...
Toller Beitragname, nicht?
Schon relativ zu Beginn hatten wir einen klasse Namen für diese Verewigung gefunden, leider fällt er mir zum verrecken nimmer ein. Ich bezweifle auch, dass entweder Jacqui oder irgendjemand von euch fähig ist, so tief in seinem Gedächtnis zu kramen, dass wir diesen alten, wunderbar tollen Namen wiederbekommen.
Wat soll es? Der Beitrag wird dadurch nicht minder gut.
Aber dennoch, Kinners, ihr macht es mir verdammt schwer.
Was soll ich bitte schreiben?! Ich könnte diesen ganzen, über etliche Zeilen gehende Beiträge auf zwei Sätze beschränken:
"Wir kamen, sahen und tranken. Weiter weiß ich nicht, ich war voll"
Aber das wäre nicht das, was ihr von mir erwartet, he?
Und es gibt ja immer ein paar kleine Highlights, die zu berichten es sich durchaus lohnt.
Nun, Standardsatz wie "Es war einmal..." in einem Märchen, ist bei mir mittlerweile "Der Abend begann damit, dass...". Also, los!
Der Abend begann damit, dass Jacqui und ich meine Speicherkarte mit Musik vollstopften. Unseren Humor teilen nur sehr wenige von euch, daher gehe ich nun nicht näher darauf ein.
Um kurz nach 7 machten wir uns dann mit Nils auf den Weg und hielten im Hammertal noch beim Rewe.
Verballert wie wir sind stellten wir fest, dass dieser Rewe nur bis 19:30 Uhr aufhat, was uns um 19:25 Uhr nicht davon abhielt, unsere nötige Ration zu besorgen.
Sag noch mal einer, dass Frauen lange beim shoppen/einkaufen brauchen und immer mit Sachen wiederkommen, die sie gar nicht vorhatten zu holen!
Wir sind zielstrebig da rein, im klaren Wissen, dass wir nur 5 Minuten Zeit haben.
Um 19:27 Uhr standen wir an der Kasse, in den Armen eine Flasche Genever, zwei Falschen Orangensaft, eine Flasche Wodka, vier kleine Sektflaschen und 'ne Packung Duplos.
Ha! Da könnt ihr Herren der Schöpfung nicht meckern, was das betrifft sind wir strategisch, gut organisiert und arbeiten perfekt zusammen.
Gut, dann ging's auf zu Nils. Wir räumten den großen Tisch ab (Ja, wir räumten einfach nur ab, nicht auf) und stellten ihn vor die Couch. Hach Maik, ich liebe diese Couch! hehe
So ging's dann los, und das Unheil nahm seinen Lauf. Der Rest der Fraktion tauchte im Minutentakt auf und im doppelten Tempo wurden Bierfalschen geöffnet und geleert.
Jau, prömpeln. Das mag ich immer noch lieber als meiern.
Allerdings verschluckte ich mich beim zweiten, oder dritten Glas gewaltig, was mich übelst aus der Bahn warf. Und trotzdem hab ich nicht abgesetzt, ha! Euer selbstgefälliges Gelächter wollte ich mir nicht antun und euch nicht gönnen.
Da mich allerdings ein fürchterlicher Kotzreiz plagte und mir die Augen tränten nahm Jacqui das Glas, was ich keine Minute darauf exen musste zur Hand und kippte es runter, ohne mit der Wimper zu zucken. Irgendwie hattet ihr an dem Abend Spaß uns biertechnisch derbst in unsere weiblichen Ärsche zu treten, was? Andauernd hörte ich "Jacqui und Nenny! Phahaha!".
Aber mal ehrlich, Jungs - Jacqui hat ja wohl gut mitgemacht und durchgehalten, dafür, dass sie Bier nicht so gewohnt ist, oder?
Und sag jetzt mal einer nein!
Diese ganzen Bier-ex-Spiele beherrschen mittlerweile einen großen Teil des abends. Dadurch scheinen wir eine alkoholische Grundlage zu schaffen.
Auf diesem alkoholischen Grundstein zogen Jacqui und ich die Mauer weiter hoch, mit Wodka und O.
Und nachdem wir davon reichlich intus hatten, gingen wir raus zum pinkeln. Ab da wäre es für mich nur verständlich, wenn man uns endgültig die Abwesenheit und völlige Zerstörung unseres Verstandes schriftlich nachweist.
