Wacken, den Alkohol, einfach alles enthalten. Da kam dann der Hüttemann dazu, meine kreative Unterstützung. Der Gott bekam seinen Namen - Almewa!

Spielplatz-Action IV - the Klettergerüst is dead
Er schloss sich unserem kleinen Grüppchen an und wir lagen zu viert in einer Ecke, die wahrscheinlich derbst nach Pisse stank und lauschten den Gesprächen zwischen Metallern und dem Schnittlauch.
Plötzlich stürmten alle los, voran die Polizei. Irgendwer rief noch meinen Namen und von wem anders vernahm ich die Worte "Kloppe" und "Hopper".

The Heat
Die eingefleischten Headbanger vor der Bühne, die anderen, nicht minderen Metalfans fußwippend und kopfnickend dahinter verteilt.
Der Jones stand diesmal richtig unter Strom

The Heavy Birthdays Of Jacqui And Hüttemann
Wir hatten alles, was man für eine Party mit wackischen Ausmaßen braucht:
Zelte, Musik, Licht, Grills, Fleisch, Brötchen, Klopapier, eine Zigarre (sauber, Niäls!), Kippen, Bier, Bier, Bier, Bier, Bier, Bier, Bier, Bier, Bier, Bier und Bier.
(Falls ihr es nicht wisst: wir hatten auch Bier!)

Über Pistazien, Brot, Tischdeko und furzen...
Hüttemann seine Pistazienbombe regnete auf das Auto neben mir nieder. Die Frau guckte nicht gerade amüsiert. Noch stinkiger guckte sie, als Pumi und meine oschi Brotstücke auf ihr Autodach knallten.

Ultimate Stadtfest Meet&Drink-Orgie
Jedoch warf Kotzi sich nach wenigen Metern lachend auf den Boden und schrie "Die Polizei will mich in den Arsch ficken!". Das fand die Polizei, die nicht weit weg stand nicht so zum lachen, und so wurde unser Rückzug schneller forgesetzt als ihr euch vorstellen könnt!
(und wer kennt es noch?)
"Das hier ist ein Saufgelage und somit aufgelöst! Flaschen auskippen!"

Vom Spielplatz in den Keller
Der truemetallische Höhepunkt war wohl die (erste!) "Flitzer-Aktion" von Nils und Niäls.

Vorwackenparty - Jacqui und Nenny sind besoffen
Wir sangen es fröhlich, und neben uns ertönte Alex: er klatschte fröhlich in die Hände und gab ein "Tidden..äää" von sich.
Das Lied wurde vervollständigt:
Pillemannpasta, Pillemannpasta, Pillemannpasta, Tiddenäää!

Vorwackenparty II - 10er Kreisel
Vielleicht sind wir schon zu besoffen gewesen, oder einfach nur wahnsinnig, aber scheinbar strebten wir eine Alkoholvergiftung an.
Die Meute ließ sich begeistern und irgendwann saßen wir zu zehnt auf der Decke. Ja, euer Hirn hat richtig geschaltet - 10 Leute = 10 Schlücke.

Wiesen-Action I - Met, Metal & Plastikkorken
Wenn man die Wiesen betritt hat man Sprockhövel verlassen und wandert auf einem schmalen Pfad zwischen Wahnsinn, Schwachsinn und besoffen sein.

zensiert's Geburtstag - Walpurgisnacht
Dieser Hund kam irgendwann nochmals in unsere Runde und begrüßte mich freundlich. Ich fragte "Hey, was bist'n du so vollgeschmiert im Gesicht...?" und neben mir ertönte dem Ali seine Stimmte "Das ist Ali's Kotze!"

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Special:
ALMEWA vs. HETAL MELGA

Hier mal ein paar Zahlen aus dem vergangenen Jahr:

11 mal Kontakt mit der Polizei

Bei jeder Action gab es Bier (meistens mehr als einen Kasten)
Specials: 350 Liter Bier bei einer Geburtstagsparty und eine Bierkastenpyramiede, bestehend aus 11 Kästen.

