...
Leute...
kann man diese Fete in andere Worte fassen, außer in
HELL FUCK YEAH, METAL IS FOREVER! ?
Ich denke nicht!
Das, was wir an Ali's Fete auf die Beine gestellt haben wird in die Metalgeschichte eingehen, so wahr ich Bier trinke!
Wir haben gefeiert, wir haben gesoffen, sind durchgedreht, ausgerastet und haben die Grenzen der Parties gesprengt.
Damit haben wir mal wieder eindrucksvoll bewiesen, dass wir als Liebhaber vernünftiger Musik keine 0815-Feten feiern.
Gut, ich fang mal an, die Erinnerungen zusammenzutragen...
Es war Freitag - Jacqui, Maik, Alex, Nils und ich machten uns auf den Weg zu Ali. Dort angekommen begrüßte uns die freundliche, aber noch recht kleine Runde: Ali, Bredde, Tim, Hansi und die zwei, dessen Namen mir gerade entfallen sind. Hab ich wen vergessen? Kurz darauf trafen Robin, Jones und Marco ein.
Schonmal ein netter Haufen, der sich da angesammelt hat.
Die Party ging langsam los. Was zu dem Zeitpunkt noch keiner wusste ist, dass sich die Party noch ins Unermessliche steigern sollte.
Das, was Metaller bei sowas meistens als erstes tun, und was nicht fehlen darf: grillen!
Ne, das kommt als zweites... als erstes wird immer ein Bier geschnappt. Wir haben sicher alle ziemlich stark ausgeprägte Handmuskeln, da wir am Wochenende meistens zwischen 6 und 12 Stunden pro Tag eine Flasche Bier in der Hand halten und stolz mit uns herumtragen. Tragen und nicht hinstellen ist auch sinnvoll... ihr lest gleich, warum.
Gut, zurück zum eigentlichen Thema...
Der Grill wurde angeschmissen und das Fleisch, Toast und teilweise auch Weingummi draufgeschmissen.
Der Ali hat sogar extra Mehrkorntoast geholt =D Dat gibt ein dickes Lob meinerseits!
Das Fleisch wurde genauso vernichtet wie das Bier. Fleisch essen und Bier trinken reichte einigen aber nicht, also wurd auch noch Petersilie, Moos und was sonst noch so an Gewächs gefunden wurde geraucht.
Kinners... euch scheint echt die Sonne aus'm Arsch. Ich bin mir sicher, hättet ihr Kuhkacke gefunden, ihr hättet die Scheiße nochmal zum dampfen gebracht!
Also, alle saßen da, standen da oder machten was weiß ich was.
Wieder wurde der ganze geistige Abkack ausgeplaudert, was man nur unter Metallern von sich gibt, weil andere Leute einen sonst nicht verstehen.
Ich gebe zu... die Party war zu Beginn eher träge. Irgendwie wollte die Stimmung nicht so ganz aufkommen. Es war lustig, klar, aber es fehlte nunmal irgendwas...
Dieses "irgendwas" brachte dann später der Hütte, als er den Weg zu uns hoch gerannt kam.
Jawoll! Zwischendurch braucht man halt mal einen metallischen Tritt in den Arsch, damit der an das Gehirn weiter gibt
"Komm, produzier ma genauso viel Scheiße wie ich und feier ab, du Spaten!"
Und das haben wir dermaßen getan! Als erstes kippten der Hüttemann und ich ein paar mal die 'goldenen drei'.
Wir saßen noch alle relativ gemütlich und bewegungslos darum, als sich plötzlich eine Bierdusche über uns ergoss.
Wäre sie vom Himmel gekommen, so hätten wir uns alle auf den Boden geschmissen (auf dem Rücken und mit offenem Mund, versteht sich) und hätten Almewa gedankt.
Aber diese Bierdusche kam aus einer völlig normalen Flasche, ich weiß gar nicht mehr, von wem.
Die Leute fingen an, Spaß daran zu haben... es wurden immer mehr Duschen und die Musik immer lauter.