Wir saßen also da in der Ecke und pinkelten... oh, da fällt mir was ein. Ich wollte euch noch was erklären, und zwar folgendes:
Ihr Kerle bracht in schallendes Gelächter aus an diesem Abend, von wegen "Jacqui hat sich angepisst". Ich widerlege euch das mal logisch, in dem Glauben und der guten Hoffnung, ihr versteht mich.
Wenn eine Frau pinkelt (wohlgemerkt: hinter einer Scheune), dann zieht sie die Hose runter und hockt sich hin. Ihr könnt mir folgen, oder? Ich erwarte jetzt einfach, dass ihr genügend Vorstellungskraft habt um das Bild vor eurem inneren Auge erscheinen zu lassen.
Wenn eine Frau also da mit heruntergelassener Hose hockt, und pinkelt, dann pisst sie senkrecht bis hin zu einem 45° Winkel nach unten. Klar? Gut! Was lernen wir daraus, wenn wir bedenken, dass Jacqui's Hose vorne am (ich glaube rechten) Oberschenkel nass war? Richtig! Das funktioniert nicht ganz, wie ihr nun wissen solltet, da sie dafür in einem Winkel von mindestens 135° hätte nach oben pissen müssen. Dabei hätte sie dann nicht mal mehr wirklich die Hose getroffen...
Das was ihr als "Pisse" erkannt habt, war eine Ladung Wodka-O meinerseits, die ich im dunklen stolpernderweise über Jacqui ergossen habe.
So, hätten wa das geklärt. Wiederspruch kann gerne bei mir eingelegt werden.
Und mit dieser tollen Erklärung sieht der Beitrag schon wieder viel länger aus. muahaha ... und wo war ich?
Achja, wir waren pinkeln...
Also, wir kamen wieder aus der Ecke raus und ich bemerkte, dass auf dem Kies etwas liegt. Wir also dahin, Jacqui tritt gegen, das Dingen bewegte sich und erweckte den Anschein, dass es wegrennt. Also trat ich nochmal nach dem Teil. Es rannte wieder, diesmal jedoch auf uns zu.
Ich also rein, mein Handy geschnappt, wieder raus, und das Dingen angeleuchtet.
Nun ja... in diesem Moment stellten wir ernüchternd fest, dass es nicht wegrennen konnte, weil verdreckte Klumpen einer Wurzel nicht rennen können.
Aber wat sollet? Wir waren voll, hatten unseren Spaß, und aus 'ner optischen Täuschung kann man uns keinen Strick drehen.
Wir nahmen die Dreckwurzel also mit rein und ich knallte sie auf die teppichüberzogene Box, wofür Nils mir herzlichst dankte.
Beflügelt von Wodka und Bier erkannten wir das Stück Dreck als unser Kind an und tauften es "Trigger-Cellador".
Zu diesem Zeitpunkt waren wir bereits zu kaum noch etwas in der Lage, und unser Kind sollte nicht "Stück Dreck" heißen. Kurzerhand entschieden wir uns also für eine Kombintaion aus einem In Flames Lied und einer weiteren Band.
Wurzel bekam ihren/seinen Namen. Und nu haltet uns nicht für bekloppt... Dem Teil einen Namen zu geben ist echt nichts erstaunliches, wenn man vorher sogar glaubte, dass es einem nachrennen kann.
Danach werden meine Erinnerungen sehr chaotisch und lückenhaft.
Wir liefen alle rum wie die Ameisen und ich begleitete Jacqui beim Kotzen, so wie sie es sonst für mich tut. Wie eine Hebamme eine Gebärende.
Und wirklich, ich war und bin stolz auf dich, Cherie! Das wird wiederholt, bis Wacken müssen wir super in Form sein, und ich bezweifle, dass wir das nicht sein werden.
Nach langem hin und her und erneutem Kotzen, saßen Jacqui, Maik und Pumi dann im Auto und machten sich auf den Heimweg.
Nils und Nils saßen irgendwo auf der Wiese im Dunklen, was ich nur daher wusste, weil ich die Gitarren hörte.
In der Scheune machte ich mich dann über den Pott Nudeln her und stopfte jedem der ankam 'ne volle Gabel davon ins Maul. Lecker waren se ja, oder?
Irgendwann verzog ich mich dann auf die Couch. Ja, ich war müde und im Arsch... Ich wurde mit zwei Pullis und 'ner Wolldecke zugedeckt und nahm von meiner Umgebung noch ein paar Fetzen wahr:
Ali, wie er minutenlang sang "Ich will nich ins Paradies, wenn dat Bier da wirklich so teuer is!",
Hütte und, ich glaube Tim, wie sie jeder eine Bierdusche veranstalteten und Alex, der erfolglos versuchte sie daran zu hindern, wegen dem Mischpult und allem.
