...
Okay, diesmal kommt der Bericht ziemlich spät, aber ich hatte kein Internet. Ich hoffe, dass ich mir alles soweit merken konnte...
Mittlerweile war es schon die vierte große Spielplatz-Action, und das mit gutem Grund! Wir mussten "The Return Of Nils Hüttemann" feiern. Und mit Stolz können wir behaupten, dass wir es ordentlich geschafft haben!
Hier nun der Beitrag, für die, die nicht dabei waren, für die, die das Bier vergessen ließ, dass sie da waren und für die, die da waren, kein Bier tranken und trotzdem vergessen haben, dass sie da waren.
Jacqui, Maik und ich beschritten das letzte Stück Weg zum Spielplatz gemeinsam. Als wir dort ankamen, sahen wir bereits ein kleines Grüppen, dass aus Magnus, Imchen, Bredde, Alex, Hüttemann, Kasten Bier I und Kasten Bier II bestand.
Der Hüttemann lief zu uns und begrüßte mich mit den Worten "Gefickt sei Almewa!". Ach Keule, was hab ich dich und die goldenen drei vermisst! Nächstes Wochenende, ich sag's dir. Wir müssen trainieren für Wacken. 729 Schlücke!
So sehr ich mich aber auch über die Rückkehr des guten Niäls freute, genauso war ich im nächsten Moment geschockt!
Mein Mund stand offen und meine Augen, die nicht glauben konnten was sie da sehen, fragten das Gehirn wieviel Alkohol der betreffende Körper schon konsumiert hat.
Das Klettergerüst war fort. Weg, verschwunden, nicht mehr da!
Wie konnten sie nur?! DAS Klettergerüst!
Dort wo es stand, war ein klaffendes Loch. Ein Krater. Man hatte uns das heiligste genommen, was an diesem Ort sonst steht.
Mein Herz blutete und mein Blut verlangte nach Alkohol.
An dieser Stelle kurz... Robin, Jacqui und ich wollten von der Brücke kotzen. Man hatte unser Vorhaben zu nichte gemacht!
Was wir auf dem Dingen schon erlebt haben...
Das besoffen auf den Balken balancieren, Jacqui und mein bunkern von Alkohol, das runter springen und hart im Sand aufschlagen, weil man voll bis oben hin die Beine nicht mehr koordinieren kann...
Hoffen und beten wir zu Almewa, dass das gute, alte Klettergerüst, die Alkoholfestung, beim nächsten mal, vor Kraft nur so strotzend, wieder stehen wird! *Bier hebt*
Aber, kommen wir mal zum eigentlichen Abend.
Jacqui, Maik und ich setzten uns und fingen direkt mit dem Verzehr von Alkohol an. Hüttemann und Maik gingen los zu Rewe (ihr wisst, die Alkoholquelle) und besorgten einen weiteren Kasten Bier.
So begann der Abend und nach und nach trafen mehr und mehr Leute ein. Ich habe zwischendurch einmal gezählt und ich kam auf 20 Leute. Kinners, 20 Metaller! Wer dabei war, kann gerne seinen Namen unter den Beitrag schreiben, ich will hier nun nicht alle auflisten.
Jedenfalls, wir tranken, hatten Spaß, waren laut. Metallisch eben.
Hüttemann erstürmte wieder die Garage und wurde durch eine Frau am Fenster mit panischem Klopfen verjagt.
Nun denn, das Highlight des abends will ich euch nicht vorenthalten.
Imchen, Maik und ich kletterten mal wieder in die Pissecke, die man uns verbarrikadiert hat (erinnert ihr euch noch an Hüttemanns geilen Heckenjumpingsprung?). Plötzlich rief Jacqui "Ey, die Bullen sind da!" - unauffälliger ging's nicht, Cherie =P
Also, die Bullen waren da und nachdem Jacqui uns dezent darauf hinwies, zogen wir es vor in der Ecke sitzen zu bleiben. Imchen und ich krochen rüber zu Maik und hinter uns ertönte der Ruf eines älteren Herren "Endlich, ihr verdammten Arschlöcher!"
Ich sag euch... wenn seine Hauswand nicht irgendwann mit einer Zusammenstellung aus klassischen Chemikalien (Kacke, Kotze, Bier) beschmiert ist, dann weiß ich auch nicht.
Zurück zum Polizeibesuch:
Imchen, Maik und ich hockten in der Ecke. Ich sah Magnus am Rand der Hecken entlanglaufen und sich irgendwann unauffällig nach rechts fallen lassen. Das hatte ziemlich viel Stil, Keule!
Er schloss sich unserem kleinen Grüppchen an und wir lagen zu viert in einer Ecke, die wahrscheinlich derbst nach Pisse stank und lauschten den Gesprächen zwischen Metallern und dem Schnittlauch.