Man gröhlte mit, fing an sich zu erheben und zu headbangen.
Ja, das Partyhormon "METAL" wurde ausgeschüttet und die Meute verwandelte sich in eine Horde schreiender, saufender, springender Leute. Dazu noch die passende Musik und man sah vor Lauter Haare die Menschen nicht mehr.
Gut, das ganze wurde unbeschreiblich...
Aber ich wäre nicht die Nenny, wenn ich es nicht trotzdem beschreiben könnte *muaha*
Lest und erinnert euch, ihr, die einen Filmriss hattet!
Die Leute fingen an zu tanzen. Tanzen, wie Metaller es tun.
Hüttemann seine Art zu tanzen war ultimativ... ich konnte nur schwach mitmachen, weil meine Lachmuskeln nicht mehr konnten.
Sicher ist jeder von uns einmal gegen irgendeinen der beiden Tische gerannt. Ich hab keine Ahnung, wie viele Flaschen umfielen, aber es waren einige (Darum: haltet eure Flasche immer in der Hand!). Nach und nach segelte alles vom Tisch und landete im Gras und rollte vor sich hin.
Später stolperten auch einige Metaller über den Bierflaschenfriedhof.
Nun, Jacqui und ich aßen fleißig die Früchte aus dem Sangriaeimer, alle anderen gröhlten die Lieder mit, die jeder mitgröhlen können muss!
Dann, die nächste Bierdusche und noch eine, noch eine, uuund noch eine. Es waren sicher noch eine mehr. Und noch eine mehr als nur noch eine mehr. Ich hab keine Ahnung...
Ich fand, es grenzte langsam an Ketzerei, und auch der Hüttemann teilte meine Meinung.
Er stieg auf einen Tisch und forderte alle auf, mal ordentlich die Klappe zu halten. Dann wurde eine Rede darüber geschwungen, dass das so nicht weiter geht. Es waren ungefähr folgende Worte:
"Ok Leute... das waren jetzt genug Bierduschen. Am Anfang war es ganz lustig, ich hab ja auch als erster mitgemacht, aber jetzt möchte ich, dass ihr dieses kostbare Material nicht mehr verschwendet! Und jetzt gebt mit ein dreifaches 'gefickt sei Almewa'!"
Und das bekam er. Hüttemann gröhlte "GEFICKT SEI..." und die feiernde Menge drumherum gröhlte daraufhin "ALMEWA!"
Hüttemann... wir haben zusammen mit Jacqui einen Gott geschaffen und wir müssen nur so weiter machen, dann werden unsere Enkelkinder diesen Namen noch in aller Welt verbreiten.
Wart ma Wacken ab - man wird nicht mehr "HELGAAAA?" schreien, sondern "ALMEWAAAA!" - jawoll!
Okeeee, die Musik wurde wieder angemacht, Hüttemann feuerte die Leute an und es gab wieder einmal ein Stagedivin' der kleineren, aber genauso eindrucksvollen Art.
Irgendwann began auch glaube ich der gute Hütte damit, sein T-Shirt auszuziehen. Wieso auch immer, etliche Metaller verspürten den Drang, es ihm gleich zu tun.
Es dauerte keine zehn Minuten, da standen dort etliche Kerle oben ohne. Wir Frauen, zu dem Zeitpunkt nur noch Jacqui, Pumi und ich, konnten uns davor glücklicherweise retten.
Gut, T-Shirt reicht nicht, also wurden auch die Hosen ausgezogen. Erstmal nur runter, was dazu führte, dass die Leute aussahen und liefen wie halbnackte Pinguine mit langen Haaren.
Irgendwann waren jedoch auch die Hosen fort und es gab erneut eine Bierdusche. Eindrucksvoll vollzogen von Bredde.
Junge, die war echt nicht schlecht! Tim tat das selbe mit Rotwein und irgendwann fand man noch einen Eimer Wasser...
Ihr könnt euch denken, wie der Platz und die Leute aussahen.
Bredde kam irgendwann angerannt und "knuddelte" mich durch.