Herrlich, was man von euch allen noch so mitbekommt.
Irgendwann wurde mir allerdings die Decke weggenommen, weil Alex und Tim ihre Pullis brauchten.
Zu geil... Alex meinte zu mir "Ist gleich vorbei!". Sowas erwarte ich, wenn man mir 'nen Zahn zieht, ich'n Kind bekomme, oder mein Hund eingeschläfert wird, aber nicht wenn man mir die Decke wegnimmt, und schon gar nicht von Alex.
Nun, irgendwann waren alle weg, Ali verabschiedete sich noch und ich sollte mich an irgendwas erinnern und es hier hin schreiben. Tue ich aber nicht. Tschuldige, Ali.
Nils weckte mich, die Uhren wurden eine Stunde vorgestellt und ich kam zu der Erkenntnis, dass der Abend erfolgreich gewesen schien.
Wat war ich froh, dass wir noch 'nen Platz für unsere Action gefunden haben. Ich war vorher wirklich schon am verzweifeln, weil es nicht so schien, dass sich irgendwas ergeben würde.
Jedoch war Almewa mit uns und gönnte uns ein letztes Besäufnis, um die Ferien perfekt abzurunden.
Herrlich, wa?
Nu ist Montag, für manche von uns hält der Alltag wieder Einzug und ich freue mich jetzt schon auf's nächste Wochenende.
Es sind noch 122 Tage bis Wacken und wenn wir so weiter machen (wovon ich stark ausgehe) kreuzen wir da als Elite auf.
So oder so, es wird ein Fest.
Und nu, nachdem ihr euch echt den ganzen schriftlichen Durchfall bis hier unten zum Final-Abschlusssatz reingezogen habt, geht euch ins Knie ficken, überlegt euch was für's nächste Wochenende und denkt mal nach, ob in euren Köpfen nicht etwas schief läuft. *Zaunpfahlwink*
Für Jacqui, extra nochmal:
Fall to your knees and REPENT if you please!
Und die Ration:
1 x Genever
2 x Bier (wieder in Kästen, das lernt ihr noch, oder)
2 x Wodka
4 x Minisekt
Hachja... herrlich!
Geht kacken, Kinners! x)
Schon relativ zu Beginn hatten wir einen klasse Namen für diese Verewigung gefunden, leider fällt er mir zum verrecken nimmer ein. Ich bezweifle auch, dass entweder Jacqui oder irgendjemand von euch fähig ist, so tief in seinem Gedächtnis zu kramen, dass wir diesen alten, wunderbar tollen Namen wiederbekommen.
Wat soll es? Der Beitrag wird dadurch nicht minder gut.
Aber dennoch, Kinners, ihr macht es mir verdammt schwer.
Was soll ich bitte schreiben?! Ich könnte diesen ganzen, über etliche Zeilen gehende Beiträge auf zwei Sätze beschränken:
"Wir kamen, sahen und tranken. Weiter weiß ich nicht, ich war voll"
Aber das wäre nicht das, was ihr von mir erwartet, he?
Und es gibt ja immer ein paar kleine Highlights, die zu berichten es sich durchaus lohnt.
Nun, Standardsatz wie "Es war einmal..." in einem Märchen, ist bei mir mittlerweile "Der Abend begann damit, dass...". Also, los!
Der Abend begann damit, dass Jacqui und ich meine Speicherkarte mit Musik vollstopften. Unseren Humor teilen nur sehr wenige von euch, daher gehe ich nun nicht näher darauf ein.
Um kurz nach 7 machten wir uns dann mit Nils auf den Weg und hielten im Hammertal noch beim Rewe.
Verballert wie wir sind stellten wir fest, dass dieser Rewe nur bis 19:30 Uhr aufhat, was uns um 19:25 Uhr nicht davon abhielt, unsere nötige Ration zu besorgen.
Sag noch mal einer, dass Frauen lange beim shoppen/einkaufen brauchen und immer mit Sachen wiederkommen, die sie gar nicht vorhatten zu holen!
Wir sind zielstrebig da rein, im klaren Wissen, dass wir nur 5 Minuten Zeit haben.
Um 19:27 Uhr standen wir an der Kasse, in den Armen eine Flasche Genever, zwei Falschen Orangensaft, eine Flasche Wodka, vier kleine Sektflaschen und 'ne Packung Duplos.
Ha! Da könnt ihr Herren der Schöpfung nicht meckern, was das betrifft sind wir strategisch, gut organisiert und arbeiten perfekt zusammen.