Plötzlich stürmten alle los, voran die Polizei. Irgendwer rief noch meinen Namen und von wem anders vernahm ich die Worte "Kloppe" und "Hopper".
Kinners... ich wäre nicht würdig die Berichte für Hetal-Melga zu schreiben, wenn ich bei sowas nicht losrenne, versuche die Lage zu überblicken und mir das Geschehen, auch nach 15 Bier noch bestmöglich merke!
Wir liefen also, am Zaun sah ich den Arschlöcher-rufenden Herren und im selben Moment als mein Hirn eine grandiose Beleidigung zusammenstellte, verwarf ich sie wieder, denn keine 10 Meter weit weg stand die Polizei.
Und was sah ich neben unseren grünen, geliebten Freunden?
Etwas weißes, definitiv nicht metallisches. Einen Hopper!
Dieser Hopper vermehrte sich blitzschnell.
Um so öfter man mit diesen... Lebensformen zu tun hat, desto weniger kann man sie leiden. Nunja, leiden konnte man sie eh noch nie, aber dass sie ihre Nullposition dann doch dermaßen ins Minus verschlechtern...
Nun, die Situation wurde geklärt und wir mussten unsere heiligen Wiesen räumen. Das war das erste mal... ich bin erschüttert!
Wie intolerant die Leute doch werden. Werdet mal Alkoholiker, ey!
Wir zogen weiter zu der Ersatzwiese an der Glückaufhalle.
Einige Leute versuchten verzweifelt ein Feuer zu machen (was später auch gelang, Daumen hoch!), das Bier wurde weiter geleert, man unterhielt sich und produzierte viel Gesprächsscheiße in kleinen Grüppchen.
Doch irgendwann bekam ich erneut dieses Stechen in den Augen, verursacht durch ein ätzendes weiß - die Hopper waren wieder da.
Ihr lieben Metaller... natürlich wollen wir uns nicht auf deren Niveau herablassen (so tief kann von uns eh keiner sinken), aber mal neben die Tüte gekotzt, man hätte ihnen immernoch auf intelligente Art und Weise begreiflich machen können, dass sie als primitive Einzeller mit dem Wert des Dreckes unter meinen Schuhen bei uns nichts verloren haben.
Und ich mein, wenn man sie fragt, was sie denn noch wollen und man als erstes "Halt die Fresse!" mit dem Akzent eines sich am Arsch kratzenden Affens zu hören bekommt... erwartet man noch, dass die Leute 'nur reden' wollen?
Über solche minderwertigen, verspasteten Sprachvergewaltiger kann man sich 1. nur aufregen, weil sie unsere Luft atmen. 2. nur wundern, dass sie im stande sind überhaupt zu atmen und (halbwegs) aufrecht zu gehen oder 3. nur lachen, weil sie existieren.
Irgendwann zogen unsere geschätzten Hopper dann wieder ab und auch das Feuer brannte endlich. Jungs, ich bin so stolz auf euch!
Mein Kompliment geht wieder einmal an den Ossi.
Ersten hat er sich diesmal seinen Fuß zermatscht, wenn auch nicht in solchem Ausmaße wie ich und zweitens war er stockbesoffen. Sauber, der Ossi! Sauber!
Deine "Ich kotze lieber hier vor's Auto, als später im Auto" Aktion war der Burner.
Aber nicht nur Maik muss gelobt werden.
MIr kam später noch etwas zu Ohren, wovon ich wirklich begeistert war.
Imchen, Magnus und Niäls haben die Einfahrt von Rewe mit deren Einkaufswagen versperrt.
Als ich gestern die Stadt runter fuhr und nach dem Kreisverkehr rechts abbog sah ich eine ca. aus 10 Einkaufswagen bestehende Schlange, die da lustig rumstand.
Wart das auch ihr? Wenn ja: SAUBER!
Das war allgemein ein kreatives Unternehmen und eine spitzen Idee!
Leute, ich mag die Runden am Feuerchen mit euch.
Meistens kommt man aus dem grinsen nicht mehr raus, weil allgemein ziemlich viel geisitger Dünnschiss abgelassen wird.
War jedenfalls ein gelungener Abend, auch wenn die Alkoholleichen nicht gerade zahlreich waren.
Aber, ich sag euch, das nächste Wochenende kommt und wir, als Bier-Elite werden wieder unserem Hobby und unserer truemetallischen Bestimmung nachgehen.
Lasst mich zum Ende noch erwähnen, dass diesmal kaum Verletzungen davon getragen wurden, wie ich mitbekommen habe. Außer Maik seine Verstauchung und bei vielen ein paar Kratzer an den Beinen und Armen vom pinkeln gehen (klingt komisch, ist aber so) passierte diesmal nichts.
Alle Achtung!
FOR THE BEER ABOUT WE DRINK!
