...
Im Laufe der Woche lud Kathi uns zu einer Geburtstagsnachfeier ein, da die meisten von uns an ihrem Geburtstag in Wacken waren.
Das Altstadtfest kam daher wie gerufen!
Und so machten wir uns alle auf den Weg dorthin, mit dem Vorhaben reichlich Bier zu trinken.
Am Bunker angekommen kam mir direkt die Jacqui entgegen gelaufen und ihr glaubt es kaum, sie hatte keinen Sekt in der Hand, sondern ein Bier! Jacqui, mein Herz machte einen freudigen Hüpfer, glaub mir!
Dann kam das standardmäßige Gratulieren, woraufhin die ersten Biere geleert wurden.
Kathi versorgte uns an diesem Abend mit Bier, Jim Beam und 43er mit Milch. Das war mal etwas vollkommen anderes für uns, was mir zeigte, dass wir bei unserer alkoholischen Auswahl irgendwie festgefahren sind.
Wobei "festgefahren" das falsche Wort ist - wir kommen nur ohne unsere Standardbegleiter nicht aus. Das ist alles.
Gut, wir saßen dort gemeinsam am Bordstein und tranken, als immer mehr Leute eintrafen.
Hütte und ich hatten jedoch Sehnsucht nach unserem Sohn und so liefen wir rüber zu Rewe. Das ist der Vorteil am Bunker: Rewe ist nur fünf Minuten Fußweg entfernt.
Als unsere Blicke das Regal absuchten überkam uns erst ein Gefühl der Traurigkeit - konnte es sein, dass es ihn nicht mehr gab?
Doch dann fanden meine Augen ihn, in der untersten Regalreihe, fast leergekauft: den Waldgeist!
Zurück am Bunker begann eine Diskusion zwischen dem Mortes-Typen und dem uns allen bekannten Chris. Die beiden unterhielten sich über Musik, wobei Chris sich meines Erachtens nach im Nachteil befand.
Hütte und ich hörten zu, doch irgendwann mussten wir uns einmischen. Das was unser 27-Mal-Dauerkönner da erzählte konnte einfach nicht sein Ernst sein.
Im Grunde wollte er uns nur eines sagen: Wir sind alle dumm, er ist Gott und wer Blind Guardian, Metallica und Konsorten hört ist Mainstream.
Wobei er uns nie genau erklären konnte, was genau er nun mit Mainstream meint...
Das war allerdings auch nur Nebensache und diente zur Belustigung der Umstehenden.
Jeder weiß, das Bier übelst treibt und so mussten wir die Klos aufsuchen, da die weibliche Anatomie es nicht zulässt ordentlich im stehen zu pinkeln.
Wir trafen auf ein paar andere unseres Grüppchens, und dann geschah es... Hopper!
Die Blödheit auf zwei Beinen, die Leute mit dem Anti-Talent der Konversation.
Von 10 bis 18 Jahren schienen dort alle Altersklassen vertreten zu sein. Einer der kleinsten rempelte den Kakao-Chris an und meckerte und beleidigte los, woraufhin Kakao-Chris schlicht sagte "Pisser..."
Für uns war die Sache damit erledigt, für die nicht.
Also kam der nächste und präsentierte uns seine Fähigkeit zu sprechen und zu denken.
"Ey, das is mein Cousin! Mach den ma nich an, ey! Oder willste unsere Mutter beleidigen?!" Irgendwer fragte den jungen Herrn dann, wie er jetzt auf seine Mutter kommt und er antwortete "Weil seine Mudda meine Mudda is, ey!".
Ja, ich musste mich wieder einmischen und sagte dem verbal sehr starkem Hopper, dass die Mutter seines Cousin seine Tante sei, aber er belehrte mich eines besseren mit dem Satz "Was laberst du? Meine Tante ist meine Mutter!"
Gut, das überzeugte mich vollkommen.
Kakao-Chris bat die Leute dann höflich uns in Ruhe zu lassen mit den Worten "Und jetzt verpisst euch doch".
Jaha, das war ein Fehler! Die Hopper fühlten sich und ihre Mutter beleidigt. Einer von ihnen zog los, holte etliche Homies und hetzte sie auf uns in dem er sagte "Der da hat gesagt er will meine Mutter ficken!".
Ansich lacht man nicht über bemitleidenswerte Kreaturen, aber... ne, das war zu viel des guten!
Lachenderweise erklärten wir dem Oberchecker, dass Kakao-Chris das Wort "Mutter" nie benutzt hatte, aber das war denen egal.