10 x Waldgeist
7 x Genever
7 x Wodka
6 Flaschen Sperma
3 x Polar
2 x Whiskey
2 x Jägermeister
2 x Opmibluiha
Sangria
Sangriaeimer
Sambucca
Tequila
Obstler
Wodka-Redbull
Bärenfang
43er
irgendein Kirschzeug
Packung Klopfer
Met
Jacqui's stetiger Begleiter: Sekt
einmal Rotwein für die Rotweindusche bei Ali

So, ich hab die Seite nur grob durchsucht und es steht nicht in jedem Beitrag, was wir alles vernichtet haben. Die Dunkelziffer ist also wesentlich höher x)
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So, das dürfte zu dem Thema erstma genug zu lesen sein.
Vielleicht fällt euch die ein oder andere Action wieder ein, die schon in Vergessenheit geraten ist.
Von Maik gibt es auf dieser Seite einen Beitrag, der folgendermaßen aussieht:

"schaut so aus als wenn du alt wirst...
genausoalt wie hetalmelga...
übrigens, wann feiern wir deren (hetalmelgas) geburtstag?!? mein sch... zahn iss jetz wech und am do. kommt der andere, was heist, daß ich fast wieder fit bin für meiern und co...

also stellt schonma das bier kalt, ihr meistermeierer"

Ich würde sagen, das ist wirklich ein Geburtstag, den wir feiern sollten - werft dazu mal einen Blick auf's schwarze Brett.

Und nun, rinjeboxt, haut rein und lasst knacken!
Auf die nächste Action, viel Bier, laute Musik, Almewa und ein weiteres Jahr Hetal Melga. PROST!

Ich kann euch sagen, dass es immer schwieriger wird, Beiträge zu schreiben, weil...

die Nenny — 2008-01-31T10:54:00Z

Ich kann euch sagen, dass es immer schwieriger wird, Beiträge zu schreiben, weil - ja, ich wiederhole mich - eigentlich immer das selbe passiert. Was nicht bedeutet, dass unsere Saufgelage eintönig sind - ihr werdet trotzdem was zu lachen haben, wenn ihr das hier lest. Dafür stehe ich mit meinem Bier!

Nun, der Ossi hatte Geburtstag, was später selbst der Ali noch gemerkt hat. ("Das Geschenk haben wir ihm schon gegeben, Ali" - "Geschenk? Hat der Geburtstag?!" ... Ja, Ali - hat er!).
Diesmal waren wir nicht im Bierhaus, aus gutem Grund. Der Maik befürchtete, dass wir ihn völlig pleite saufen würden.
Deswegen spendierte er ein wenig Bier, etwas zu essen und stopfte uns alle in seine Wohnung. Mit "alle" meine ich:
Jacqui, Pumi, Hütte, Ali, zensiert, Christian, Alex, Tim, Nils, Janina, Ömmes, Hansi und meine Wenigkeit. Waren doch alle, oder?
Jacqui und ich waren jedenfalls ein wenig geknickt darüber, dass niemand an den Alkohol gedacht hat. Gut, wir hatten das Bier, aber es war doch eine Lücke an diesem Abend vorhanden.
Die wurde später von ein paar Leuten mit Sambucca gestopft. Boah, was mag ich das Zeug nicht!
Dann wurde gemeiert, wobei man Jacqui und mich erstmal ausschließen wollte. Nils, du Pfeife! Jacqui und ich haben einfach ein Team gebildet und gemeinsam gesoffen. Hat wunderbar geklappt.
Durch das Meiern ergeben sich dann folgende Probleme, die auftreten können:
1. Das Bier wird genauso schnell weniger wie beim Prömpeln.
2. die Leute müssen kotzen.
Tja, gekotzt wurde und das sogar reichlich! Und ich kann euch zum verrecken nicht mehr sagen, wer alles gekotzt hat.
Jedenfalls gibt es ein Foto, auf dem man Hütte kotzenderweise sieht, eines, auf dem Ali auf ein mega Currywurststück im Kotzeeimer deutet und zu guter letzt das, auf dem Ali die Kotze ins Klo schüttet.
Der Bildaufbau ist herrlich und die orangene, stückchenbereicherte Kotze bildet einen einzigartigen Kontrast zum weißen Scheißhaus, wie sie so mit voller Wucht aus dem Eimer und in die Schüssel knallt.