Auf Almewa, die goldenen drei, Hansa & Export!
Mittlerweile war es schon die vierte große Spielplatz-Action, und das mit gutem Grund! Wir mussten "The Return Of Nils Hüttemann" feiern. Und mit Stolz können wir behaupten, dass wir es ordentlich geschafft haben!
Hier nun der Beitrag, für die, die nicht dabei waren, für die, die das Bier vergessen ließ, dass sie da waren und für die, die da waren, kein Bier tranken und trotzdem vergessen haben, dass sie da waren.
Jacqui, Maik und ich beschritten das letzte Stück Weg zum Spielplatz gemeinsam. Als wir dort ankamen, sahen wir bereits ein kleines Grüppen, dass aus Magnus, Imchen, Bredde, Alex, Hüttemann, Kasten Bier I und Kasten Bier II bestand.
Der Hüttemann lief zu uns und begrüßte mich mit den Worten "Gefickt sei Almewa!". Ach Keule, was hab ich dich und die goldenen drei vermisst! Nächstes Wochenende, ich sag's dir. Wir müssen trainieren für Wacken. 729 Schlücke!
So sehr ich mich aber auch über die Rückkehr des guten Niäls freute, genauso war ich im nächsten Moment geschockt!
Mein Mund stand offen und meine Augen, die nicht glauben konnten was sie da sehen, fragten das Gehirn wieviel Alkohol der betreffende Körper schon konsumiert hat.
Das Klettergerüst war fort. Weg, verschwunden, nicht mehr da!
Wie konnten sie nur?! DAS Klettergerüst!
Dort wo es stand, war ein klaffendes Loch. Ein Krater. Man hatte uns das heiligste genommen, was an diesem Ort sonst steht.
Mein Herz blutete und mein Blut verlangte nach Alkohol.
An dieser Stelle kurz... Robin, Jacqui und ich wollten von der Brücke kotzen. Man hatte unser Vorhaben zu nichte gemacht!
Was wir auf dem Dingen schon erlebt haben...
Das besoffen auf den Balken balancieren, Jacqui und mein bunkern von Alkohol, das runter springen und hart im Sand aufschlagen, weil man voll bis oben hin die Beine nicht mehr koordinieren kann...
Hoffen und beten wir zu Almewa, dass das gute, alte Klettergerüst, die Alkoholfestung, beim nächsten mal, vor Kraft nur so strotzend, wieder stehen wird! *Bier hebt*
Aber, kommen wir mal zum eigentlichen Abend.
Jacqui, Maik und ich setzten uns und fingen direkt mit dem Verzehr von Alkohol an. Hüttemann und Maik gingen los zu Rewe (ihr wisst, die Alkoholquelle) und besorgten einen weiteren Kasten Bier.
So begann der Abend und nach und nach trafen mehr und mehr Leute ein. Ich habe zwischendurch einmal gezählt und ich kam auf 20 Leute. Kinners, 20 Metaller! Wer dabei war, kann gerne seinen Namen unter den Beitrag schreiben, ich will hier nun nicht alle auflisten.
Jedenfalls, wir tranken, hatten Spaß, waren laut. Metallisch eben.
Hüttemann erstürmte wieder die Garage und wurde durch eine Frau am Fenster mit panischem Klopfen verjagt.
Nun denn, das Highlight des abends will ich euch nicht vorenthalten.
Imchen, Maik und ich kletterten mal wieder in die Pissecke, die man uns verbarrikadiert hat (erinnert ihr euch noch an Hüttemanns geilen Heckenjumpingsprung?). Plötzlich rief Jacqui "Ey, die Bullen sind da!" - unauffälliger ging's nicht, Cherie =P
Also, die Bullen waren da und nachdem Jacqui uns dezent darauf hinwies, zogen wir es vor in der Ecke sitzen zu bleiben. Imchen und ich krochen rüber zu Maik und hinter uns ertönte der Ruf eines älteren Herren "Endlich, ihr verdammten Arschlöcher!"
Ich sag euch... wenn seine Hauswand nicht irgendwann mit einer Zusammenstellung aus klassischen Chemikalien (Kacke, Kotze, Bier) beschmiert ist, dann weiß ich auch nicht.
Zurück zum Polizeibesuch:
Imchen, Maik und ich hockten in der Ecke. Ich sah Magnus am Rand der Hecken entlanglaufen und sich irgendwann unauffällig nach rechts fallen lassen. Das hatte ziemlich viel Stil, Keule!
Er schloss sich unserem kleinen Grüppchen an und wir lagen zu viert in einer Ecke, die wahrscheinlich derbst nach Pisse stank und lauschten den Gesprächen zwischen Metallern und dem Schnittlauch.
Plötzlich stürmten alle los, voran die Polizei. Irgendwer rief noch meinen Namen und von wem anders vernahm ich die Worte "Kloppe" und "Hopper".