Dann trat etwas aus deren Gruppe hervor, was mir im ersten Moment die Sprache verschlag und kurzzeitig mein Augenlicht nahm. Ein Mädel (was man nur noch schwer an der Gesichtskirmes erkannte) sprang vor Kakao-Chris und brüllt ihn unverständlich an, schubst ihn einmal (wer den Größenunterschied kennt wird jetzt genauso lachen wie wir in dem Moment) und verteidigte dann wieder ihre uns so bekannte Mutter. Irgendwann ließ auch Jacqui sich nicht mehr bitten und meinte "Mensch, er hat doch nichts über deine Mutter gesagt!".
Ja hömma! Da springt dieses Prachtexemplar von verbaler Kraft vor Jacqui, geht in Hopper-Gefechts-Position und schnauzt "Achja, ist deine Mudda auch tot, oder woas?!"
Wenn dem wirklich so ist, dann hat das Mädel irgendwas noch nicht verkraftet...
Mit den Worten "Ich fick deine Fresse!" welche sie an Chris richtete, und woraufhin Jacqui mit "Uh, ein grammatikalisches Wunder..." entgegnete traten die Hopper ein paar Schritte zurück.
Wir mussten noch auf jemanden warten, der zu Kakao-Chris gehörte und unterhielten uns normal weiter.
Hopper leiden an einem Aufmerksamkeitssyndrom und so wurde ich nochmals dumm angemacht mit "Ey, hör auf zu lachen, Bitch!", "Hör mal, Schätzeken, wenn ich lachen will, lache ich. Punkt". war meine Antwort, aber hey - die Lady musste das letzte Wort haben, was sie mit "Ich fick deine ganze Familie!" zu erlangen versuchte. Aber selbst darauf konnte ich noch mit "Bäh... wenn'de willst, mach doch. Aber wenn ich nicht an deine Mutter randarf, darfst du es auch nicht bei meiner!" kontern.
Dann entschieden wir uns, wieder zurück zu gehen, weil sich langsam aber sicher die Kuppel der Verdummung über uns schloss.
Ich sag euch... irgendwann gehen alle Hopper auch auf ihre Väter los, weil sie irgendwann mal ihre Frau und damit die Mütter der Hopper geknallt haben.
An unserem Platz wieder angekommen stellten wir fest, dass Kathi bereits ziemlich voll und kaum noch in der Lage zu laufen war. Nebenbei ist auch der Ossi auf meinen Anruf hin eingetroffen. Schön, dass du noch da warst, alte Wurst!
Nun, wir kümmerten uns um Kathi, die völlig aufgelöst war und von Chris nach Hause gebracht werden wollte.
Ja, wir reden hier wieder von dem Chris, der einen Standpunkt hat, einen Kreis drumherum zieht und das seinen "Horizont" nennt.
Wir baten sie, sich von Rolf nach Hause bringen zu lassen, da er uns wesentlich sympathischer und zuverlässiger erschien.
Kathi wollte das aber nicht...
Dann war ihre Tasche verschwunden, die Chris ihr ja wiedergegeben hatte. Nach langem suchen kam unser Chris, berichtete uns, dass man sie gefunden und vorn abgegeben hatte und ging mit Jacqui los sie zu holen.
Gut, das hatten wir. Jedoch geriet ich mit 27-Mal-Chris aneinander, weil er Kathi ein paar mal einfach fallen ließ.
Man, war das ein Wortgefecht... eine Diskusion mit einem Knäckebrot wäre aufreibender gewesen.
Der Knaller kam dann, als er mir Schläge androhte. Ich hab nicht versucht ihn daran zu hindern und scheinbar haben viele nur auf so eine Gelegenheit gewartet, aber er wand sich dann doch ab, da ich zu primitiv bin. Gut, dass ich das weiß, ich bin nämlich auch noch dumm, nicht ernstzunehmen und scheiße.
Und sowas musste ich mir von einer genitalen Luftpumpe anhören...
Danach war der Abend auch ziemlich rum... und irgendwie klingt es beim lesen eher stressig, anstatt gelungen.
War es aber nicht! Einige hatten immerhin leicht einen sitzen und viel zu lachen gab es auch. Wir nutzen eben das, was uns gegeben wird und können selbst aus einem Komposthaufen eine Partybombe machen.
Nun...Kathi ist hoffentlich heile zu Hause angekommen, Christ wollte Richtung Heimat und Jacqui und Maik räumten das Feld ebenfalls.
Ihr beiden Spaten, ich hoffe euch geht es gut im Ossiland.
Macht euch 'ne schöne Woche während wir hier dem Alltag erliegen.
Und alle anderen: bevor ihr abends loszieht um einen zu kippen, fragt vorher eure Mutter ob sie tot ist, oder nicht, damit ihr einem Hopper direkt eine konkrete Antwort geben könnt.