Allzuviel gibt es auch gar nicht mehr zu berichten.
An dem Abend wurde sehr viel und sehr laut gelacht, sehr viel und sehr laut geredet und sehr viel und sehr laut gekotzt.
Natürlich gab es auch wieder die Runde, in der alle aufstehen und die Hymne singen. Irgendwie singt dabei nur jeder einen anderen Text. Mag daran liegen, dass man den Text im Lied kaum versteht, oder die Leute voll sind.
An die ganzen lustigen Sachen, die gesagt wurden kann ich mich nicht mehr wirklich erinnern... Nein, ich war nicht dermaßen besoffen, es waren einfach zu viele Informationen!
Ich kann mich aber noch gut an "Deep Popel" und "Dimmi-Dimmi Borgir" erinnern.
Zuerst kam "Dimmi-Dimmi Borgir" - Tim wusste einfach nicht, wie die Band richtig heißt und versuchte irgendeinen Namen auf die Reihe zu kriegen. Nur für dich, Tim: die guten Jungs heißen Dimmu Borgir.
"Deep Popel" folgte danach und bezieht sich (wie der Name schon sagt) auf einen Popel, der sehr tief sitzt. Ekelhaft, ich weiß, aber nach'n paar Bier kann man drüber lachen, glaubt ma!

An diesem Abend hatte der Maik, unser Geburtstagskind, Zahnweh... deswegen beendeten wir in allgemeiner Übereinstimmung um halb 2 nachts die Party und gönnten dem Maik seine Ruhe. Nebenbei, liebe Ostwurst: das Besäufnis wird nächsten Montag nachgeholt, das verspreche ich dir!
Also, der Alex schob sein Motorrad über den Radweg und nahm ein paar andere Leute mit zu sich nach Hause. Und der Christian fuhr Pumi, Hütte, Nils und mich nach Hause. Was würden wir ohne den Christian bloss machen? Ja, wahrscheinlich alle laufen...
Jedenfalls begegneten wir unterwegs zwei Hoppern mit ausgesprochen großen Aggressionspotential. Als wir ihnen das erste mal zuriefen und sie direkt wild fuchtelnd dem Auto entgegen sprangen trat Christ auf's Gaspedal. Wir warfen Pumi und Hütte zu Hause raus und fuhren nochmal zu den Hoppern. Das sah dann so aus:
Christian (der das Fenster runterkurbelt): "Was soll ich schreien? Was soll ich schreien? Ach, egal! WOOOOAAAAH! IHR DRECKSÄCKEEEE!" und von Nils kam ein ebenso lautes "FUCK YOOOOOUUUU!".
Mittlerweile vergeht kaum ein Abend, an dem man keine Hopper anmacht, oder von ihnen angemacht wird.
Nur war der Abend diesmal danach auch vorbei...

Und nu, ihr Lieben, fällt euch was auf?
Maik sein Geburtstag ist der erste, der hier zweimal auftaucht, was logischerweise bedeutet, dass Hetal Melga ein Jahr alt geworden ist. Maik eröffnet eine neue, alkoholische Runde und Geschichte!
Aber das gibt 'nen extra Beitrag.

So, nu werft mal einen Blick auf's schwarze Brett, ich will wissen, wie der Rosenmontag und die ganze Karneval-Kacke abläuft!
In diesem Sinne - wir sehen uns, mit reichlich Bier und guter Laune, ihr Säcke!

Ich bin mit zwei Beiträgen im Rückstand - der von der letzten Scheunen-Action bei...

die Nenny — 2008-01-21T12:50:00Z

Ich bin mit zwei Beiträgen im Rückstand - der von der letzten Scheunen-Action bei Nils und die letzte bei Ali.
Hier lest ihr nun die Ali-Action und zwar aus folgendem Grund: ich weiß, dass der Scheunen-Beitrag eigentlich zu erst dran wäre, aber von der Ali-Action weiß ich schon nimmer alles und bevor der Rest auch noch flöten geht, schreib ich dat nu hier hin.