Gut, dann ging's auf zu Nils. Wir räumten den großen Tisch ab (Ja, wir räumten einfach nur ab, nicht auf) und stellten ihn vor die Couch. Hach Maik, ich liebe diese Couch! hehe
So ging's dann los, und das Unheil nahm seinen Lauf. Der Rest der Fraktion tauchte im Minutentakt auf und im doppelten Tempo wurden Bierfalschen geöffnet und geleert.
Jau, prömpeln. Das mag ich immer noch lieber als meiern.
Allerdings verschluckte ich mich beim zweiten, oder dritten Glas gewaltig, was mich übelst aus der Bahn warf. Und trotzdem hab ich nicht abgesetzt, ha! Euer selbstgefälliges Gelächter wollte ich mir nicht antun und euch nicht gönnen.
Da mich allerdings ein fürchterlicher Kotzreiz plagte und mir die Augen tränten nahm Jacqui das Glas, was ich keine Minute darauf exen musste zur Hand und kippte es runter, ohne mit der Wimper zu zucken. Irgendwie hattet ihr an dem Abend Spaß uns biertechnisch derbst in unsere weiblichen Ärsche zu treten, was? Andauernd hörte ich "Jacqui und Nenny! Phahaha!".
Aber mal ehrlich, Jungs - Jacqui hat ja wohl gut mitgemacht und durchgehalten, dafür, dass sie Bier nicht so gewohnt ist, oder?
Und sag jetzt mal einer nein!
Diese ganzen Bier-ex-Spiele beherrschen mittlerweile einen großen Teil des abends. Dadurch scheinen wir eine alkoholische Grundlage zu schaffen.
Auf diesem alkoholischen Grundstein zogen Jacqui und ich die Mauer weiter hoch, mit Wodka und O.
Und nachdem wir davon reichlich intus hatten, gingen wir raus zum pinkeln. Ab da wäre es für mich nur verständlich, wenn man uns endgültig die Abwesenheit und völlige Zerstörung unseres Verstandes schriftlich nachweist.
Wir saßen also da in der Ecke und pinkelten... oh, da fällt mir was ein. Ich wollte euch noch was erklären, und zwar folgendes:
Ihr Kerle bracht in schallendes Gelächter aus an diesem Abend, von wegen "Jacqui hat sich angepisst". Ich widerlege euch das mal logisch, in dem Glauben und der guten Hoffnung, ihr versteht mich.
Wenn eine Frau pinkelt (wohlgemerkt: hinter einer Scheune), dann zieht sie die Hose runter und hockt sich hin. Ihr könnt mir folgen, oder? Ich erwarte jetzt einfach, dass ihr genügend Vorstellungskraft habt um das Bild vor eurem inneren Auge erscheinen zu lassen.
Wenn eine Frau also da mit heruntergelassener Hose hockt, und pinkelt, dann pisst sie senkrecht bis hin zu einem 45° Winkel nach unten. Klar? Gut! Was lernen wir daraus, wenn wir bedenken, dass Jacqui's Hose vorne am (ich glaube rechten) Oberschenkel nass war? Richtig! Das funktioniert nicht ganz, wie ihr nun wissen solltet, da sie dafür in einem Winkel von mindestens 135° hätte nach oben pissen müssen. Dabei hätte sie dann nicht mal mehr wirklich die Hose getroffen...
Das was ihr als "Pisse" erkannt habt, war eine Ladung Wodka-O meinerseits, die ich im dunklen stolpernderweise über Jacqui ergossen habe.
So, hätten wa das geklärt. Wiederspruch kann gerne bei mir eingelegt werden.
Und mit dieser tollen Erklärung sieht der Beitrag schon wieder viel länger aus. muahaha ... und wo war ich?
Achja, wir waren pinkeln...
Also, wir kamen wieder aus der Ecke raus und ich bemerkte, dass auf dem Kies etwas liegt. Wir also dahin, Jacqui tritt gegen, das Dingen bewegte sich und erweckte den Anschein, dass es wegrennt. Also trat ich nochmal nach dem Teil. Es rannte wieder, diesmal jedoch auf uns zu.
Ich also rein, mein Handy geschnappt, wieder raus, und das Dingen angeleuchtet.
Nun ja... in diesem Moment stellten wir ernüchternd fest, dass es nicht wegrennen konnte, weil verdreckte Klumpen einer Wurzel nicht rennen können.
Aber wat sollet? Wir waren voll, hatten unseren Spaß, und aus 'ner optischen Täuschung kann man uns keinen Strick drehen.
