Es gibt Feten, bei denen sagt man "War ganz ok".
Dann gibt es welche, bei denen man sagt "Yeah!" und es gibt die Feten bei denen man sagt "Wer und was bin ich eigentlich?!"

Ich denke, die Vorwackenparty war eine, die man in die letzte Kategorie packen kann.

Erst dachten wir, dass Almewa diesmal uns fickt, weil es den ganzen Tag regnete, aber er schickte uns den Geist der Organisation und die Entschlossenheit zu saufen.
Unser Abend wurde in einen kleinen, gemütlichen Raum verlagert, der Platz für Couch, Tisch, Bierkästen und Metaller bat.
Als erstes rannten Jacqui, Pumi und ich mit dem Orientierungssinn eines blinden, tauben und toten Kaninchens über den Platz und suchten die anderen.
Nachdem unser Gehör uns dann auch einigemale getäuscht und ausgelacht hat, haben wir sie dann doch noch gefunden und unsere Leber lachte das Gehör aus.

Wir also den Raum gestürmt, da saßen schon einige Leute:
Ali, Hüttemann, Nils, Alex, Bredde, Imchen, Tim, Nina und 'nen Freund von Nina.
Direkt wurde sich ein Platz gesichert und ordentlich in die Kissen gefurzt, damit jeder bescheid weiß, wer wo sitzt.
Dann packte ich die Flaschen aus, die wir bereits am Samstag eingekauft hatten: Genever, Jägermeisterverschnitt und Hüttemann und meinen Adoptivsohn, den Waldgeist. Hütte, da haben wir ein wunderbares Kind bei Rewe im Regal gefunden!
Es wurde also direkt drauf los gekippt, alles, was man fand.
Tim und Imchen legten ordentlich los. Von den beiden hört ihr später nochmal...
Gut, irgendwann stellten wir fest, dass ich den Bierkasten vergessen habe. Ja... wie konnte ich nur? Es ging schließlich um Bier! Ali und Tim düsten los und holten das flüssige Gold an unsere stark alkoholisierte Seite.
Nebenbei hatte der Hüttemann auch mein Wacken T-Shirt vergessen (ihr erinnert euch? Die "Ich mache die falsche Bierflasche auf"-Action?), von daher glich sich das alles wieder aus.

Imchen und Tim machten sich über den Genever und alles andere her, Hütte entführte mich irgendwann zum gemeinsamen Saufen auf der Treppe, bevor man den Waldgeist noch völlig vernichtete.
Fing schon lustig an und ich merkte bereits den Alkohol.
Irgendwann tauchte der Kollege von Nina auf und fragte dezent "Habt ihr was zu kiffen?"
Solche Leute mag ich ja... Hüttemann antwortete höflich "Nein, sowas machen wir nicht" während ich sagte "Schieb deinen Arsch um die Ecke und aus meinem Blickfeld".
Nicht freundlich, aber... ich halt. So.
Tim fand die Idee vom Kiffen ganz gut, dumm nur, wenn man kiffen will aber nichts zum kiffen hat.
Das wäre wie... wir planen ein Saufgelage und haben kein Bier.
Eine unvorstellbare Situation!

Irgendwann - Alkohol belebt Körper und Geist - kamen wir auf eine super tolle Idee!
Einer macht einen Handstand, jemand anderes hält denjenigen an den Füßen fest. Der Füßehalter läuft rückwärts, der andere auf den Händen.
Pumi verkackte ziemlich schnell aus nicht rutschfesten Gründen ihrer Kleidung.
Tim und ich hielten töffte durch, und wir waren um Längen besoffener.
Aber das reichte an Aktivitäten nicht...
Hüttemann began damit, sich mit Kuselköppen durch den Flur zu rollen, ich schloss mich ihm an.
Dabei rollte mein Arsch so gekonnt an der Tür vorbei, dass er mit Jubelrufen abgefeiert wurde.
War auch nicht schlecht... streck deinen Arsch graziel in die Höhe und schon freuen sich alle und wollen dir nicht mehr nur hinein treten.
Jedenfalls, wir kullerten witzig darum.
Ich zeigte Jacqui auch noch, wie ich ein Rad machen kann und all das. Naja... richtig können tu ich es so schon nicht, aber sternhagelvoll entwickelt man ungeahnte Fähigkeiten.