Wir waren also bei Ali, weil Ali nicht Geburtstag hatte, aber Geburtstag feiern wollte. Man könnte auch sagen "Eh, ihr habt schon wieder grundlos gesoffen!", aber... das würde ja danach klingen, dass wir uns dauernd permanent zur Besinnungslosigkeit saufen.
Tun wir ja auch, aber mit Grund macht's mehr Spaß, und den hatten wir ja! Ali hatte (nicht) Geburtstag!

Tim, Alex, Nils, Mirco und ich sind mit Alex seinem Suizid-Auto zum Ali gefahren und haben uns ins Gartenhäuschen gepflanzt.
Kurz darauf kamen Jacqui, Pumi und Hütte und gesellten sich in die muckelige Runde.
Fällt euch was auf? Richtiiiig! Der Ali fehlt.
Der wusste nämlich gar nicht, dass wir schon da waren und schon fleißig am Gläser leeren waren. Hütte hat die Ali-Wurst und den Didi dann geholt und unser Grüppchen war für diesen Abend komplett.
Jedoch gab es starke Differenzen zu sonst: Alex und Hütte tranken nichts, weil sie fahren mussten, Pumi schickte sich dafür mit Jacqui und mir auf die Bretter und der Maik, der war gar nicht da.
Und so ging das Ganze los mit dem Plöpspiel, und weil Pumi diesmal trank, durfte sie auch gleich mal exen! Ihr seid alles Kameradenschweine! xD

Tja, was soll ich noch schreiben? Eigentlich sehen die Abende ab da immer gleich aus und eigentlich schreibe ich auch immer das gleiche...
Auf dem Tisch sammeln sich immer mehr volle, halbleere, leere und umgekippte Flaschen an und desto voller der Tisch wird, umso voller sind auch die Leute.
Man braucht keinen von uns sehen um festzustellen, dass er besoffen ist. Es reicht, wenn man sich den Tisch, bzw. den Ort an dem gefeiert wird anschaut um zu sagen "Oh, wir sollten uns verpissen, hier rennt irgendwo 'ne Horde irrer, besoffener Menschen rum! Die Gefahr, dass sie kotzen liegt nahe!"
Gut... ähm, lasst mich mal nachdenken, wie ging's weiter...?
Heiliges Kanonenrohr, das ist diesmal echt nicht einfach!
Also, ich weiß noch, dass Pumi ebenfalls ziemlich voll war und mir, während ich pinkelte einen Klopfer anbot - so saß ich pissenderweise ein Pinnchen trinkend im Regen irgendwo hinter einem Schuppen. Kurz darauf fanden wir auch den Haufen Kotze und berichteten den anderen davon.
Dann fehlt mir ein Stück (man, ich merke jetzt erst, wie voll ich war!) jedenfalls kam als nächstes, dass wir einen Schuh von Tim fanden und ein paar Meter weiter dann auch Tim selbst.
Ich bin über 'nen Zaun geklettert und habe Tim umgedreht, weil er mim Gesicht nach unten im Gras lag.
Wie auch immer, Tim stand irgendwann auf und machte sich auf den Weg wohin auch immer. Nils wollte mir über den Zaun helfen und wir legten uns völlig ungeplant auf die Fresse. Dabei schrotteten wir Nils sein Bein und meine Hand.
Spektakulär!
Dann waren wir (zumindest meinen Erinnerungen nach) wieder in der Gartenhütte und ich hörte von draußen Gegröhle.
In mir erwachte das fotografische Talent und ich rannte mit Kamera raus. Wie ich es geschafft habe ohne hinzufallen bis runter auf die Wiese zu kommen, weiß ich nicht, aber ich habe es geschafft, Tim seinen nackten Arsch zu fotografieren.