Eigentlich freut man sich über solche Gesten, aber die, die wissen, wie Bredde und alle anderen aussahen, die verstehen mich sicher, wenn ich sage, dass ich es diesmal nicht so toll fand... ;)
Im Getümmel tauchte dann auch wieder der Nils auf, der schon als verschollen geglaubt, jedoch nur kacken war.
Sein Gesicht... Kinners, ihr hättet es sehen müssen! Pumi hat genauso angefangen zu schreien wie ich. Dieses nackte Entsetzen! Aber auch den Nils bekam man dazu, sich auszuziehen, nachdem er schwungvoll in die Hütte geflogen kam.
Nils hatte dann auch Freude daran, dem Ali eine Flasche Ketchup auf dem Rücken zu verteilen.
Ali verkroch sich hinter den Zaun, dann sah man eine Boxershort fliegen und dann sah man Ali (völlig nackt, wie Gott ihn schuf) daher rennen.
Ali's Gangart machte das ganze zu einem Highlight! Nils und Niäls, der gute Ali macht euch echt Konqurenz! =P
Nun, Ali kam irgendwann wieder und erzählte uns, dass sein Vater ihm plötzlich im Weg stand, als er so lustig und unbekleidet ins Haus stürmte.
Das Gesicht von dem Vadder war sicher noch geiler als das von Nils, als er nach'm kacken einen Haufen halbnackter Leute sah
Nun, jede Party nimmt irgendwann ihr Ende, auch wenn sie noch so töffte ist.
Pumi, Mitchel, Hansi, Nils, Maik, Jacqui und ich machten uns auf den Rückweg.
Glaubt ma, ich war dermaßen im Arsch und das obwohl ich gar nicht mal besoffen war!
Der Alex hat mir am Tag darauf noch erzählt, was nach unserer Abreise so geschah...
Er und Hüttemann flüchteten mit dem Alkohol und wurden von den anderen verfolgt. Irgendwann waren sie in Sicherheit und haben die restlichen Sangriafrüchte vernichtet.
Später sind sie auf Ali's Haus geklettert und an ihm rumgeklettert (Ne, nicht spidermanmäßig - da stand 'nen olles Baugerüst), weil sie durch irgendein Fenster an den heiligen Ort gelangen wollten. Nicht das Scheißhaus, sondern zum Kühlschrank. Gelang aber nicht so ganz.
Da die anderen sich irgendwann alle hinhauten und knackten dackelten Alex und Hüttemann zur Tankstelle. Alex der Knallkopp ist auch noch in irgendein Garagendach eingebrochen.
Sich das vorzustellen ist schon geil... wie Alex fuchtelnd in 'nem Garagendach feststeckt und Hüttemann ihn da rauszieht.
An der Tankstelle angekommen versuchte Alex einen alten, gelben Schulbus zu klauen und nahm das halbe Innenleben auseinander, Hüttemann pennte einfach weg. Sie stolperten noch durch Vorgärten und ließen sich irgendwann an einer Zapfsäule nieder. Als Hüttemann bibbernd vor Alex stand liefen sie sinnloser Weise wieder zurück zu Ali...
Und die Moral von der Geschicht - zur Tankstelle laufen lohnt sich nicht.
Ihr lieben, partygeilen Metaller...
mal so neben die Tüte gekotzt - der Ali hatte vielleicht nicht die Fete mit den meisten, vom Alkohol dahingerafften Leuten, aber er hatte definitiv eine der ausgefallensten und mit am meisten Action geladener Feier!
Ansich gab es die Alkoholleichen schon am Mittwoch... wenn man offiziel und inoffiziel zusammen zählt, dann kann man schon sagen: gottverdammt YEAH!
Auf das die folgenden Parties genauso burnermäßig werden,
denn dann zählt wieder:
Wer nicht kotzt trinkt nicht am Limit!
Lasst es euch gut gehen, die Sonne ma ordentlich auf den Arsch scheinen und freut euch auf's nächste lange Wochenende.