Wir nahmen die Dreckwurzel also mit rein und ich knallte sie auf die teppichüberzogene Box, wofür Nils mir herzlichst dankte.
Beflügelt von Wodka und Bier erkannten wir das Stück Dreck als unser Kind an und tauften es "Trigger-Cellador".
Zu diesem Zeitpunkt waren wir bereits zu kaum noch etwas in der Lage, und unser Kind sollte nicht "Stück Dreck" heißen. Kurzerhand entschieden wir uns also für eine Kombintaion aus einem In Flames Lied und einer weiteren Band.
Wurzel bekam ihren/seinen Namen. Und nu haltet uns nicht für bekloppt... Dem Teil einen Namen zu geben ist echt nichts erstaunliches, wenn man vorher sogar glaubte, dass es einem nachrennen kann.
Danach werden meine Erinnerungen sehr chaotisch und lückenhaft.
Wir liefen alle rum wie die Ameisen und ich begleitete Jacqui beim Kotzen, so wie sie es sonst für mich tut. Wie eine Hebamme eine Gebärende.
Und wirklich, ich war und bin stolz auf dich, Cherie! Das wird wiederholt, bis Wacken müssen wir super in Form sein, und ich bezweifle, dass wir das nicht sein werden.
Nach langem hin und her und erneutem Kotzen, saßen Jacqui, Maik und Pumi dann im Auto und machten sich auf den Heimweg.
Nils und Nils saßen irgendwo auf der Wiese im Dunklen, was ich nur daher wusste, weil ich die Gitarren hörte.
In der Scheune machte ich mich dann über den Pott Nudeln her und stopfte jedem der ankam 'ne volle Gabel davon ins Maul. Lecker waren se ja, oder?
Irgendwann verzog ich mich dann auf die Couch. Ja, ich war müde und im Arsch... Ich wurde mit zwei Pullis und 'ner Wolldecke zugedeckt und nahm von meiner Umgebung noch ein paar Fetzen wahr:
Ali, wie er minutenlang sang "Ich will nich ins Paradies, wenn dat Bier da wirklich so teuer is!",
Hütte und, ich glaube Tim, wie sie jeder eine Bierdusche veranstalteten und Alex, der erfolglos versuchte sie daran zu hindern, wegen dem Mischpult und allem.
Herrlich, was man von euch allen noch so mitbekommt.
Irgendwann wurde mir allerdings die Decke weggenommen, weil Alex und Tim ihre Pullis brauchten.
Zu geil... Alex meinte zu mir "Ist gleich vorbei!". Sowas erwarte ich, wenn man mir 'nen Zahn zieht, ich'n Kind bekomme, oder mein Hund eingeschläfert wird, aber nicht wenn man mir die Decke wegnimmt, und schon gar nicht von Alex.
Nun, irgendwann waren alle weg, Ali verabschiedete sich noch und ich sollte mich an irgendwas erinnern und es hier hin schreiben. Tue ich aber nicht. Tschuldige, Ali.
Nils weckte mich, die Uhren wurden eine Stunde vorgestellt und ich kam zu der Erkenntnis, dass der Abend erfolgreich gewesen schien.
Wat war ich froh, dass wir noch 'nen Platz für unsere Action gefunden haben. Ich war vorher wirklich schon am verzweifeln, weil es nicht so schien, dass sich irgendwas ergeben würde.
Jedoch war Almewa mit uns und gönnte uns ein letztes Besäufnis, um die Ferien perfekt abzurunden.
Herrlich, wa?
Nu ist Montag, für manche von uns hält der Alltag wieder Einzug und ich freue mich jetzt schon auf's nächste Wochenende.
Es sind noch 122 Tage bis Wacken und wenn wir so weiter machen (wovon ich stark ausgehe) kreuzen wir da als Elite auf.
So oder so, es wird ein Fest.
Und nu, nachdem ihr euch echt den ganzen schriftlichen Durchfall bis hier unten zum Final-Abschlusssatz reingezogen habt, geht euch ins Knie ficken, überlegt euch was für's nächste Wochenende und denkt mal nach, ob in euren Köpfen nicht etwas schief läuft. *Zaunpfahlwink*
Für Jacqui, extra nochmal:
Fall to your knees and REPENT if you please!
Und die Ration:
1 x Genever
2 x Bier (wieder in Kästen, das lernt ihr noch, oder)
2 x Wodka
4 x Minisekt
Hachja... herrlich!
Geht kacken, Kinners! x)
die Nenny - 31. Mär, 11:45