Naja... so ging es dann weiter. Irgendwie.
Pumi und Hütte verabschiedeten sich dann und ich glaube, der Rest von uns blieb auch nimmer lange.
Ali holte Jacqui und mich irgendwann aus'm Badezimmer (ich wollte erst 'aus'm Klo' schreiben, aber das versteht ihr ja alle wieder falsch!), weil Jacqui und ich uns aus musiktechnischen Gründen dahin verzogen und weiter getrunken haben.
Jap, mittlerweile klingt sogar die verkackte Scheißhausspülung in meinen Ohren wie Musik, im Gegensatz zu manch anderem. Ihr wisst bescheid, wa?
Ähm... Jacqui und ich saßen noch auf einer Treppe und tranken immer noch und ich hab noch im Kopp, dass man uns verzweifelt, genervt, angepisst, wütend und flehend gerufen und gebeten hat ins Auto einzusteigen.
Sind wa aber nicht! hehe ... wir sind verballert und schwankend die Straße runtergelaufen und wurden irgendwann in Alex sein Suizid-Auto gezerrt.
Ich bin gerade am überlegen... was war mit Mirco? Der ist doch mit uns hin gefahren. Der ist bei Ali geblieben, oder?

Nunja, wir haben jedenfall Jacqui zu Hause raus geschmissen und danach wollte Tim noch nach BurgerKing. Ich war ebenfalls stark dafür, also sind wir hingefahren.
Nach BurgerKing zu fahren ist ja nu keine Heldentat, aber... wenn zwei besoffene in den Laden spazieren, die eine von denen total nass und verschmockt, der andere nur noch mit einer Boxershort an und in eine Wolldecke eingewickelt, dann ist das schon ein Erlebnis!
Allerdings haben die Leute bei BurgerKing einfach keinen Humor... den hatten sie noch nie und den werden sie wohl auch nie erlangen. Das ist denen zu hoch, die braten nur stupide ihre Burger.
Beim rausgehen kam mir dann der Mitchel entgegen, das weiß ich noch, dem hab ich noch Hallo gesagt und er hat mir auch gesagt, wo sie gerade herkommen, aber woher habe ich vergessen...
Nun, Tim und ich wollten weil's so lustig war auch noch nach McDoof rüber. Wir also über die Hauptstraße gerannt. Almewa war mit uns, denn sonst würden wir beide jetzt an der Front eines LKWs kleben, der wohlmöglich immer noch durch die Gegend reist.
Bei McDoof hatte man dann auch mehr Humor.
Die gute Dame hinter der Kasse kriegte sich vor lachen nicht mehr ein und Tim verärgerte das irgendwie, weil er doch nur zwei gottverdammte Burger wollte. Ich hab der sich kaputt lachenden Frau erzählt, dass ich den Tim so draußen gefunden habe und er mir leid tat, deswegen hab ich ihn mitgenommen.
Da ich ziemlich schwankte und mich an der Theke festhielt klang es wahrscheinlich nicht allzu glaubwürdig...
Die McDonalds-Frau meinte jedenfalls "Moment, bitte, ihr zwei" und lief gackernd nach hinten in den Laden. Dann kam sie wieder und ihr folgte die halbe Belegschaft die uns alle freundlich angrinsten.
Unsere Bestellung wurde dann noch entgegen genommen, ja, von der Frau, die sich immer noch bepisste vor lachen und uns anschließend einen schönen Abend wünschte.

Damit war der Abend dann auch so ziemlich vorbei.
Nils und ich wurden noch nach Hause gebracht und begegneten meiner Mutter. Ihr hab ich gesagt, dass sie die beste Mama der Welt ist, weil sie mein Meerschweinchenfutter morgens um 3 Uhr geschnitten hat. Die Frau hatte nur Angst, dass ich uns alle mit einem Küchenmesser umbringe, aber ich fand's trotzdem lieb.
Ich würde euch ja gerne die Bilder von diesem Abend zeigen, denn sie sind wie so viele legendär, aber sie passen nimmer hier auf die Seite...
Vielleicht finde ich bald mal 'ne Möglichkeit um das Problem zu lösen, dann gibbet hier Fratzenalarm und Gesichtskompott-Terror!