Ich werde jetzt noch für die Matheklausur lernen... fuck.
kann man diese Fete in andere Worte fassen, außer in
HELL FUCK YEAH, METAL IS FOREVER! ?
Ich denke nicht!
Das, was wir an Ali's Fete auf die Beine gestellt haben wird in die Metalgeschichte eingehen, so wahr ich Bier trinke!
Wir haben gefeiert, wir haben gesoffen, sind durchgedreht, ausgerastet und haben die Grenzen der Parties gesprengt.
Damit haben wir mal wieder eindrucksvoll bewiesen, dass wir als Liebhaber vernünftiger Musik keine 0815-Feten feiern.
Gut, ich fang mal an, die Erinnerungen zusammenzutragen...
Es war Freitag - Jacqui, Maik, Alex, Nils und ich machten uns auf den Weg zu Ali. Dort angekommen begrüßte uns die freundliche, aber noch recht kleine Runde: Ali, Bredde, Tim, Hansi und die zwei, dessen Namen mir gerade entfallen sind. Hab ich wen vergessen? Kurz darauf trafen Robin, Jones und Marco ein.
Schonmal ein netter Haufen, der sich da angesammelt hat.
Die Party ging langsam los. Was zu dem Zeitpunkt noch keiner wusste ist, dass sich die Party noch ins Unermessliche steigern sollte.
Das, was Metaller bei sowas meistens als erstes tun, und was nicht fehlen darf: grillen!
Ne, das kommt als zweites... als erstes wird immer ein Bier geschnappt. Wir haben sicher alle ziemlich stark ausgeprägte Handmuskeln, da wir am Wochenende meistens zwischen 6 und 12 Stunden pro Tag eine Flasche Bier in der Hand halten und stolz mit uns herumtragen. Tragen und nicht hinstellen ist auch sinnvoll... ihr lest gleich, warum.
Gut, zurück zum eigentlichen Thema...
Der Grill wurde angeschmissen und das Fleisch, Toast und teilweise auch Weingummi draufgeschmissen.
Der Ali hat sogar extra Mehrkorntoast geholt =D Dat gibt ein dickes Lob meinerseits!
Das Fleisch wurde genauso vernichtet wie das Bier. Fleisch essen und Bier trinken reichte einigen aber nicht, also wurd auch noch Petersilie, Moos und was sonst noch so an Gewächs gefunden wurde geraucht.
Kinners... euch scheint echt die Sonne aus'm Arsch. Ich bin mir sicher, hättet ihr Kuhkacke gefunden, ihr hättet die Scheiße nochmal zum dampfen gebracht!
Also, alle saßen da, standen da oder machten was weiß ich was.
Wieder wurde der ganze geistige Abkack ausgeplaudert, was man nur unter Metallern von sich gibt, weil andere Leute einen sonst nicht verstehen.
Ich gebe zu... die Party war zu Beginn eher träge. Irgendwie wollte die Stimmung nicht so ganz aufkommen. Es war lustig, klar, aber es fehlte nunmal irgendwas...
Dieses "irgendwas" brachte dann später der Hütte, als er den Weg zu uns hoch gerannt kam.
Jawoll! Zwischendurch braucht man halt mal einen metallischen Tritt in den Arsch, damit der an das Gehirn weiter gibt
"Komm, produzier ma genauso viel Scheiße wie ich und feier ab, du Spaten!"
Und das haben wir dermaßen getan! Als erstes kippten der Hüttemann und ich ein paar mal die 'goldenen drei'.
Wir saßen noch alle relativ gemütlich und bewegungslos darum, als sich plötzlich eine Bierdusche über uns ergoss.
Wäre sie vom Himmel gekommen, so hätten wir uns alle auf den Boden geschmissen (auf dem Rücken und mit offenem Mund, versteht sich) und hätten Almewa gedankt.
Aber diese Bierdusche kam aus einer völlig normalen Flasche, ich weiß gar nicht mehr, von wem.
Die Leute fingen an, Spaß daran zu haben... es wurden immer mehr Duschen und die Musik immer lauter.
Man gröhlte mit, fing an sich zu erheben und zu headbangen.