Nebenbei ereignete sich folgendes:
Imchen war auf dem Scheißhaus und kam da nimmer runter,
Erst kackte sie, dann kotzte sie. Tschuldigung, wenn ich das hier so erwähne, aber das beweist mal wieder nur, dass Frauen multitaskingfähig sind.
Wir kümmerten uns um Imchen die uns 'freundlich' davon abhielt ins Klo reinzukommen (klingt geil, nich?) und feierten nebenbei weiter.
Allerdings brauchte ich zwischendurch auch mal eine Auszeit.
Nachdem ich 'ne Weile auf'm Boden rumgelegen hatte und Nils mir meine Schuhe wieder anzog, weil Alex der Honk sie mir ausgezogen hatte, ging es dann weiter.
Ich hatte der Jacqui versprochen mit ihr Party bis zum abwinken zu machen.
Ich also zurück in den Raum (Imchen hatten wir bereits auf eine Liege verlagert, damit das Klo wieder frei wurde).
Jacqui tanzte mit 'nem Besen, oder was auch immer rum, da dort aber Metal lief mussten wir auch headbangen.
Üble Sache... kam mir gar nicht so lange und viel vor, da mein Nacken - und Jacqui's ebenfalls - aber heute noch wehtut, muss das doch schon ziemlich abgegangen sein. (Für die völlig Verstrahlten: die Party war Montag, heute ist Mittwoch.)
Bredde ließ sogar ein schickes Blind Gurdian Lied aus den Boxen dröhnen. Leider hab ich vergessen welches...

Jedenfalls... Jacqui und ich tanzten fröhlich weiter. Zu dem headbangen kam auch noch der Türrahmentanz hinzu.
Da tanzen alleine nicht reicht, wurde auch weiter getrunken.
Ich hab irgendein Zeug aus Jacqui und Alex ihren Pinnchen getrunken, weil die nicht gleich voll waren.
War ekelig...
Nun, der Freund von Nina, ich erwähnte ihn bereits.
Er meinte, keiner von uns wäre ein richtiger Pirat.
Natürlich sind wir das nicht! Aber wir können saufen wie richtige Piraten. Das reicht.
Was man von dem Typen nicht gerade behaupten konnte (alte kacke, ich vergesse andauernd Namen...), er wollte aufstehen, legte sich gekonnt flach und räumte den halben Tisch dabei ab. Wir haben ihn also wortwörtlich unter den Tisch gesoffen! muaha

Der Hunger der trinkenden und rockenden Gemeinde vergrößerte sich. Bier ist zwar gut, aber wirklich satt machen tut es nicht.
Also auf nach BurgerKing und McDonalds. Hier beginnt der Alleingang von Pumi, Jacqui und mir (notiere: Jacqui und Nenny waren stockbesoffen - daher auch der Name).
Wir fuhren zuerst nach BurgerKing in den DriveIn. Aus der Sprechsäule ertönte sogleich eine Stimme, die auf weiblich, relativ jung, tussig, arrogant und notorisch untervögelt schließen ließ. Pumi sagte der guten Frau "einen Augenblick bitte", nachdem die Tante nochmal fragte antwortete ich mit
MOMENT!.
Gut, die geistliche Gymnasiastin hat es dann doch noch geschafft unsere Bestellung entgegen zu nehmen. Am nächsten Schalter wurden wir ein Stück nach vorn geschickt mit der Ansage "Eure Sachen bring ich gleich".
Warten ist so interessant wie Fliegen zuzugucken, wenn sie einen Haufen Kacke umkreisen... also wurde gehupt. Doublebass-Hupe und all sowas.
Die BurgerKingQueen stolzierte irgendwann zu unserem Auto und drückte Pumi die Tüte in die Hand.
Leute... die Frau war echt kacke. Nicht nur, dass sie keinen Humor hatte, in BurgerKingkleidung sieht man nunmal auch nicht sexy aus...
Also verabschiedete ich mich mit den Worten
"Hey, du bist gar nicht mal so freundlich".
Pumi bretterte los, über die Straße direkt vor McDonalds.
Da wurde es dann noch peinlicher, zumindest wenn man nicht besoffen ist und bei McDumm arbeitet...
Wir schwangen die Tür auf und ich gab ein lautes, rockendes
"SOLID BALL OF ROCK!" von mir, woraufhin Jacqui mit einem ebensolauten "DENDENDENDENDÄÄN!" antwortete.
Pumi bekam dafür den Anschiss... aber ich hab sie noch verteidigt! Ich mag die McFress-Chefin eh nicht... olle Burgerschlampe.
Nun, Jacqui und ich fanden McDonalds lustig wie nie zuvor.
Die Chefin nicht... sie meinte sehr patzig "Ihr vergrault die ganze Kundschaft!". Jacqui und ich drehten uns um und vor uns erstreckte sich ein... gähnend leerer Laden.
Jacqui fragte "Welche Kundschaft?!" und ich sagte der Oberschrulle "Das ham se schon ganz gut alleine geschafft".
Ich konnte vor lachen nimmer, Jacqui genauso wenig...
Fastfood kaufen war noch nie so spaßig.
Allerdings vergeigte Jacqui den "Zwei Hühnchen und 'nen Käääse" Witz. War vielleicht auch ganz gut... sonst wären wir direkt rausgeflogen.
Man kann sagen: wir waren gut drauf, hatten eine vollständige Bestellung und indirekten Hausverbot bei Mecces.