Und nu übersteht mir mal alle heile und gesund die Woche, denn ich will euch am Freitag wieder trinken sehen und gröhlen hören, wenn der Maik seinen Geburtstag feiert!

ISS DEINE BRETZEL!

Es kommt spät, aber immerhin kommt es.
Denn einige Leute warten sehnsüchtig...

die Nenny — 2008-01-16T13:53:00Z

Es kommt spät, aber immerhin kommt es.
Denn einige Leute warten sehnsüchtig auf den Beitrag und nebenbei gibt es auch einiges, was der Allgemeinheit nicht vorenthalten werden darf. Die Geschichte von Silvester 2007...

Angefangen hat es damit, dass Jacqui und ich ein paar Tage vorher einkaufen gefahren sind. Nach Kaufland, wo wir auch schon 2007 für Wacken eingekauft haben.
Der Laden ist groß, verdammt groß und wir schoben wie bescheuert einen Einkaufswagen durch den Laden und suchten unsere Sachen zusammen.
Das einzige, was ein Metaller mit routiniertem Partyleben immer sofort findet ist das Alkoholregal. Und beim Kaufland gibt es davon ein ziemlich großes!

Jedenfalls musste ich Silvester arbeiten und danach wurde für die Party alles vorbereitet. Ich wurde also von einem Chaos ins nächste gestürzt.
Nach und nach kamen dann die Leute an. Ich glaube wir waren 16. 16 Leute in Vadder's kleiner Wohnung. Mir ist und bleibt es ein Rätsel, wie wir alle darin untergekommen sind und Platz gefunden haben, aber Almewa war mit uns und so hat alles bestens gepasst.

Der Abend begann natürlich damit, dass sich um die Musik geprügelt wurde. Andauernd wurden Lieder weggemacht, schlecht geredet oder sonst was. Und nu gibt's ma verbal was auf die Fresse, Kinners:
Ich habe extra die Lieder von Alex seiner CD mit drauf gepackt und das ganze gemischt, damit für alle was dabei ist, und dann kommt so'ne Kacke. Jacqui, Pumi und ich sind nunmal die einzigen, die "Pussy-Metal" hören, und auch wenn wir in der Minderheit sind, wir bestehen trotzdem darauf, dass unsere Musik gehört wird, so wie eure. Und das ohne dumme Kommentare.
Glaubt mir, bei der nächsten Gelegenheit werde ich so'ne Szene auch abziehen, alles vermiesen und schlecht und weg machen. Angefangen bei totgehörten Deep Purple-Liedern bis hin zu 'Gods Of Schwuchteln' Metallica.
So, das nur so am Rande - weiter zur Fete.