Ja, das Partyhormon "METAL" wurde ausgeschüttet und die Meute verwandelte sich in eine Horde schreiender, saufender, springender Leute. Dazu noch die passende Musik und man sah vor Lauter Haare die Menschen nicht mehr.
Gut, das ganze wurde unbeschreiblich...
Aber ich wäre nicht die Nenny, wenn ich es nicht trotzdem beschreiben könnte *muaha*
Lest und erinnert euch, ihr, die einen Filmriss hattet!
Die Leute fingen an zu tanzen. Tanzen, wie Metaller es tun.
Hüttemann seine Art zu tanzen war ultimativ... ich konnte nur schwach mitmachen, weil meine Lachmuskeln nicht mehr konnten.
Sicher ist jeder von uns einmal gegen irgendeinen der beiden Tische gerannt. Ich hab keine Ahnung, wie viele Flaschen umfielen, aber es waren einige (Darum: haltet eure Flasche immer in der Hand!). Nach und nach segelte alles vom Tisch und landete im Gras und rollte vor sich hin.
Später stolperten auch einige Metaller über den Bierflaschenfriedhof.
Nun, Jacqui und ich aßen fleißig die Früchte aus dem Sangriaeimer, alle anderen gröhlten die Lieder mit, die jeder mitgröhlen können muss!
Dann, die nächste Bierdusche und noch eine, noch eine, uuund noch eine. Es waren sicher noch eine mehr. Und noch eine mehr als nur noch eine mehr. Ich hab keine Ahnung...
Ich fand, es grenzte langsam an Ketzerei, und auch der Hüttemann teilte meine Meinung.
Er stieg auf einen Tisch und forderte alle auf, mal ordentlich die Klappe zu halten. Dann wurde eine Rede darüber geschwungen, dass das so nicht weiter geht. Es waren ungefähr folgende Worte:
"Ok Leute... das waren jetzt genug Bierduschen. Am Anfang war es ganz lustig, ich hab ja auch als erster mitgemacht, aber jetzt möchte ich, dass ihr dieses kostbare Material nicht mehr verschwendet! Und jetzt gebt mit ein dreifaches 'gefickt sei Almewa'!"
Und das bekam er. Hüttemann gröhlte "GEFICKT SEI..." und die feiernde Menge drumherum gröhlte daraufhin "ALMEWA!"
Hüttemann... wir haben zusammen mit Jacqui einen Gott geschaffen und wir müssen nur so weiter machen, dann werden unsere Enkelkinder diesen Namen noch in aller Welt verbreiten.
Wart ma Wacken ab - man wird nicht mehr "HELGAAAA?" schreien, sondern "ALMEWAAAA!" - jawoll!
Okeeee, die Musik wurde wieder angemacht, Hüttemann feuerte die Leute an und es gab wieder einmal ein Stagedivin' der kleineren, aber genauso eindrucksvollen Art.
Irgendwann began auch glaube ich der gute Hütte damit, sein T-Shirt auszuziehen. Wieso auch immer, etliche Metaller verspürten den Drang, es ihm gleich zu tun.
Es dauerte keine zehn Minuten, da standen dort etliche Kerle oben ohne. Wir Frauen, zu dem Zeitpunkt nur noch Jacqui, Pumi und ich, konnten uns davor glücklicherweise retten.
Gut, T-Shirt reicht nicht, also wurden auch die Hosen ausgezogen. Erstmal nur runter, was dazu führte, dass die Leute aussahen und liefen wie halbnackte Pinguine mit langen Haaren.
Irgendwann waren jedoch auch die Hosen fort und es gab erneut eine Bierdusche. Eindrucksvoll vollzogen von Bredde.
Junge, die war echt nicht schlecht! Tim tat das selbe mit Rotwein und irgendwann fand man noch einen Eimer Wasser...
Ihr könnt euch denken, wie der Platz und die Leute aussahen.
Bredde kam irgendwann angerannt und "knuddelte" mich durch.