Heilige fickende Scheiße! xD
Das Altstadtfest kam daher wie gerufen!
Und so machten wir uns alle auf den Weg dorthin, mit dem Vorhaben reichlich Bier zu trinken.
Am Bunker angekommen kam mir direkt die Jacqui entgegen gelaufen und ihr glaubt es kaum, sie hatte keinen Sekt in der Hand, sondern ein Bier! Jacqui, mein Herz machte einen freudigen Hüpfer, glaub mir!
Dann kam das standardmäßige Gratulieren, woraufhin die ersten Biere geleert wurden.
Kathi versorgte uns an diesem Abend mit Bier, Jim Beam und 43er mit Milch. Das war mal etwas vollkommen anderes für uns, was mir zeigte, dass wir bei unserer alkoholischen Auswahl irgendwie festgefahren sind.
Wobei "festgefahren" das falsche Wort ist - wir kommen nur ohne unsere Standardbegleiter nicht aus. Das ist alles.
Gut, wir saßen dort gemeinsam am Bordstein und tranken, als immer mehr Leute eintrafen.
Hütte und ich hatten jedoch Sehnsucht nach unserem Sohn und so liefen wir rüber zu Rewe. Das ist der Vorteil am Bunker: Rewe ist nur fünf Minuten Fußweg entfernt.
Als unsere Blicke das Regal absuchten überkam uns erst ein Gefühl der Traurigkeit - konnte es sein, dass es ihn nicht mehr gab?
Doch dann fanden meine Augen ihn, in der untersten Regalreihe, fast leergekauft: den Waldgeist!
Zurück am Bunker begann eine Diskusion zwischen dem Mortes-Typen und dem uns allen bekannten Chris. Die beiden unterhielten sich über Musik, wobei Chris sich meines Erachtens nach im Nachteil befand.
Hütte und ich hörten zu, doch irgendwann mussten wir uns einmischen. Das was unser 27-Mal-Dauerkönner da erzählte konnte einfach nicht sein Ernst sein.
Im Grunde wollte er uns nur eines sagen: Wir sind alle dumm, er ist Gott und wer Blind Guardian, Metallica und Konsorten hört ist Mainstream.
Wobei er uns nie genau erklären konnte, was genau er nun mit Mainstream meint...
Das war allerdings auch nur Nebensache und diente zur Belustigung der Umstehenden.
Jeder weiß, das Bier übelst treibt und so mussten wir die Klos aufsuchen, da die weibliche Anatomie es nicht zulässt ordentlich im stehen zu pinkeln.
Wir trafen auf ein paar andere unseres Grüppchens, und dann geschah es... Hopper!
Die Blödheit auf zwei Beinen, die Leute mit dem Anti-Talent der Konversation.
Von 10 bis 18 Jahren schienen dort alle Altersklassen vertreten zu sein. Einer der kleinsten rempelte den Kakao-Chris an und meckerte und beleidigte los, woraufhin Kakao-Chris schlicht sagte "Pisser..."
Für uns war die Sache damit erledigt, für die nicht.
Also kam der nächste und präsentierte uns seine Fähigkeit zu sprechen und zu denken.
"Ey, das is mein Cousin! Mach den ma nich an, ey! Oder willste unsere Mutter beleidigen?!" Irgendwer fragte den jungen Herrn dann, wie er jetzt auf seine Mutter kommt und er antwortete "Weil seine Mudda meine Mudda is, ey!".
Ja, ich musste mich wieder einmischen und sagte dem verbal sehr starkem Hopper, dass die Mutter seines Cousin seine Tante sei, aber er belehrte mich eines besseren mit dem Satz "Was laberst du? Meine Tante ist meine Mutter!"
Gut, das überzeugte mich vollkommen.
Kakao-Chris bat die Leute dann höflich uns in Ruhe zu lassen mit den Worten "Und jetzt verpisst euch doch".
Jaha, das war ein Fehler! Die Hopper fühlten sich und ihre Mutter beleidigt. Einer von ihnen zog los, holte etliche Homies und hetzte sie auf uns in dem er sagte "Der da hat gesagt er will meine Mutter ficken!".
Ansich lacht man nicht über bemitleidenswerte Kreaturen, aber... ne, das war zu viel des guten!
Lachenderweise erklärten wir dem Oberchecker, dass Kakao-Chris das Wort "Mutter" nie benutzt hatte, aber das war denen egal.