Wir saßen gequetscht in einem Wohnzimmer und damit Kästen und Flaschen nicht zu viel Platz wegnahmen, schütteten wir uns damit die Köppe zu.
Jacqui und ich erfanden nebenbei ein tolles Spiel:
Es wurden 12 Pinnchen mit irgendwas aufgestellt und mit 2 Würfeln gewürfelt. Sobald nur noch drei Pinnchen übrig waren, wurde mit einem Würfel weiter gemacht und so waren 12 Pinnchen dann recht schnell leer.
Irgendwann kam Hütte zu mir und wollte mich zu einer unseren zweisammen Sauf-Aktionen entführen, also kletterten wir auf das Garagendach unserer Nachbarn mit zwei Flaschen Bier, einer Flasche Sperma und unserem Sohn Waldgeist. Hütte meinte, ich wäre wir Lara Croft dahoch geklettert. Hehe - ich kann auch wie die Frau irgendwo runter fallen, nur mit dem Nachteil, dass ich das Level nicht von vorne beginnen kann.
Nunja, wir saßen da und irgendwann leisteten uns Jacqui und Maik Gesellschaft. Zusammen spielten wir mit Steinen vom Garagendach "lustiges Auto bewerfen". Neben Maik seinem Auto (der übrigens auch wusste, dass es sein Auto ist) hatten wir noch die von Alex und Ali als Ziel. Jap Leute, wir haben eure Autos bombadiert! xD
Irgendwann kam Kotzi und lenkte unsere Aufmerksamkeit auf sich und somit auch unseren Drang mit Steinen zu werfen. Also wurde gezielt, geworfen und getroffen. Kotzi hielt sich das Gesicht, beschimpfte uns, jammerte und kniete sich auf die Straße. Wir vernahmen zwischendurch sowas wie "Das war mein Auge, ihr Pisser!". Ja, wir wollten ihn treffen, aber nicht steinigen oder so.
Unter uns Leuten auf dem Garagendach breitete sich betroffenes Schweigen aus und irgendwann, als Kotzi immernoch auf Knien war und sich unter Schmerzen wand, kletterte Maik zu ihm runter.
Er fragte was los sei und alles und dann... sprang Kotzi auf, ein Grinsen auf dem Gesicht wie es breiter nicht hätte sein können, streckte uns allen seine zwei Mittelfinger entgegen und brüllte breitbeinig dastehend: "Ich hab euch verarscht, ihr Bastarde! Ihr trefft echt gar nichts!"
Wie wir ihn lieben, nicht wahr? Kotzi, dein Schauspiel war bühnenreif, richtig professionell. Wir hatten schon ein schlechtes Gewissen...

Nunja, wieder rein zum Kern des Geschehens:
Fabian lag bereits schlafend auf dem Boden und auch einige andere waren gut dabei. So wurde weiter gesoffen, was das Zeug hält und die Zeit bis 12 Uhr ging verdammt schnell rum. Und somit auch mein 19. Lebensjahr...
Um mich herum rannten die Leute wie aufgescheuchte, besoffene Hühner und schoben mich mit nach draußen.
Der liebe Nils hat für mich entführt, vier Rakten aufgestellt gehabt und hochgehen lassen. Dann kamen sämtliche andere Leute an, sprangen mich an, umarmten mich, erdrückten mich, knutschten mich und gratulierten mir wie wild.
Hach, was hab ich mich gefreut. Ich hätte ja fast geheult wie'n kleines Mädchen, wenn... ihr nicht alle so voll, verballert und chaotisch gewesen seid! Mit euch kann man einfach nur lachen, dafür liebe ich euch Flachpfeifen alle! =)
Wie sich's gehört wurde alles, was man anzünden kann und was anschließend knallt auch in die Luft gejagt. Manche warfen die Böller weit genug weg, andere ließen sie fallen, wiederum andere bewarfen Leute damit und einige vergaßen alles von dem...
Während ich da mit irgendeinem wild sprühendem Dingen in der Hand durch die Gegend rannte, hielt Hütte mich an und meinte "Ey Nenny, guck ma!" und stopfte Kotzi einen Knaller in den Mund, der im selben Moment angezündet wurde.
Wir bereiteten uns darauf vor, dass dem Kotzi gleich der Schädel wegfliegt, aber das Dingen sprühte nur. Es gibt Bilder davon: tausend Funken fliegen und man erkennt Kotzi's verzogenes Gesicht. Herrlich! Am nächsten Tag fragte er meinte Mutter "Samma, hab ich gestern auf die Fresse bekommen oder warum tut mir die Fresse so weh...?"
Nebenbei hat sich wohl der Marco eine Minirakete in den Arsch gesteckt, die ebenfalls angezündet wurde. Leider hatte sie nicht genügend Druck um auch davon zu fliegen und somit war sie wortwörtlich im Arsch. Was nu nicht heißt, dass sie dort auch explodierte, wobei es wahrscheinlich eine heikle Sache geworden wäre...