Zurück zur Fete:
Wir kamen dort an, einige Leute saßen draußen im Regen.
Warum auch immer... wir verteilten Burger und sicherten unsere eigenen. Wieder im Raum des Chaos angekommen sahen wir, dass viele Leute bereits gegangen sind um den Schlaf der Alkoholisierten zu schlafen.
An dieser Stelle ein dickes Lob an den Ali, der trotz Arbeit am nächsten morgen mitmachte bis zum Schluss.
Natürlich ereignete sich auch wieder ein nacktes Highlight.
Diesmal flitzten Nils und Hüttemann nicht... Hüttemann zog dem Nils einfach so die Hose runter und Nils stand untenrum im Freien. Sowas lässt man nicht auf sich sitzen, schon gar nicht, wenn sechs Leute direkt davor saßen.
Also musste auch der Hüttemann die Hosen runterlassen.
Das erinnerte Jacqui und mich an unseren "Pillemannpasta"-Song.
Wir sangen es fröhlich, und neben uns ertönte Alex: er klatschte fröhlich in die Hände und gab ein "Tidden..äää" von sich.
Das Lied wurde vervollständigt:
Pillemannpasta, Pillemannpasta, Pillemannpasta, Tiddenäää!

Von wegen Titten: an diesem Abend wurde mir von drei verschiedenen Leuten an die Brust gefasst. Teilweise war ich völlig geschockt, andererseits bin ich es gewohnt.
Wer vorher zu den Verteidigern gehörte wird jetzt wissen warum.
War jedenfalls lustig. Manche würden denken "Ach du Scheiße, die fassen sich gegenseitig sonst wohin!". Ich denke: Klar, sowas machen wir. Eine gewisse Grenze an Schamgefühl haben wir schon lange und meilenweit hinter uns gelassen.
Dafür vögeln wir nicht wild durch die Gegend, wundern uns, dass wir schwanger sind und sitzen mit acht verschiedenen Kerlen + Geschlechtskrankheit und Pilzinfektionen in einer Talkshow und lassen Vaterschaftstests machen, bis wir kotzen! Denkt ma drüber nach!

Jedenfalls... nach dem Festmahl neigte sich die Party auch dem Ende zu. Alex rannte noch etliche male an den beiden Türen links und rechts vom Raum vorbei, während Nils versuchte ihn einzufangen. Klappte irgendwann dann auch, Alex wurde ein Nachtquartier eingerichtet und wir begaben uns auf den Weg nach Hause.

So, eigentlich sollte hier Ende sein, aber ich habe heute etwas gelesen, worauf ich nicht klar kam.
Ich schrie mich weg und kloppte auf die Zeitung ein.
Ansich ist es gar nicht mal so lustig, weil ein gewisser Herr wieder mal über die Stränge schlug, andererseits kann keiner von uns behaupten, jemals solch eine Action abgelassen zu haben! Lest das:

Betrunkener regelt den Autoverkehr
Offenbar wollte er den Verkehr regeln: ein Betrunkener, den die Polizei abends gegen 22:45 Uhr auf der Bredenscheider Straße antraf.
Erheblich alkoholisiert habe der 18-Jährige auf der Fahrbahn gestanden und die Autos gestoppt, meldet der Polizeibericht.
Als die Beamten ihn angesprochen hätten, habe der Essener "äußerst aggressiv und uneinsichtig" reagiert.
Die Folge: Eine vorläufige Festnahme zur Ausnüchterung im Polizeigewahrsam.

Na? Wer weiß, über wen hier geschrieben wurde? "Äußerst aggressiv und uneinsichtig" sagt doch alles! =P
(Den Bericht habe ich gescannt und werde ihn hochladen, damit ihr euch von der Echtheit überzeugen könnt. xD)


Nun...
Fuck yeah!
Kinners, ihr seid die verballertsten und verrocktesten Menschen die ich kenne! Hebt das Bier, auf dass wir noch etliche Vorwackenparties vor Wacken und viele Nachwackenparties nach Wacken feiern werden!

Für den Ossi - der arbeiten musste und nicht dabei war.
Für den Ali - der arbeiten musste und trotzdem dabei war.
Für den Robin - der am Wochenende schon rumgerockt hatte.
Für Imchen - weil bis jetzt keiner so geil ein Scheißhaus blockierte.
Für Jacqui - wenn sie sagt sie rockt, dann rockt sie!
Für Hüttemann - und seine Liebe zu unserem Sohn Waldgeist

Und für alle anderen, die einfach dabei waren und gefeiert haben wie man nur feiern kann! Auf euch und Almewa!




PS: zwei neue Bierlieder sind vorhanden =)