Dann trat etwas aus deren Gruppe hervor, was mir im ersten Moment die Sprache verschlag und kurzzeitig mein Augenlicht nahm. Ein Mädel (was man nur noch schwer an der Gesichtskirmes erkannte) sprang vor Kakao-Chris und brüllt ihn unverständlich an, schubst ihn einmal (wer den Größenunterschied kennt wird jetzt genauso lachen wie wir in dem Moment) und verteidigte dann wieder ihre uns so bekannte Mutter. Irgendwann ließ auch Jacqui sich nicht mehr bitten und meinte "Mensch, er hat doch nichts über deine Mutter gesagt!".
Ja hömma! Da springt dieses Prachtexemplar von verbaler Kraft vor Jacqui, geht in Hopper-Gefechts-Position und schnauzt "Achja, ist deine Mudda auch tot, oder woas?!"
Wenn dem wirklich so ist, dann hat das Mädel irgendwas noch nicht verkraftet...
Mit den Worten "Ich fick deine Fresse!" welche sie an Chris richtete, und woraufhin Jacqui mit "Uh, ein grammatikalisches Wunder..." entgegnete traten die Hopper ein paar Schritte zurück.
Wir mussten noch auf jemanden warten, der zu Kakao-Chris gehörte und unterhielten uns normal weiter.
Hopper leiden an einem Aufmerksamkeitssyndrom und so wurde ich nochmals dumm angemacht mit "Ey, hör auf zu lachen, Bitch!", "Hör mal, Schätzeken, wenn ich lachen will, lache ich. Punkt". war meine Antwort, aber hey - die Lady musste das letzte Wort haben, was sie mit "Ich fick deine ganze Familie!" zu erlangen versuchte. Aber selbst darauf konnte ich noch mit "Bäh... wenn'de willst, mach doch. Aber wenn ich nicht an deine Mutter randarf, darfst du es auch nicht bei meiner!" kontern.
Dann entschieden wir uns, wieder zurück zu gehen, weil sich langsam aber sicher die Kuppel der Verdummung über uns schloss.
Ich sag euch... irgendwann gehen alle Hopper auch auf ihre Väter los, weil sie irgendwann mal ihre Frau und damit die Mütter der Hopper geknallt haben.
An unserem Platz wieder angekommen stellten wir fest, dass Kathi bereits ziemlich voll und kaum noch in der Lage zu laufen war. Nebenbei ist auch der Ossi auf meinen Anruf hin eingetroffen. Schön, dass du noch da warst, alte Wurst!
Nun, wir kümmerten uns um Kathi, die völlig aufgelöst war und von Chris nach Hause gebracht werden wollte.
Ja, wir reden hier wieder von dem Chris, der einen Standpunkt hat, einen Kreis drumherum zieht und das seinen "Horizont" nennt.
Wir baten sie, sich von Rolf nach Hause bringen zu lassen, da er uns wesentlich sympathischer und zuverlässiger erschien.
Kathi wollte das aber nicht...
Dann war ihre Tasche verschwunden, die Chris ihr ja wiedergegeben hatte. Nach langem suchen kam unser Chris, berichtete uns, dass man sie gefunden und vorn abgegeben hatte und ging mit Jacqui los sie zu holen.
Gut, das hatten wir. Jedoch geriet ich mit 27-Mal-Chris aneinander, weil er Kathi ein paar mal einfach fallen ließ.
Man, war das ein Wortgefecht... eine Diskusion mit einem Knäckebrot wäre aufreibender gewesen.
Der Knaller kam dann, als er mir Schläge androhte. Ich hab nicht versucht ihn daran zu hindern und scheinbar haben viele nur auf so eine Gelegenheit gewartet, aber er wand sich dann doch ab, da ich zu primitiv bin. Gut, dass ich das weiß, ich bin nämlich auch noch dumm, nicht ernstzunehmen und scheiße.
Und sowas musste ich mir von einer genitalen Luftpumpe anhören...
Danach war der Abend auch ziemlich rum... und irgendwie klingt es beim lesen eher stressig, anstatt gelungen.
War es aber nicht! Einige hatten immerhin leicht einen sitzen und viel zu lachen gab es auch. Wir nutzen eben das, was uns gegeben wird und können selbst aus einem Komposthaufen eine Partybombe machen.
Nun...Kathi ist hoffentlich heile zu Hause angekommen, Christ wollte Richtung Heimat und Jacqui und Maik räumten das Feld ebenfalls.
Ihr beiden Spaten, ich hoffe euch geht es gut im Ossiland.
Macht euch 'ne schöne Woche während wir hier dem Alltag erliegen.
Und alle anderen: bevor ihr abends loszieht um einen zu kippen, fragt vorher eure Mutter ob sie tot ist, oder nicht, damit ihr einem Hopper direkt eine konkrete Antwort geben könnt.
Heilige fickende Scheiße! xD
die Nenny - 20. Aug, 11:09