Kinners... ich wäre nicht würdig die Berichte für Hetal-Melga zu schreiben, wenn ich bei sowas nicht losrenne, versuche die Lage zu überblicken und mir das Geschehen, auch nach 15 Bier noch bestmöglich merke!
Wir liefen also, am Zaun sah ich den Arschlöcher-rufenden Herren und im selben Moment als mein Hirn eine grandiose Beleidigung zusammenstellte, verwarf ich sie wieder, denn keine 10 Meter weit weg stand die Polizei.
Und was sah ich neben unseren grünen, geliebten Freunden?
Etwas weißes, definitiv nicht metallisches. Einen Hopper!
Dieser Hopper vermehrte sich blitzschnell.
Um so öfter man mit diesen... Lebensformen zu tun hat, desto weniger kann man sie leiden. Nunja, leiden konnte man sie eh noch nie, aber dass sie ihre Nullposition dann doch dermaßen ins Minus verschlechtern...
Nun, die Situation wurde geklärt und wir mussten unsere heiligen Wiesen räumen. Das war das erste mal... ich bin erschüttert!
Wie intolerant die Leute doch werden. Werdet mal Alkoholiker, ey!
Wir zogen weiter zu der Ersatzwiese an der Glückaufhalle.
Einige Leute versuchten verzweifelt ein Feuer zu machen (was später auch gelang, Daumen hoch!), das Bier wurde weiter geleert, man unterhielt sich und produzierte viel Gesprächsscheiße in kleinen Grüppchen.
Doch irgendwann bekam ich erneut dieses Stechen in den Augen, verursacht durch ein ätzendes weiß - die Hopper waren wieder da.
Ihr lieben Metaller... natürlich wollen wir uns nicht auf deren Niveau herablassen (so tief kann von uns eh keiner sinken), aber mal neben die Tüte gekotzt, man hätte ihnen immernoch auf intelligente Art und Weise begreiflich machen können, dass sie als primitive Einzeller mit dem Wert des Dreckes unter meinen Schuhen bei uns nichts verloren haben.
Und ich mein, wenn man sie fragt, was sie denn noch wollen und man als erstes "Halt die Fresse!" mit dem Akzent eines sich am Arsch kratzenden Affens zu hören bekommt... erwartet man noch, dass die Leute 'nur reden' wollen?
Über solche minderwertigen, verspasteten Sprachvergewaltiger kann man sich 1. nur aufregen, weil sie unsere Luft atmen. 2. nur wundern, dass sie im stande sind überhaupt zu atmen und (halbwegs) aufrecht zu gehen oder 3. nur lachen, weil sie existieren.
Irgendwann zogen unsere geschätzten Hopper dann wieder ab und auch das Feuer brannte endlich. Jungs, ich bin so stolz auf euch!
Mein Kompliment geht wieder einmal an den Ossi.
Ersten hat er sich diesmal seinen Fuß zermatscht, wenn auch nicht in solchem Ausmaße wie ich und zweitens war er stockbesoffen. Sauber, der Ossi! Sauber!
Deine "Ich kotze lieber hier vor's Auto, als später im Auto" Aktion war der Burner.
Aber nicht nur Maik muss gelobt werden.
MIr kam später noch etwas zu Ohren, wovon ich wirklich begeistert war.
Imchen, Magnus und Niäls haben die Einfahrt von Rewe mit deren Einkaufswagen versperrt.
Als ich gestern die Stadt runter fuhr und nach dem Kreisverkehr rechts abbog sah ich eine ca. aus 10 Einkaufswagen bestehende Schlange, die da lustig rumstand.
Wart das auch ihr? Wenn ja: SAUBER!
Das war allgemein ein kreatives Unternehmen und eine spitzen Idee!
Leute, ich mag die Runden am Feuerchen mit euch.
Meistens kommt man aus dem grinsen nicht mehr raus, weil allgemein ziemlich viel geisitger Dünnschiss abgelassen wird.
War jedenfalls ein gelungener Abend, auch wenn die Alkoholleichen nicht gerade zahlreich waren.
Aber, ich sag euch, das nächste Wochenende kommt und wir, als Bier-Elite werden wieder unserem Hobby und unserer truemetallischen Bestimmung nachgehen.
Lasst mich zum Ende noch erwähnen, dass diesmal kaum Verletzungen davon getragen wurden, wie ich mitbekommen habe. Außer Maik seine Verstauchung und bei vielen ein paar Kratzer an den Beinen und Armen vom pinkeln gehen (klingt komisch, ist aber so) passierte diesmal nichts.
Alle Achtung!
FOR THE BEER ABOUT WE DRINK!
Auf Almewa, die goldenen drei, Hansa & Export!
die Nenny - 17. Apr, 09:58