Eigentlich freut man sich über solche Gesten, aber die, die wissen, wie Bredde und alle anderen aussahen, die verstehen mich sicher, wenn ich sage, dass ich es diesmal nicht so toll fand... ;)
Im Getümmel tauchte dann auch wieder der Nils auf, der schon als verschollen geglaubt, jedoch nur kacken war.
Sein Gesicht... Kinners, ihr hättet es sehen müssen! Pumi hat genauso angefangen zu schreien wie ich. Dieses nackte Entsetzen! Aber auch den Nils bekam man dazu, sich auszuziehen, nachdem er schwungvoll in die Hütte geflogen kam.
Nils hatte dann auch Freude daran, dem Ali eine Flasche Ketchup auf dem Rücken zu verteilen.
Ali verkroch sich hinter den Zaun, dann sah man eine Boxershort fliegen und dann sah man Ali (völlig nackt, wie Gott ihn schuf) daher rennen.
Ali's Gangart machte das ganze zu einem Highlight! Nils und Niäls, der gute Ali macht euch echt Konqurenz! =P
Nun, Ali kam irgendwann wieder und erzählte uns, dass sein Vater ihm plötzlich im Weg stand, als er so lustig und unbekleidet ins Haus stürmte.
Das Gesicht von dem Vadder war sicher noch geiler als das von Nils, als er nach'm kacken einen Haufen halbnackter Leute sah
Nun, jede Party nimmt irgendwann ihr Ende, auch wenn sie noch so töffte ist.
Pumi, Mitchel, Hansi, Nils, Maik, Jacqui und ich machten uns auf den Rückweg.
Glaubt ma, ich war dermaßen im Arsch und das obwohl ich gar nicht mal besoffen war!
Der Alex hat mir am Tag darauf noch erzählt, was nach unserer Abreise so geschah...
Er und Hüttemann flüchteten mit dem Alkohol und wurden von den anderen verfolgt. Irgendwann waren sie in Sicherheit und haben die restlichen Sangriafrüchte vernichtet.
Später sind sie auf Ali's Haus geklettert und an ihm rumgeklettert (Ne, nicht spidermanmäßig - da stand 'nen olles Baugerüst), weil sie durch irgendein Fenster an den heiligen Ort gelangen wollten. Nicht das Scheißhaus, sondern zum Kühlschrank. Gelang aber nicht so ganz.
Da die anderen sich irgendwann alle hinhauten und knackten dackelten Alex und Hüttemann zur Tankstelle. Alex der Knallkopp ist auch noch in irgendein Garagendach eingebrochen.
Sich das vorzustellen ist schon geil... wie Alex fuchtelnd in 'nem Garagendach feststeckt und Hüttemann ihn da rauszieht.
An der Tankstelle angekommen versuchte Alex einen alten, gelben Schulbus zu klauen und nahm das halbe Innenleben auseinander, Hüttemann pennte einfach weg. Sie stolperten noch durch Vorgärten und ließen sich irgendwann an einer Zapfsäule nieder. Als Hüttemann bibbernd vor Alex stand liefen sie sinnloser Weise wieder zurück zu Ali...
Und die Moral von der Geschicht - zur Tankstelle laufen lohnt sich nicht.
Ihr lieben, partygeilen Metaller...
mal so neben die Tüte gekotzt - der Ali hatte vielleicht nicht die Fete mit den meisten, vom Alkohol dahingerafften Leuten, aber er hatte definitiv eine der ausgefallensten und mit am meisten Action geladener Feier!
Ansich gab es die Alkoholleichen schon am Mittwoch... wenn man offiziel und inoffiziel zusammen zählt, dann kann man schon sagen: gottverdammt YEAH!
Auf das die folgenden Parties genauso burnermäßig werden,
denn dann zählt wieder:
Wer nicht kotzt trinkt nicht am Limit!
Lasst es euch gut gehen, die Sonne ma ordentlich auf den Arsch scheinen und freut euch auf's nächste lange Wochenende.
Ich werde jetzt noch für die Matheklausur lernen... fuck.
die Nenny - 22. Mai, 12:47