Dann durfte ich Geschenke auspacken. Kinners... ich war ja begeistert. Voralldingen, weil ihr einen kreativen Kasten hinbekommen habt. Endlich habe ich auch einen, den ich nicht basteln musste. Und von der Laborgruppe Hans-A gab es den tollen Met. Dat war soooo lieb von euch allen! Ihr Metaller seid die dollsten, wissta dat? (;
Gut... weil meine Geschenke draußen standen, waren einige ein wenig angesenkt, aber nur von außen. Und ein braun-rötlich verfärbtes Geschenk hat doch auch mal Stil.
Fabian und ich verbrannten danach das ganze Geschenkpapier, was ein nettes Feuerchen ergab.
Dann bekam ich noch ein "Special-Geschenk". Etliche Leute rannten die Straße runter und meinten zu mir, ich solle da bleiben wo ich bin, was ich natürlich mit einigen anderen Neugierigen tat.
Dann kamen sie, die nackten, gröhlenden Kerle, die in einer unkoordinierten Formation die Straße hochrannten. Ja, Nils, Hütte, Ali, Kotzi und Marco starteten eine Flitzer-Aktion. Straße rauf und Straße wieder runter. Ihr seid echt zu geil. Nils und Hütte haben damit mal angefangen, soweit ich mich erinnere im Sommer und jetzt flitzen schon fünf Leute als Geburtstagsgeschenk mitten im Winter durch die Gegend. Kann man ein neues Jahr besser beginnen?!

So, und als dann echt der letzte Knaller geflogen und explodiert war, wurde sich wieder nach drinnen verzogen.
Nun ist es Zeit für Pumi's Geschichte: Man, die Frau war so voll, wie ich sie lange nimmer gesehen habe. Sie headbangte wie 'ne Irre und feierte teilweise eine ein-Mann-Party.
Und Keule, das brauch dir nicht peinlich sein. Sieh's eher so: kaum einer war so voll wie du und noch dazu in der Lage den Kopf zu schütteln. Ich erwähne an dieser Stelle mal Marco und Fabian, die zusammen gekauert auf dem Boden lagen und kaum noch was mitbekamen.

Irgendwann nimmt aber jede Party ein Ende und nach dieser begann für uns das Jahr 2008. Es hat verdammt nochmal Spaß gemacht mit euch zu feiern!
Und nun warten auf uns wieder viele Gelegenheiten um einen zu trinken, jeder von euch Ärschen wird ebenfalls ein Jahr älter, Konzerte wollen von uns, der Säufer-Elite besucht werden. Es muss abgefeiert werden, was es abzufeiern gibt und dem werden wir nachkommen, mit Stolz und Ehre.
Almewa wird mit uns sein, denn er hat die besten Gläubiger, die ein Gott nur haben kann: metalhörende Säufer!

Lasst mich euch aber noch etwas erzählen...
Die Küche sah am nächsten Tag aus, als hätte eine Bombe dort eingeschlagen. Alles lag durcheinander, die Arbeitsplatte klebte und schwamm nur so. Man musste permanent in Bewegung bleiben, um nicht auf dem Fußboden festzukleben, was teilweise schon echt schwer war, denn der Fußboden war unter dem schwarzen Dreck nur schwer zu erkennen...
Das Badezimmer sah noch übler aus. Manche von euch hatten sich beim pissen scheinbar im Kreis gedreht, einige sahen das Klo scheinbar doppelt und pinkelten in die imaginäre Toilette. Wieder andere dachten wohl, sie hätten mehr drauf, haben das Scheißhaus nicht getroffen sondern davor auf die Matte gepisst. Ihr Schwachstrahlpisser! Und, wer auch immer, jemand hat nicht in, sondern an die Wanne gekotzt. Ich glaube, das Badezimmer meines alten Herrn hat es an einem Abend geschafft, dem Klo von Alex würdig zu werden...

Das wollte ich keinem vorenthalten - nächste mal pisst lieber draußen auf die Terasse! xD

Nun denn, ich muss noch 'nen weiteren Beitrag schreiben, der in kürze hier erscheinen soll. Das muss er auch, denn ich hoffe, der nächste Samstag wird ein neuer Anlass um spastisch auf der Tastatur rumzukloppen. Schaut mal auf's "schwarze Brett" unter den Links, dann wissta bescheid.

Rinjehau'n, ihr Strategen!